На НВП. (Начальная военная подготовка) нас учили надевать противогаз следующим способом (дословно речь препода.)
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Преподаватель - на вооружение приняты новые гранаты. Работают в диапазоне температур от -500 до +500 градусов.
Сильно умный курсант - Дак, как же так? Физиками доказано, что минимальная температура -273 градуса.
Преподаватель - Еще раз повторяю, гранаты новые, секретные. физики могут и не знать!

Преподаватель - На бронетранспортере установлена рация.
Любопытный курсант - А, скажите. Рация на лампах или на транзисторах?
Преподаватель - Для непонятливых и глупых объясняю еще раз. Рация на бронетранспортере.

Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "Абсолютный ад".

ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА".
(А) В Москве на вокзале
(Б) На вокзале в Москве
(В) На московском вокзале
(Г) На Московском вокзале

Этот пункт москвичам не понятен

Кто в армии служил-тот в цирке не смеётся!
Там ведь всякое было... Снег белили, траву красили, территорию грабили...
На пожарном щите большими гвоздями лопаты и прочее к щиту прибивали !
А если вы на гражданке такие умные почему строем не ходите ? )))))

- Курсант Иванов! (Я!) Решить задачу! Синус Х равен трем, время пошло!
- Нноо... Товарищ полковник! Синус же не может быть больше единицы!
- Сопляк! Во Въетнаме синус до двадцати пяти подскакивал!

Не анекдот, а быль. Сам слышал.
Разбирали структуру американской какой-то там броне-кавалерийской дивизии. - ... есть еще у них ОТР Онест Джон. Но, у нас тоже есть. Одна фигня. Разве что соотношение длины к ширине несколько иное. А, так то же самое.

Высказывания полковника Щурихина, когда я на военной кафедре учился:
- Для слежения цели на танках установлен хороскоп (с украинским произношением).
- Товарищ полковник, гироскоп!
- Это вы на станки гироскопы ставите, а на танках хороскоп!

Объясняет термин "траектория полета":
- За время полета снаряд стремится упасть всю дорогу..

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

А правильный ответ Г? Шаверма - это же в Питере ведь? В Москве то шаурма.

А в каком городе находиться сей вокзал))))

Ну, исходя из контекста моего сообщения, в Питере. )
А еще в Нижнем тоже есть Московский вокзал, но я не уверен, есть ли там шаверма. )))

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Он ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

-Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
-Нужен.
-...
-Ну, что дальше?
-Хрен знает, так далеко я еще не заходил.

— Опишите своё отношения к алкоголю одним словом.
— Буду.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.

Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку . В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!



Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
— Как зовут?
— Наташа

Старенький, но всё же:

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров!! Ты какого хрена домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
- А че тебе собираться то? Пасть закрыл и пошел...

НИКОГДА НЕ ПРИХОДИ В ЭНДУРО!
Держись подальше от этих странных людей.
Это реально тоталитарная секта. Тебя, скорее всего, примут радостно, запишут в какой-нибудь прохват. Беги. Не соглашайся ехать на прохват... Они скажут, что это несложно. Они дадут тебе пару литров бензина. Как в любой секте – первый раз - бесплатно.
И тебе понравится – первый раз, а потом. Потом всё…
Твоя жизнь пойдет под откос. Про выходные и свободное время можно забыть, ты будешь проводить выходные в лесах или горах, грязных ямах или плюхаясь в лужах. Ты будешь откладывать деньги, чтобы накопить на мотоциклы, экип, запчасти. Они внушат тебе, что главная цель в твоей жизни – это ЭНДУРО.
Они заставят тебя ехать, грести или толкать мотоцикл до полного изнеможения, когда ты будешь не в состоянии даже стереть грязь с лица. Потом Вождь тебе даст задание, привести в секту свежие души, и ты с радостью кинешься исполнять. У тебя не останется друзей, кроме ЭНДУРИСТОВ, в контакте в списке друзей – все аватарки в шлемах, окружающие прозовут тебя сектантом и прекратят с тобой общение, потому что ты только и можешь говорить, что про ЭНДУРО. Тебе придется закрываться от родных в ванной, чтобы постирать свои эндуро-вещи, поскольку такое количество глины на белом кафеле накаутирует маму, папу и бабушку.
Однажды ты обнаружишь себя на мотоцикле с кучей вещей привязанных к рулю и багажнику с огромным рюкзаком за плечами, который то и дело тянет перевернуться тебя и мотоцикл. Вжимаясь в груду вещей, чтобы не опрокинуть всю конструкцию , едешь на дальняк. Ты перезимуешь лето в горах среди снегов и холода, будешь штурмовать реки в брод. Они скажут, что надо лечь лицом в мокрую глину, и ты сделаешь. И будешь при этом чувствовать счастье!
ЭНДУРО калечит судьбы людей, навсегда изменяя их восприятие. Будь сильным.
Никогда не приходи в ЭНДУРО!

leshka, вот это точно

Так-так. Узнаю много нового


Текст, конечно, супер

Так-так. Тайное становится явным

Чорт, спалился...

Leksey , я ж грю философы все в сектах.