Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем – и вашу усталость как рукой снимет.

Ну и чтоб всё понять про этих мужиков:

Любовный гороскоп

Любят бабы-дуры
Разных мужиков
Но по зодиаку
Тут расклад таков

Не влюбляйтесь в овнов
Будет все равно
Вечное упрямство
И одно овно

А полюбишь рака —
Жди одно нытье:
Что же между нами,
Что же, ё-моё?

Льва любить ответно —
Правда, а не сон:
Так же беззаветно
Лев в себя влюблен

Ни за что на свете
Не влюбляйтесь в дев:
Вытащат всю душу
Не спасет и лев

И весы не стоит
Точно выбирать:
Эти будут вечно
Долго всё решать

Да и рыб с тельцами
Лучше не любить
Эти будут вечно
Ныть и тормозить

В скорпионов тоже
Не влюбляйтесь, нет
Вредная зараза,
Гребаный эстет

Для любви некстати
Будет водолей
Вечно он гуляет
И кричит налей

Близнеца любить вам
Стоит ли едва
У него в разладе
Мозг и голова

Любишь козерога
Тут не без хлопот
Как упрется рогом
Вредный идиот

Ну а полюбился
Если вдруг стрелец
Будет вынос мозга,
А потом капец

Говорить об этом
Можно без конца:
Не влюбляйтесь, дамы,
Лучше всем винца!

https://www.buzzfeed.com/karstenschmehl/fuc...lNpR#.rrM1JWoBw
Русские с комментами налетели .

Татуировщик с чувством юмора: чтобы всякую фигню не били

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?

Ловля медведя на шпильку.
Возьмите шпильку D 10-20мм(зависит от р-ра особи).
Прикрутите на сквозь в дерево,выпуск из дерева 200-800мм.
Заточите выпущенный конец и обильно намажьте мёдом.
Прячьтесь в кустах рядом с деревом и ждите.
Медведь начинает облизывать шпильку,заглатывая глубже и глубже.
Как только начинает чиркать носом по коре,подбегаете и толкаете в сторону дерева и накидываете гайку на шпильку(крутить до упора)Медведь пойман.

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я замуж не пойду.
— А шо случилось, доню?
— Мама, он тр@хает меня только в ж@пу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник.
— Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" 2 месяца провисела вверх ногами.

мальчик Вова пишет байкерам письмо! меня зовут Вова я ругаюсь матом ,не хожу в школу, курю, и обще плохо себя веду!!! листком на котором я пишу вам это письмо я вытер жопу! примите меня пожалуйста в ваш клуб!!!!
через неделю приходит ответ:- уважаемый Вова мы не можем принять тебя в клуб потому что настоящие баикеры жопу вообще не вытерают!!!

в оригинале молодой панк в панковскую организацию.

Маленький мальчик, мечтающий стать барабанщиком, отправил письмо своему кумиру, а так как не знал адрес, просто написал "Лучшему барабанщику в мире". На почте грузчиком работал старый металлюга, поэтому письмо получил Ларс Ульрих. Он думает - это точно не мне, и пересылает Дэйву Вэйклу. Тот тоже думает - не, это не мне, и отправляет шутки ради Майку Портному. Майк получает письмо - о, лучший барабанщик - это конечно же я, открывает конверт и читает: "Дорогой Ринго... "

Я не понял (

Что непонятного? Ринго он один. Ринго Старр.

до меня тоже не дошло. видимо узкоспециализированный юмор, наверное надо знать музыкантов.

Разговаривают два чувака:
1) Я в спальню светильник купил новый. В ладоши хлопнешь - загорается, хлопнешь - тухнет.
2)Хорошо, удобно. Лёг спать - хлопнул, проснулся - хлопнул...
1)Ну я тоже так думал...
2)А что не так?
1)Секс... Секс на дискотеку похож...

Ринго Старр не считался выдающимся барабанщиком, он и сам как мне помнится удивлялся как его взяли в Битлз . Но у пацанов свои кумиры.

А Майк Портной выскочка, но талантлив и техничен зараза