Я один не понимаю, о чём эти двое разговаривают?

*мерзко хихикая* Ога! Ты один! У остальных с ивритом проблем нету))

Перевод бы.

А у меня есть. Я его не понимаю.
Видимо, не с теми людьми в детстве дружил.

Ну вот теперь с теми дружишь)

С тобой, что ли?
Я пока не уверен, нужно ли мне это В свете последних твоих размышлений.

Не уверен, нужно ли дружить со мной или знать иврит?) И каких размышлений?

Здесь тоже можно улыбнуться) serj, Вы иногда пользуетесь или слышите (кино, литература, беседа прохожих). В старорежимной России, при царизме, возник воровской жаргон, в основу которого, частично, вошли идишско-ивритские слова. Некоторые из них немного деформированны, некоторые практически без изменения вошли в быт, литературу, кино и тд. Приведу некоторые слова, которые нейтральны и почти неизменены по смыслу и звучанию (здесь имеется ввиду ивритское слово и его звучание):
туфта, мастырка, халява, шмон, малина, ксива, блат/блатной. Любители лингвистики могут погуглить этот вопрос и получить, естественно, более обширную информацию о сленге и его корнях.

Хевра...

Хохма

mvvm там живёт, ему деваться некуда, а ты, Брут...

А я, цезарь, там 2 года прожил...

Ну вот вам анекдот почти по теме:

Собеседование при приёме на работу.
-Вы говорите на эсперанто?
-Конечно, я там даже 2 года прожил!

Какая богатая биография
Не то, что у меня.

Кстати, вспомнилось по поводу третьего государственного в Израилях. В 2011 будучи в гостях, собрался на автобусную экскурсию в Иерусалим, Вифлеем и еще там куда то. Так вот: город Хайфа, 5 утра, чешу я мимо футбольного стадиона к старой автобусной станции, там автобус должен был нас экскурсантов забрать. Тут вижу в стороне два тела, чуть старше подросткового возраста, нетвердой походкой движущихся на пересекающемся курсе. И тут совсем неожиданно слышу на чисто пьяном русском: Э, …., стоять, на! Сиги есть, ….? Я блин, от неожиданности так офигел, что сумел только заржать во весь голос. На том и разошлись. )))) Тогда я и понял, что русский тут и, правда, один из государственных.

Устраивается мужик на работу в симфонический оркестр. Прослушали - играет виртуозно. Оформляют:
- Фамилия?
- Иванов.
- ??? Не может быть!!! Имя?
- Иван.
- ??? Невероятно!!!!!!! Отчество?
- Моисеевич.
- Как глубоко бывает спрятан талант!!!

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

На остановке в маршрутку заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.
- Дочь: Мама купи мне барби!
- Мама: Зачем тебе кукла? У тебя и так их уже 3! Давай лучше раскраски.
- Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи.
Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать, но та на все это не реагировала. Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит:
- Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке!
- Мать: Ну и что же ты расскажешь?!?
- Дочь: А вот расскажу.
- Мать: Что ты расскажешь бабушке?
Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет.
- Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала!
Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница.
- Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков!
Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит:
- Мужик, купи от греха подальше!

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала ... э... совершу с ней половой акт?

Муж: А какого тёща приезжает?
Жена: Числа или ... (художника)?

Ответьте без Гугла на вопросы теста:
-- Что общего у ботинка и карандаша?
-- Что общего между молоком и ежиком?



Ответ...
https://m.pikabu.ru/story/test_na_shizofren...arennost_419355

Илья, и Берс, все ж не то анекдоты без "оригинальных" слов)) не то))
А ведь когда их первый раз услышал в оригинале, ржал))

Серг сильно против.Он против даже завуалированных форм,о чём мне сообщил. Правила есть правила. Всеж поняли что в оригинале.

или хрена (например). Этот овощ всё знает и всё умеет. И здесь разрешён.

Блин я на первый вопрос сразу ответил. Как с этим жить?

Легко
"Если у вас обнаружили паранойю, то это не значит, что за вами никто не следит" ©

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу...