Один минус...шея быстро затечет...

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

А вы тоже замечали,что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше?

Их сисеги распирают.

Ну каждому свое... Мужская рубашка на девушке утром,это как флаг на завоеванной крепости...

Я заметил, что они любят рубашку, захватить, или футболку, это для них фетишьььь. Это если ты ей позволил, а не оправил нафик на такси, или на метро, сразу же, как стала не интересна, гы,гы.))

Три степени износа носок:
1.Когда не снимая носок можно почесать пятки.
2.Когда не снимая носок можно подстричь на ногах ногти.
3.Когда не снимая ботинок можно снять носки, гы-гы-гы.

Кому хорошо вошли истории про сборы и про покупку джебеля.

Как съездить на сборы в Адлер, или сравнение дейли и спринтера.

Начало сравнения здесь: https://djebel-club.ru/forum/index.php?showtopic=20680

Действующие лица:
мелкий белобрысый наглец на оранжевой 85
папаша-дальнобой на свежекупленном спринтере
спринтер 3,0v6, 190hp,
купленный вообще за три дня до отъезда.
За два дня до отъезда, на мкаде.
Папаша, задумчиво:
-Что-то мы какую-то фигню купили, едет хуже, чем 150сильная ивека..
Младенец, болтая ногами на пассажирском сиденьи:
-Зато тут сидеть удобней и тише.
Папаша:
-Но, блин, оно не едет!...
Младенец, легкомысленно:
-А нажми газ в пол на пятой, я независимый эксперт буду!
Папаша нажимает газ в пол. Хода у педали до пола оказывается раза в два больше, чем у ивеки.
Спринтер, задумчиво ворочая шестью поршнями:
-Оно вам точно надо?(с гелентвагеновским утробным рычанием мгновенно разгоняясь до 140)
Младенец, сползая по сиденью:
-Ни фига себе не едет!
Папаша, невозмутимо:
-Ну, значит тут длинноходная педаль
Спринтер, голосом встроенной азиатской красотки:
-Ограничение скорости на данном участке 100км/ч!
Папаша с младенцем, одновременно:
- +20км/ч без штрафа!
Спринтер:
-Ни в одной стране мира!.....

По дороге на сборы, день спустя...
Папаша, просчитав расход после первых 500 км пути:
-Ну у тебя и аппетиты! 12,52 л/100км! У ивеки на этом же участке расход был 9,5..9,7!
Спринтер, невозмутимо:
-на Ивеке ты тоже полдороги гонялся с Х5 на скорости 150? А потом давал порулить малому, который 80 километров ехал, забыв включить шестую?
Младенец:
-Нет... А можно было???
Папаша, просчитывая расход после вторых 600 км пути, которые проехал на круизе с привычной скоростью 109
-9,9. Это другое дело!
Спринтер:
-При рекомендованной скорости 89,6км/ч на испытательном полигоне мерседес в штутгарте можно добиться рекордных экономических показателей в 7,8 л/100км. В сухую погоду... На рекомендованных шинах... При специально подготовленном водителе мерседес-бенц... При температуре воздуха 13,7°С...При отсутствии ветра...
Папаша и младенец хором
-В вакууме... Не на этой планете... в другой жизни... Мы не для того трёхлитровый спринтер покупали, чтоб по м4 89км/ч ездить!
Спринтер презрительно переключает комманд на ретроФМ.
Младенец в джубге, заклядывая в коммандер:
-Ты не устал? 16 часов дороги...
Спринтер:
-Мерседесы не устают. Уровень масла в норме. Температура охлаждающей жидкости 84 градуса. Давление наддува в допустимых пределах. Остаток топлива 38 литров, что при данных условиях достаточно на 360 километров. Износ тормозных колодок 23%. Установки климат-контроля 26°С. Температура на улице 13,5°С.
Младенец:
-Я вообще-то не тебя спрашивал!
Папаша:
-Да вроде норм. Тут поудобней малость будет...
На перевалах мерседес ни на киломер не подсаживается на шестой.
Папаша, удивлённо:
-Смотри-ка, он вообще не подсаживается!
Спринтер, с некоторым усилием, но достаточно бодро ворочая поршнями
-Вот для этого покупают трёхлитровый спринтер, а не чтоб гоняться с Х5! Гонятся с этими баварскими выскочками вообще ниже достоинства Мерседес!
Младенец и папаша хором:
-О, старые песни о главном....

В адлере, после первого дня тренировок папаша пытается выбраться на асфальт с влажного грунта. Получается не очень, но до дороги меньше длины троса, так что никто особо не переживает. Папаша уточняет:
-Ты же перетащил трос с ивеки в мерс?
Младенец, ёрзая на сиденье
-Ммммм... ну как бы....
Папаша:
-Чётко: да, нет, иное. Выбери нужное!
Младенец:
-Иное....
Папаша:
-Это, блин, как?
Младенец, горячо и убедительно:
-Ну мы же всегда называли мерсом восьмитонник.... Я привык, что в мерс-значит, в восьмитонник...
Папаша:
-И?..
-Ну я туда и перетащил...
Папаша:
-У тебя проблемы с мозгами!
Младенец:
-Это у тебя проблемы с чёткостью распоряжений! И вообще я не это хотел сказать!
Папаша:
-А что?
Младенец, с широкой купеческой интонацией:
-Добро пожаловать в мир автомобилей с односкатной задней ошиновкой и скоростными мостами!
Папаша, поперхнувшись:
-Откуда из тебя эта фигня лезет?
Младенец, удивлённо:
-Так тебя с Антохой наслушался, когда вы одноногую Ивеку Блюхера(тренера) обсирали!
Папаша, благоразумно молчит.
Спринтер:
-Отключение функции ASR и включение функции помощи трогания на скользких грунтав поможет. А вообще-то я не внедорожник!
Папаша, с помощью двух кнопок выводя мерс на асфальт, вполголоса
-Эк замысловато блокировку обозвали... Стопка нормальной резины тебе поможет... И вообще, не будь умнее меня!
Спринтер, обиженно, включая пищалку и моргающего человечка на панели:
-Функции мерседес-ассист сделют вашу поездку более безопасной и комфортной. И вообще, вытащи расчёску из пряжки ремня безопасности и пристегнись! Я-то вижу, что пряжка как бы застёгнута, а выход ремня из катушки близок или равен нулю!
Папаша, неохотно пристёгиваясь:
-В каком месте у тебя ещё датчики натыканы?
Младенец, ехидно:
-Эта машина научит тебя пристёгиваться, она не отстанет!
Спринтер, холодно:
-Ремень безопасности пассажира не пристёгнут!
Папаша:
-Пристегнись и заткнись!
Младенец:
-Вот блин.....

Захотел Спринтер.

Хорошо пошло

Вечер мда, у моя половины не понял, я диназавр...

Иди сдавайся в музей, ископаемое)))

Вовочка с Машенькой:
-Да давай спросим!
-Лучше не надо...
-Нет, я спрошу!
Идут к бабушке
-Бабушка, у тебя могут быть дети?
-Что ты, внучек, какие уж дети..
Вовочка Машеньке, отходя:
-Я же говорил, что она самец!

Завуалированная реклама автомобиля Мерседес - бенц модификации Спринтер 3,0v6, 190hp...

Прекрасный сценарий для рекламного ролика....и в конце:
"The best or nothing! "

Ыыыыыы! Это я этим летом!

Самые милые персонажи в телерекламе это бактерии под ободком унитаза и зелёное существо, олицетворяющее кашель.

Не верите-посмотрите дом2

Зачем ты это смотришь? ))) Чтобы было с кем сравнивать бактерий из-под ободка унитаза?

А геккончик очень миленький

Врач-сексопатолог:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Я тоже миленький) Только перед этим в лужу упал)

Хорошо, перефразирую. Чем больше мне попадаются на глаза персонажи дом2, тем больше мне нравятся бактерии из под ободка унитаза и зелёное существо.
Младенец вообще сказал-лучше б тёлку отравили, чем эту зелёную зверушку.

Младенец шарит в тёлках.
Но это пройдёт

Даже не сомневаюсь, что миленький )) А после лужи это должно умножаться как минимум на два )))


Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- МУЖ!

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Что девушка хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....

Володя — очень скрытный мужчина: о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...


Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.