Жуть какая )) А я сейчас в аудиоверсии слушаю перед сном и в машине

Аудиокниги отстой полнейший.

Жуть какая..))) аудиокниги терпеть не могу. Там половина из текста всего. И смысл произведения теряется ,а то и воспринимается совсем по другому. Аудиокниги отстой полнейший.

половина текста - это просто файл неудачно выбран, возможно не полная книга, а фрагмент.

всякий хип-хоп

Нет. Это ихний сценарий. Например я прочёл книгу Никитина ,,Трое из Леса,, . Затем решил аудиокнигу послушать. Переплевался весь. Текст кастрированный. Если произведение ранее не читал, то вполне можно слушать. Но после этой отсебятины решил не слушать... Отторжение какое то. Это как ,,фильм снятый по произведениям Пупкина,,

это сейчас ругательство обидное, моргенштерны всякие

Для меня аудиокниги - это находка,

Из аудио книг удовольствие получаю только от аудиоспектаклей по хорошим книгам. Но их так мало...

Это называется радиоспектакль. Далеко не аудиокнига. Вот пример. Тревожный месяц вересень. https://www.youtube.com/watch?v=SMPAQDn9M9Y

Давно тут дискуссий не было. Из далека начну. Есть тут у нас в сквере железнодорожников на улице Первомайской памятник паровоз серии ФД магистральный. Машина мощная и красивая. Одна только топка площадью 9 квадратных метров. Понятно, на лопате ни кто на нем не ездил. Стокер, куча форсунок на распыл угля. При его 2000 л.с. расход воды от 15 и до очень много тонн на сто км.
Вопрос. Как эту воду из тендера с атмосферным давлением в котел на 15 атмосфер запихивать с должной производительностью? Все говорят что инжектором. Их там даже два на всякий случай. Но, как и от куда берется избыточное давление воду в котел подавать??? Причем инжектор воду дует до 250 литров в минуту.
А, как зимой? Питательные трубы, они же от тендера до инжектора под будкой висят. А, то как перемерзнут на ходу! Котел сгорит без воды.

Во чё есть . Тебе должно понравиться .

С интересом посмотрел. Это не на кредитомобиле движок кнопкой пускать

Есть такая удивительная категория людей, про которых говорят, что мол, их нахрен пошлешь, а они вернутся оттуда отдохнувшими, посвежевшими и с магнитиками.

Это вот те, которые блаженному белому песку и коктейлю с зонтиком у шезлонга предпочитают забраться в какую-нибудь страшную пердь, притащить туда на себе рюкзак, который весит как все мои грехи, развести костер, отогреть отмороженные пальцы (или наоборот намазать чем-то сгоревшую шею), вытянуть ноги и сказать «красота-то какая, лепота…»

Ты ему говоришь: «Поехали в Прагу, будем пить пиво и кушать сосиски, пока сами не превратимся в сардельки!» А он: «Не, нафиг, давай лучше в Териберку, зимой, на северное сияние смотреть, тулупы купим, спальник, на -200, хорошо будет!». Ты говоришь: «Италия, Римини, паста, море, вино по три евро!», она: «Кавказ, горы, неделю лезть на скалу!». Ты робко предлагаешь: «Ну Испания, паэлья там, Барселона…». Тебе в ответ: «К черту Барселону, тем более, что она не Испания вовсе. В Испании надо месяц пешком идти тропой паломников! Я уже скачал карту!» Ты, отчаявшись: «Ну может хоть Турция, пляж?» Собеседника начинает тошнить.

Мне когда-то казалось, что это люди, которых Советский Союз родил сразу космонавтами. По заданию партии. А теперь Союза нет, а космонавты остались, вот они и устраивают себе перегрузки на земле. Тренируют способность выживать на Марсе, так сказать. Как будто того, что ты родился, скажем, в Новосибирске, недостаточно.

Потом оказалось, что таких не просто много, а очень много. И что изобрели таких людей не в России, они водятся вообще везде.

В свой самый первый самостоятельный выезд за границу, я оказалась в квартире чудесных сумасшедших итальянцев-путешественников (боже, храни air-bnb). Мы сидели у них на веранде, пили какое-то прекрасное вино, закусывали фруктами, с соседнего дерева на нас косился дозревающий мандарин, в воздухе пахло апрелем и счастьем.

- Вау, ты из России, - с неподдельным восторгом прыгал вокруг меня Алессандро, - Как тебе повезло!! Как я завидую!! Ты же можешь вообще в любой момент взять и СЕСТЬ НА ТРАНССИБИРСКУЮ МАГИСТРАЛЬ!

Я подумала, что надо мной издеваются. Но тут же вступила в разговор его невеста:

- Это, кажется, единственная вещь, за которую я на него обижена. Понимаешь, я никогда не ездила по транссибу, а он с друзьями успел скататься, пока мы еще не познакомились! Глупо, конечно, но я так завидую, ну почему без меня, ну милый?
Алессандро нежно обнимал за плечи свою ненаглядную и приговаривал:
- Не переживай, я обещаю, в следующем году мы поедем на русском поезде вместе…
Я на всякий случай повнимательнее понюхала вино, что мы пили тогда…

Я очень старалась обходить всех этих прекрасных вдохновленных людей подальше, потому что стоит зазеваться и на тебя уже примеривают какой-то обвяз, объясняют как правильно выбирать спальник и по секрету сообщают, где можно взять куртку, идеально подходящую для ночевки в сугробе при минус пятидесяти. Плохой знак, если ваш собеседник знает, что такое «правильный фонарик». Очень плохой знак – если у него из кармана торчит мультитул. Совсем плохой знак, если на ваше замечание, что вы вообще-то в филармонии, вам отвечают, что это ежедневный городской мультитул, «нормальный», мол, лежит в машине.
Бегите, пока не поздно! А то через пару месяцев вы тоже на всех аватарках будете в каске.

Потому что эта хрень – заразна.

Стоит один раз отойти от толпы, ведомой гидом от одной статуи к другой через запланированный ресторанчик, и все, обратного пути может и не быть.

Вы начнете щупать географию за какие-то совершенно дикие места, научитесь делать из пластыря, наждачки и деревяшки вообще все, что угодно, знать, как будет «здравствуйте», «спасибо» и «я потерялся нахрен с концами» на 30 языках мира, спать на полу в обнимку с рюкзаком, положив под голову сумку с паспортом, карабкаться куда-то в горы, плыть куда-то, рискуя вывалиться за борт, преодолевать пороги, леса, ручьи, себя и здравый смысл. Будете ставить палатку на краю мира. Будете видеть такие звезды, что после этого планетарии захочется сжечь из жалости. Будете кормить каких-то зверят с рук и учиться правильно топать, чтобы отпугивать змей и медведей. Да-да, вот вы со всеми своими образованиями, повышениями по службе, серьезными лицами, с надетыми на нос очками и целым лукошком ужасно важных «жизненных принципов» будете стоять и учиться правильно топать ножками. Ну если жить хотите.

А жить хотеться будет. Потому что рюкзак уже снят, костер загорелся-таки, вода для чая скоро закипит, и можно, наконец, вытянуть ноги. Посмотреть вокруг, сойти с ума от красоты мира и протянуть: «лепота-то какая…»

В общем, пока не поздно, пока вы еще не заразились этим всем, держитесь подальше вот от этих ребят, а то они вас увезут в какой-нибудь Бермамыт или Домбай на лошадях, а привезут обратно уже не вас, а кого-то совсем другого. И все, хрен вам, а не «Кемер-все-включено». Не повторяйте моих ошибок.

Вот, прям по теме

Взято отсюда: https://vk.com/dzenpub

на юг а не на север

некоторые на восток

https://youtu.be/ShDgf3GsiZc
Немного нудятины относящейся и к мотоциклам. Это почему двигатели красят в чёрный цвет...