Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

В селе Кукуево проживает самая добрая и сердобольная блондинка в мире. Она покупает в магазине живых карпов и выпускает их на волю. В лес.

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Мама, Папа и Дочка едут в машине.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
-Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...


-Гот!!!! - подумал попугай, глядя на ворону...
- Гей!!!!! - подумала ворона, глядя на попугая...

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

Идет мужик по лесу ... Дождь, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот... еду ...
- Ну ничего се!!! Я толкаю, а он, зараза, едет!

Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя:
- Что с тобой ?
- Да вот, доктор сказал , много холестирину в крови.
- Ну и ?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался !

Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. Металлист - подумали гестаповцы. Байкеры - подумал Штирлиц

Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

Письмо мальчика папе, работающему далеко от дома.

Затянуло небо, значит, будет дождь...
Зарубили курицу, значит, будет борщ...
К маме ходит дядька - говорит, что брат...
На столе бутылка - врут, что лимонад.
И в постель ложатся - говорят, что спать...
И трусы снимают, значит, будут ср..ть.

Миленький мой папка, приезжай скорей! Обоср..т всю хату и съедят курей!

Приходит к доктору белочка и зайчик:
-Доктор, мы уже 10 лет в месте, а у нас все нет детей.
-Наверное потому что мы белочка и зайчик?
Доктор:
-........ммммм да нет, потому что вы мальчик и мальчик

С Баша:

xxx: Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух - "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!" - рядом голос: "Что значит на чьей, милый?" - ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила =)
xxx: А Серега потом пить бросил...

Чтобы правильно расти, надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный, лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -стоит только заорать, Прибегает мама тут же, будет сисю предлагать.

В сисях просто и легко возникает молоко.
Стоит только присосаться - прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало, но еще не хочешь спать - Чтобы мама не скучала, можно снова заорать.

Мама на руки возьмет, мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет, спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же, лучше рядом с мамой лечь -Пусть поспит немного тоже, маму надобно беречь.

К боку теплому прижмись, сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,непременно убедись.
Если ты глаза откроешь и увидишь - мамы нет, Ты, конечно, рев устроишь, разорешься на чем свет.

Прибежит она бегом,истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень, не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым, значит слушай мой совет:Заводи скорее маму -лучше мамы зверя нет!
Папа же - субъект ненужный, это тоже нужно знать,Спит всю ночь, а ты весь в луже, не берёт к себе в кровать!

C Баша:
"xxx: То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику сломать, так?
yyy: Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей на них смотреть, если уж на то пошло.
zzz: Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены смотреть на тетины сиси!"

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

Извиняюсь если :[|||||]:
Мототоксикоз – заболевание, развивающееся в результате токсического воздействия на организм байкера снега, низких температур, гололёда и т.п.

Заболевание имеет сезонный характер. Обострение наблюдается обычно в зимний период.

Симптомы: со стороны ЦНС: грусть в глазах, апатия, утомляемость, нервное возбуждение при звуках работающего мотора мотоцикла, реакция зрачков на запах бензина и масла, периодическое нарушение сна, связанное с тревожными сновидениями, тремор кисти правой руки, затем распространяется на левую ногу. Со стороны сердечно-сосудистой системы: повышение артериального давления, аритмия.

При проявлении симптомов заболевания следует немедленно посетить гараж, протереть и отполировать байк…))

Параллельно с явлением мототоксикоза наблюдается более жесткая реакция организма на прекращение нормального естественного передвижения на двух колесах. Это мото абстинентный синдром. Это явление наблюдается уже на второй стадии мотоциклизма. Период ломки может продолжаться все межсезонье. Признано, что мотоциклизм второй стадии неизлечим. В психике человека со второй стадией мотоциклизма уже произошли необратимые изменения

Лечение мототоксикоза
1. Стандартное - алкоголь. Имеет побочные эффекты, дает временное облегчение, нередко приводит к пропиванию мотоцикла и невозможностью в сезон кататься. Заканчивается суицидом)))
2. Покатухи на эндурах - дает временный, но целиком позитивный эффект. Побочных эффектов (кроме трат на экип и байк ) нет. Проблема - через 2 дня снова проявляются симптомы мототоксикоза
3. Катание на лыжах, коньках, сноуборде - сублимация переживаний мотоциклиста, скрашивает зиму, но никак не помогает.
4. подготовка к сезону - работает первые две недели, потом опять возвращаются симптомы, плавно переходя к пункту 1

Вообще-то это реальная история из МАРШРУТНОГО ТАКСИ. См. здесь.

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли!

-Дорогая,смотри-звезда падает.загадывай желание.
-Хочу что б ты на мне женился!
-Ух ничоо себе!!!Смотри обратно поднимается !!!


— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

Продавщица в магазине спрашивает у мальчика:
-Мальчик, ты уверен что тебе сказали купить 4килограмма конфет, и двести грамм картошки????

ПРО ЧУКЧ:

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча

бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на

охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут,

бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу

сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:

- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя ?

Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет ?

----------==========================---------------
Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и

тянут домой. Но неудобно им тянуть,- моррж клыками землю пашет. Навстречу

идет охотник, видит происходящее и говорит им:

- Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет.

Взяли. Один другому говорит:

- Гляди, и в правду легче, умный мужик попался.

Тащили так, тащили, вдруг другой:

- Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили !

Мне рассказывали реальную похожую историю: мужики пошли на медведя зимой, берлога в дупле толстого дерева, метра три над землей. Один охотник говорит: -пока до половины из дупла мишка не вылезет, не стреляйте, иначе упадет обратно в дупло, хрен вытащить. Ну, разбудили они косолапого, и только тот морду из дупла высунул, тот самый охотник, который инструктаж насчет "пока до половины из дупла не вылезет, не стреляйте" проводил,сразу же пару раз в башку ему и засандалил... Медведь, ессссно, обратно упал, и три дня охотники дубок рубили...

Встречаются два фотографа. Один другому говорит:
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил.

В магазине:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, ящик водки, 50 литров пива, ящик мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой...

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.