Мотивация, ..а также о внушаемости и честности с самим собой Опции

[Vulper]

Если не интересно и/или тема не получит продолжения, то можно снести, перенести во хлуд или куда-то еще.. Заранее прошу извинить за, местами сумбурный, поток сознания.

Потрепать я хочу даже слишком много о чем. А может и выговорится просто надо.. И все это относится к довольно скользким темам.. Например, мотивам, которые сподвигают нас садиться на двухколесный драндулет и рубиться до одури, иногда с риском для здоровья. Нашим близким, которые смотрят (.. или не смотрят) на все это с пониманием или, банально, сквозь пальцы. О вере в себя и собственные силы. О том, с какой целью мы пытаемся каждый выезд немного превзойти самого себя в мастерстве/скорости/еще в чем-то... И что мы от всего этого получаем - и о синяках, и о радостях, и о смертельной усталости, и о чувстве полета.. И о тех, кто катает с нами рядом, наверное. Потому что противоречивые чувства раздирают меня уже третий день.

Вообще, я сильно надеюсь, что мой друг, из-за которого весь сыр-бор в голове, никогда не прочитает то, о чем я тут распинаться решил. Не потому что может обидеться (на правду ведь не стОит обижаться), а потому что давно уже я избрал для себя тактику невмешательства. Чужие мозги человеку не вставишь, а рассказывать о "шишках" и собственных ошибках бесполезно - мудрецов среди моих знакомых я что-то не припомню, все на своих шишках предпочитают учиться.

Познакомились мы в мотошколе. Не сразу, а уже перед экзаменами в ГАИ. Сдали оба замечательно. И офигенным сюрпризом оказалось то, что оба в области живем и по соседству - это ж вместе катать теперь! Он новым мотак взял, я Джебелюгу 01 года купил у Адепта (о чем ни разу не пожалел). И катали. Половину прошлого лета, всю осень, ошиповались на зиму, хоть и удалось вылезти всего раз шесть, наверное (благо по асфальту особо не, а в окрестностях зимой разгуляться негде.. но сколько драйва было!). Потом весну и вот лето. Вместе валялись, ковыряли колесами грязь. Вместе пришли к тому, что уже скучно по колеям, да болотам. Выросла скорость, появились навыки, какая-никакая техника.. Сдружились семьями.

А некоторый период времени назад начал я замечать, что дружище как-то энтузиазмом, вроде как, поугас. Не критично, но червоточинка наметилась. Долго ломал голову, потом забил. На след.сезон, вроде, размечтались о более интересных аппаратах. И тут, в разгар сезона.. То "устал", то "дождь прошел", то "отложим".. Финальным абзацем в детективе послужило то, что у супруги друга ген.директор разбился на 800м "гусе" в Москве. Бортанули, упал и сломал шею. Ну мало ли бьются? Звоню - "погнали!", а он мне в ответ "..пык-мык, жена не пускает".

Сейчас вот трепали только.. И я вижу, да простит он меня-дурака, что тут все это пишу, если, не дай Бог, прочтет.. (я тебя люблю по-дружески и мне больно все это наблюдать). Вижу, что человек заморочен по уши и уже сам себе оправдания придумывает.. И верит в них сам уже, что самое ужасное. Что и кредиты ("а вдруг поломаюсь!"), и работы многовато (а времени нет), и прочее, и прочее. И хочется закричать "окстись! послушай сам себя!", но нет.. Не вижу я смысла. И камнем раздора в личной жизни тоже быть не хочу. Хотя, проедьте по мне трекмастером, не понимаю, как можно ЗАПРЕЩАТЬ мужику выпускать пар хотя бы одним, пусть чуть-чуть в чем-то экстремальным и чуть более травмоопасным, способом. Сейчас выставляет мотак на продажу. И я совсем не уверен, что весной он будет смотреть на такую вожделенную нами обоими в прошлом Хускварну или КТМ....

Мне с супругой очень повезло. Она тоже, прямо скажем, слюной от удовольствия не брызжет. Что сама в седло сядет когда-либо и не помышляет даже. Но относится с пониманием. Мужик же, что дитё. Надо и поиграться с игрушками дать иногда. Может и чувствует, что, по крайней мере моя, натура такова, что не дай выход пару сегодня через свисток, завтра может взять и рвануть с другого краю, со дна, и там уж не знаешь, что и хуже. Либо в депрессняк можно скатиться. Иль даж по бабам пойти от безысходности бытия и накатывающих первыми волнами кризиса среднего возраста. На определенном этапе я понял, что хочу в небо. В смысле прыгать с парашютом. И прыгнул с 4км (минута свободного падения), причем оно было подарком от Моей на день рождения. И заболел окончательно. Но отсутствие времени на долгие поездки в дроп-зону, куча прочих житейских факторов и вопросов.. Небом надо жить. И либо вы вместе им живете, либо разрываться между ним и семьей смысла нет. А мотоцикл был второй мечтой. Возможна, Моя про себя решила, что это, по крайне мере, меньшее зло.

Лично для меня вот эти все покатушки - реальная отдушина. Отличный способ очистить, пусть на время, мозг от работы, от бытовухи, от проблем родственников и общемирового глобального кризиса. Это степень свободы. Это когда есть ты, мотоцикл, друг рядом и те буераки впереди, которые мы хоть ходом пролетим, хоть протрейлим, но так или иначе пройдем. И все, и больше никого и ничего на эти несколько часов. Это приятная усталость в теле. Это боль, когда выпендрился больше допустимого. Но даже она только во благо, ибо отрезвляет. Это радость, когда взята новая высота - как на местности, так и внутри себя.... Это то, что позволяет почувствовать себя живым...

[Vulper]

Имхо это даже не дружба, а клуб по интересам. Друг у тебя перешел в другой. Рыблака, тачки, бухалово, музыка, женщины и т.д. (нужное подчеркнуть).
Хорошо, что человек во время понял - это не его. И дай бог. Главное что был свой сектор свободы и ему её там хватало. Без этого никак. Кризис.

Вань, социумы - тут все понятно. каждый нормальный человек через них проходит по жизни и, по началу, в юношестве возможно, слегка удивляется - как так, столько, вроде, связывало, а школа-институт закончилась и на тебе - встречаемся реже, да и поговорить, особо, не о чем. в школе у меня не было на столько "параллельных рельсами" друзей-приятелей, чтобы меня удивило их отсутствие в дальнейшей жизни. в универе была другая история - была большая, вроде, дружная компания. с которой рельсы у меня в районе 4го курса где-то резко разошлись.. причем часть из той компании решила, что я ..дак конченный. чему, сказать по правде, я слегка и намеряно поспособствовал сам. потому как, если меня кто-то несправедливо в чем-то обвиняет по жизни, то разуверять человека в этой его уверенности я не имею привычки. наоборот, бывает, уверяю, на сколько он прав, и даже более того. если я такой для него и есть, то... нам просто не по пути. и пусть человека распирает от того, как он, якобы, оказался прав на мой счет. отказывать в таком удовольствии привычки не имею..

с другой стороны, у меня остался с институтских лет один настоящий, как мне кажется, друг. хотя мы и редко с ним видимся. но вот рельсы миропонимания как были параллельны, так и остались параллельны. там тоже, к слову, была история года три назад.. когда я ему в трубку кричал "сдурел?? чего удумал? не делай ты глупостей. я приеду сейчас и все обсудим... не делай.....!". это, наверное, был первый раз, когда я по-настоящему "отпустил". хотя думал, что во многом близкий мне человек по своей воли собрался идти по канату над пропастью. и история там была в разы сложнее, чем отказ от любимого хобби. отпустил - его жизнь. он прошел через то, через что хотел. вышло так, как я ему и предрекал. не говорили с тех пор больше об этом. хреновый опыт - он тоже опыт. а опыт - это всегда что-то положительное. если не сломало и жив остался.

о чем я? понимаешь, я нифига не уверен, что это "не его". напротив. год постоянного общения - это не всегда мало, чтобы узнать нутро человека. всех тараканов, конечно, поименно не перепишешь, но суть бывает понятна даже за менее короткий срок. я просто думаю, что человек достаточно мягок, чтобы на него легко можно было оказать воздействие. не всегда правильное и не всегда, впоследствии, делающее его счастливым. но, как уже говорил, уверен, что каждый сам себе прокурор и адвокат. и палач, если что.

А сейчас все по другому. Просто ушел азарт первых двух сезонов, вызванный внезапным осуществлением детской мечты о мотоцикле. Осталось спокойное удовлетворение от менее жестких прогулок по лесу не больше 100 км. в выходные и в хорошую погоду. Выкладываюсь меньше, рискую меньше, ремонтируюсь меньше , а удовольствие получаю такое же. Это плохо, или я: "пропал/перегорел/сдулся/перешел в другой клуб"?
Почему то мне не хочется превращать радость получаемую мной от этих прогулок, в еженедельное исполнение обязанности жестко зарубиться и срочно повысить мифический "уровень подготовки".

неа, это не плохо. это другой уровень понимания, до которого ты дошел сам, своей головой и своими синяками. единственная проблема, которую это может породить - смена компании на более спокойную. в принципе, наверное, это можно охарактеризовать, как "переход в другой клуб". который, в общем, ни чем не хуже.

Не вижу здесь ничего стремного. И этот человек не обязан ни перед кем отчитываться в причине смены приоритетов.Свое мнение и жизненную позицию никогда не меняют только две категории людей- дураки и покойники. Ему виднее, он попробовал ездить на эндуро, знает, что это такое. Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном. А здесь и жалеть-то не о чем, в смысле, что ничего не потерял.Мот купит другой парень, и число эндуристов не уменьшится.
И вообще- самый главнй принцип- это отсутствие всяких принципов! Почти 2000 лет назад один Великий еврей сказал почти то же самое : "Не сотвори себе кумира".

"Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном" - это один из основополагающих принципов. хотя, не для всех. естественно, отчитываться не перед кем, да и не в чем. главное с самим собой остаться честным. потому что худшая ложь, какая только может быть - это когда врешь самому себе. дело даже не столько в самом факте, но в последствиях. потому что, чем дольше и активнее врешь самому себе, тем сильнее будет потом удар по пятой точке. а вот про отсутствие принципов - не могу согласиться, не мое.

Мне, в процессе чтения этой темы, всё время приходит на ум "Бойцовский клуб" Финчера.
В ком-то, победил Тайлер Дёрден, а кто-то старательно его в себе душит.

обожаю этот фильм. надо еще раз пересмотреть будет. в оригинале достаточно легко идет - язык не сложный, дикция у актеров на уровне. крайне советую всем знающим/изучающим английский смотреть именно в оригинале (пусть с англ. субтитрами). местами игра слов просто не переводима на русский. что касается победы в ком-то.. для меня до сих пор остается не вполне разрешенным вопрос - что лучше...

Иногда возникает необходимость просто остановится и осмыслить - а что вокруг.
....
Это к тому что человек меняется постоянно - не стоит впихивать окружающих в жесткий каркас раз и навсегда устоявшихся рамок...

в точку. необходимо всегда помнить (или хотя бы периодически пытаться, выдергивая себя за шиворот из жизненного водоворота), кто ты, где ты, и ачем ты делаешь то, что делаешь. а вот про постоянную смену я не могу полностью согласиться. не должен этот процесс быть молниеносным. когда вода песок намывает днями и месяцами - я понимаю. когда вчера тут яма была, а нынче мель - ну его нафиг.. по мне так только от удара битой (или чего-то сравнимого по весу) бывает внезапное просветление.. возможно, я и не прав.

есть одно замечательное и любимое мной произведение - "Атлант расправил плечи". кто любит.. и не бульварщину без выхлопа, а литературу, затрагивающие многие фибры души - озадачьтесь, не пожалеете. там, кстати, очень много по теме приоритетов, принципов и влияния других мнений и людей на личность человека.