"Шутки", Небольшой рассказик (остросюжетный (не нашел в какую тему впихнуть)). Опции

[Gravedog]

Есть у меня знакомый- клинический до... Хм... Любитель экстрима. Позвал он меня к себе на фазенду загородную, на недельку, покататься на местной снежной трассе, и вобще, отдохнуть и телом и душой среди лесов, полей и снега.
Чувство юмора (это важно) у этого товарища, ну, прям, совсем не стандартное. Например, есть у них с соседом по фазенде, старая, добрая традиция, подшучивать друг над другом. Традиция древняя, и уходит корнями в далекое прошлое, когда еще подростками, на какой-то пьянке они женщину не поделили. Ну, вот с тех пор и все шутят, и шутят друг над дружкой.
Я стал невольным свидетелем их теплых, дружеских подколок. Так, на второй день после моего приезда, решили мы со знакомым баньку затопить. Ну, пришли мы, с ведрами, дверь открываем, и чувствуем, что в баньке, нифига не вениками пахнет а чем-то, таким-же до боли знакомым, но намного менее приятным... Говном, из бани воняет, короче. Начали искать источник, и нашли: озорной сосед, шутя, вылил ведро из своего нужника в котел с горячей водой. Мы так смеялись, так смеялись, прям вот как на концерте у Петросяна смеются. Вобщем сели думать, как в ответ пошутить, ну, так, чтоб сосед, тоже долго смеялся. Я предлагал, облить бензином его "вольво" и смешно пожечь. Но товарищ сказал, что смеяться будем не только мы с соседом, но и местные менты, а они так смеются, что потом у всех животы болят. От смеха. И почки, тоже. От смеха.
Вобщем, мой радикальный юмор мы отвергли, и придумал мой товарищ, шутку посмешнее и потоньше. На следующую ночь, под покровом темноты, мы прокрались на соседское патио (ну должно быть на фазенде патио, никуда без этого, традиция такая старая) и прикрутили саморезами его полутапки, в которых он по морозу до сортира спринтовал, к доскам пола.
Вышел сосед тем утром на крыльцо, поежился, приготовился к забегу до сортира... Ну и прыгнул в тапки с ходу. Физика, такая штука, она вобще юмора не приемлет. Вот по ее законам, он как впрыгнул в свои тапки, в расчете на то, что сделает шаг, так и встретился, удивленным лицом с досками пола. Всю рожу от смеха разворотило соседу, так ему наша шутка понравилась. Ну и мы, тоже потом посмеялись, когда услышали нецензурный смех соседа. Вобщем всем было весело. Но рассказ не об этом, а о чувстве юмора.

Вобщем, день по зиме короткий, и ездили мы каждый день часиков на пять, на местную трассу офроудную да заснеженную, где крутили круги и радовались отмороженным частям тела. Трасса была далековато от фазенды и надо было выезжать на местное шоссе и пилить километра три по нему, до съезда на трек.
Выезжали мы часиков в одиннадцать утра, а приезжали обратно обычно к пол-пятого вечера.

Первый день прошел сказочно (вечером этого-же дня, мы и смеялись над соседской шуткой с нашей баней). А вот на второй, случилось непредвиденное. Возвращаясь домой, на повороте с шоссе к деревне, обнаружили местный патруль ДПС, стоящий аккурат на пяточке перед поворотом и жаждущий нарушителей скоростного режима и последующих финансовых операций. Тут надо сделать небольшое отступление и сказать, что мопеды были мало того, что без номеров (хонда цр- у моего товарища, и корейский пит- у меня, номерами не комплектуются в принципе), так еще и один из нас (я не скажу, кто) без каких-либо водительских прав, что усугубляло ситуацию.
Вот, дальше все как в замедленном кино. Мы медленно и неуверенно приближаемся к повороту. Менты медленно, синхронно, следят головами за нашим грациозным приближением. Мой товарищ (я уже упоминал, о его хреновом чувстве юмора, правда?) медленно тормозит. Медленно останавливается, и медленно с двух рук, по македонски, одаряет ментов выразительным жестом с двумя оттопыренными средними пальцами. После чего, время снова идет как обычно, и даже быстрее. Мы синхронно даем по газам, а менты машинально дергаются в нашу сторону. Прорываемся мимо, и уезжаем по деревенской дороге на всех порах.
По приезду на фазенду, я вытряхнул адреналин из штанины, и начал настойчиво объяснять, товарищу, что такие смешные шутки мне очень нравятся, ведь я был готов и морально и физически, к такому искрометному юмору. И что я люблю такие шутки, невзирая на то, что мне уже не десять а целых тридцать, с гаком, годиков. И, вобще, его с таким юмором, должны без визы в "аншлаг" взять. Вобщем, я долго и нецензурно смеялся. А товарищ, клятвенно пообещал, так больше не шутить.

Но, на следующий день он забыл все клятвы. Когда мы вечером возвращались обратно на фазенду, уставшие и обмороженные, мы, внезапно обнаружили, на том-же повороте, тех-же ментов (которые, видимо, были, так-же немало удивленны нашей встрече как и мы). Понимая, что ситуация-то, патовая для обоих сторон, мы решили, что в этой "мексиканской" дуэли, победителей не будет (менты если и успеют подорваться и загородить дорогу, едущему мотоциклу, все равно, на снегу, опасная ситуация и для них и для нас) и менты решили то-же самое, и хоть и смотрели осуждающе, но загораживать дорогу не рвались. Мы в свою очередь, пытаясь сделать все как можно аккуратнее, но быстрее, флегматично проехали мимо. И тут у меня опять появилось дурное предчувствие. Я, прямо, спиной ощутил, как мой товарищ готовит новую, смешную, шутку. Обернувшись, я увидел, как ЦР-ка притормозила метрах в тридцати от патрульной машины, седок привстал, спустил штаны, и оголил свой филей в сторону охреневших, от такой харизмы, ментов. Дальше я не видел, так как открутил газ и понесся в сторону фазенды.
По прибытию на оную, я дождался товарища. Долго и с азартом, нецензурно смеялся, хотя понимал, что повторяюсь. Загнав мопеды за сарай, мы стали ждать, реакции, сотрудников ГИБДД. Она не заставила себя ждать, и они навернули кругов пять, по всей деревне. Но, видимо, устав смеяться, уехали восвояси.

На четвертый день, я уже был морально готов. И вечером того дня не сильно удивился, увидев тех-же ментов на том-же, гребаном повороте. Я стиснул зубы, и тихо но зло, нецензурно смеялся, в надежде на благоразумие товарища и необидчивость ментов. И каково было мое удивление, когда менты, каr ни в чем ни бывало пропустили нас, даже не посмотрев в нашу сторону, как будто нас и не было вовсе. И не было средних пальцев с двух рук, и не было вызывающе-залихватской задницы в их сторону.
Странно, думал я, вот бывают-же менты с чувством юмора... Не бывает. Подъезжая к фазенде, я из далека увидел стоящий возле калитки, прямо поперек дороги, еще один патрульный автомобиль ДПС. А после того как мы нерешительно остановились, и я увидел приближающиеся сзади отсвет проблесковых маячков, я окончательно убедился, что смех бывает разный и не всегда смеются вместе с тобой. Иногда, смеются НАД тобой. А это не так весело.
Вобщем, сидя в патрульной машине, и наблюдая, как мент высунув кончик языка от усердия, заполняет протокол, тщательно, ядом, выписывая каждую буковку. А его коллеги, с садистским усердием помогают эвакуаторщику, зафиксировать ЦР-ку и пит (да, да, да и в деревнях теперь знают, что такое эвакуатор), я меланхолично думал о том, как я пошучу над своим товарищем. Как я буду заливисто хохотать ему прямо в лицо. А потом, так-же заливисто, похохочу ему в печень.

И вот, наверное, остался висеть в воздухе вопрос, а как менты узнали, в какой фазенде живут два наглых мотоциклиста? Верно? А все просто: это так смешно пошутил в ответ на нашу шутку с тапочками, смешной сосед моего товарища по фазенде. После того, как он отсмеялся, он позвонил в местное отделение, и поведал участковому о двух шибанутых мотоциклистах. Участковый, в свою очередь, поведал о мотоциклистах местным гибонам. Ну а те, уже сложили два и два.
А говорят, что смех продлевает жизнь. Врут. Я проверил.

[pap-ufa]

С просторов...
Вспомнилось. Живу в Калифорнии. Лет десять назад моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие заднего номерного знака на машине.
Он, возмущаясь, что проехал уже не одню сотню тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местный аналог ГАИ.
Рассказывает:
- Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу
к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.
Говорю:
- 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один
знак, и у вас это должно быть записано!..
Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и
говорит:
- А у вас их два...
- Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!
- Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю
ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти
одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.
- Вы хотите штраф оплатить здесь?
После паузы выписал чек, не произнеся ни звука.