"Шутки", Небольшой рассказик (остросюжетный (не нашел в какую тему впихнуть)). Опции

[Gravedog]

Есть у меня знакомый- клинический до... Хм... Любитель экстрима. Позвал он меня к себе на фазенду загородную, на недельку, покататься на местной снежной трассе, и вобще, отдохнуть и телом и душой среди лесов, полей и снега.
Чувство юмора (это важно) у этого товарища, ну, прям, совсем не стандартное. Например, есть у них с соседом по фазенде, старая, добрая традиция, подшучивать друг над другом. Традиция древняя, и уходит корнями в далекое прошлое, когда еще подростками, на какой-то пьянке они женщину не поделили. Ну, вот с тех пор и все шутят, и шутят друг над дружкой.
Я стал невольным свидетелем их теплых, дружеских подколок. Так, на второй день после моего приезда, решили мы со знакомым баньку затопить. Ну, пришли мы, с ведрами, дверь открываем, и чувствуем, что в баньке, нифига не вениками пахнет а чем-то, таким-же до боли знакомым, но намного менее приятным... Говном, из бани воняет, короче. Начали искать источник, и нашли: озорной сосед, шутя, вылил ведро из своего нужника в котел с горячей водой. Мы так смеялись, так смеялись, прям вот как на концерте у Петросяна смеются. Вобщем сели думать, как в ответ пошутить, ну, так, чтоб сосед, тоже долго смеялся. Я предлагал, облить бензином его "вольво" и смешно пожечь. Но товарищ сказал, что смеяться будем не только мы с соседом, но и местные менты, а они так смеются, что потом у всех животы болят. От смеха. И почки, тоже. От смеха.
Вобщем, мой радикальный юмор мы отвергли, и придумал мой товарищ, шутку посмешнее и потоньше. На следующую ночь, под покровом темноты, мы прокрались на соседское патио (ну должно быть на фазенде патио, никуда без этого, традиция такая старая) и прикрутили саморезами его полутапки, в которых он по морозу до сортира спринтовал, к доскам пола.
Вышел сосед тем утром на крыльцо, поежился, приготовился к забегу до сортира... Ну и прыгнул в тапки с ходу. Физика, такая штука, она вобще юмора не приемлет. Вот по ее законам, он как впрыгнул в свои тапки, в расчете на то, что сделает шаг, так и встретился, удивленным лицом с досками пола. Всю рожу от смеха разворотило соседу, так ему наша шутка понравилась. Ну и мы, тоже потом посмеялись, когда услышали нецензурный смех соседа. Вобщем всем было весело. Но рассказ не об этом, а о чувстве юмора.

Вобщем, день по зиме короткий, и ездили мы каждый день часиков на пять, на местную трассу офроудную да заснеженную, где крутили круги и радовались отмороженным частям тела. Трасса была далековато от фазенды и надо было выезжать на местное шоссе и пилить километра три по нему, до съезда на трек.
Выезжали мы часиков в одиннадцать утра, а приезжали обратно обычно к пол-пятого вечера.

Первый день прошел сказочно (вечером этого-же дня, мы и смеялись над соседской шуткой с нашей баней). А вот на второй, случилось непредвиденное. Возвращаясь домой, на повороте с шоссе к деревне, обнаружили местный патруль ДПС, стоящий аккурат на пяточке перед поворотом и жаждущий нарушителей скоростного режима и последующих финансовых операций. Тут надо сделать небольшое отступление и сказать, что мопеды были мало того, что без номеров (хонда цр- у моего товарища, и корейский пит- у меня, номерами не комплектуются в принципе), так еще и один из нас (я не скажу, кто) без каких-либо водительских прав, что усугубляло ситуацию.
Вот, дальше все как в замедленном кино. Мы медленно и неуверенно приближаемся к повороту. Менты медленно, синхронно, следят головами за нашим грациозным приближением. Мой товарищ (я уже упоминал, о его хреновом чувстве юмора, правда?) медленно тормозит. Медленно останавливается, и медленно с двух рук, по македонски, одаряет ментов выразительным жестом с двумя оттопыренными средними пальцами. После чего, время снова идет как обычно, и даже быстрее. Мы синхронно даем по газам, а менты машинально дергаются в нашу сторону. Прорываемся мимо, и уезжаем по деревенской дороге на всех порах.
По приезду на фазенду, я вытряхнул адреналин из штанины, и начал настойчиво объяснять, товарищу, что такие смешные шутки мне очень нравятся, ведь я был готов и морально и физически, к такому искрометному юмору. И что я люблю такие шутки, невзирая на то, что мне уже не десять а целых тридцать, с гаком, годиков. И, вобще, его с таким юмором, должны без визы в "аншлаг" взять. Вобщем, я долго и нецензурно смеялся. А товарищ, клятвенно пообещал, так больше не шутить.

Но, на следующий день он забыл все клятвы. Когда мы вечером возвращались обратно на фазенду, уставшие и обмороженные, мы, внезапно обнаружили, на том-же повороте, тех-же ментов (которые, видимо, были, так-же немало удивленны нашей встрече как и мы). Понимая, что ситуация-то, патовая для обоих сторон, мы решили, что в этой "мексиканской" дуэли, победителей не будет (менты если и успеют подорваться и загородить дорогу, едущему мотоциклу, все равно, на снегу, опасная ситуация и для них и для нас) и менты решили то-же самое, и хоть и смотрели осуждающе, но загораживать дорогу не рвались. Мы в свою очередь, пытаясь сделать все как можно аккуратнее, но быстрее, флегматично проехали мимо. И тут у меня опять появилось дурное предчувствие. Я, прямо, спиной ощутил, как мой товарищ готовит новую, смешную, шутку. Обернувшись, я увидел, как ЦР-ка притормозила метрах в тридцати от патрульной машины, седок привстал, спустил штаны, и оголил свой филей в сторону охреневших, от такой харизмы, ментов. Дальше я не видел, так как открутил газ и понесся в сторону фазенды.
По прибытию на оную, я дождался товарища. Долго и с азартом, нецензурно смеялся, хотя понимал, что повторяюсь. Загнав мопеды за сарай, мы стали ждать, реакции, сотрудников ГИБДД. Она не заставила себя ждать, и они навернули кругов пять, по всей деревне. Но, видимо, устав смеяться, уехали восвояси.

На четвертый день, я уже был морально готов. И вечером того дня не сильно удивился, увидев тех-же ментов на том-же, гребаном повороте. Я стиснул зубы, и тихо но зло, нецензурно смеялся, в надежде на благоразумие товарища и необидчивость ментов. И каково было мое удивление, когда менты, каr ни в чем ни бывало пропустили нас, даже не посмотрев в нашу сторону, как будто нас и не было вовсе. И не было средних пальцев с двух рук, и не было вызывающе-залихватской задницы в их сторону.
Странно, думал я, вот бывают-же менты с чувством юмора... Не бывает. Подъезжая к фазенде, я из далека увидел стоящий возле калитки, прямо поперек дороги, еще один патрульный автомобиль ДПС. А после того как мы нерешительно остановились, и я увидел приближающиеся сзади отсвет проблесковых маячков, я окончательно убедился, что смех бывает разный и не всегда смеются вместе с тобой. Иногда, смеются НАД тобой. А это не так весело.
Вобщем, сидя в патрульной машине, и наблюдая, как мент высунув кончик языка от усердия, заполняет протокол, тщательно, ядом, выписывая каждую буковку. А его коллеги, с садистским усердием помогают эвакуаторщику, зафиксировать ЦР-ку и пит (да, да, да и в деревнях теперь знают, что такое эвакуатор), я меланхолично думал о том, как я пошучу над своим товарищем. Как я буду заливисто хохотать ему прямо в лицо. А потом, так-же заливисто, похохочу ему в печень.

И вот, наверное, остался висеть в воздухе вопрос, а как менты узнали, в какой фазенде живут два наглых мотоциклиста? Верно? А все просто: это так смешно пошутил в ответ на нашу шутку с тапочками, смешной сосед моего товарища по фазенде. После того, как он отсмеялся, он позвонил в местное отделение, и поведал участковому о двух шибанутых мотоциклистах. Участковый, в свою очередь, поведал о мотоциклистах местным гибонам. Ну а те, уже сложили два и два.
А говорят, что смех продлевает жизнь. Врут. Я проверил.

[Изыскатель]

Дневник домового
12 сентября
Завёл новую тетрадку. Сижу на
холодильнике, пишу. Три часа ночи.
Хозяйка жрет колбасу и думает, что
её никто не видит. 13 сентября
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка
крестится.
15 сентября
Читали с котом Камасутру. Ну как
читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября
Кот насрал под кроватью. Спрашивал
у него - зачем? Говорит - само как то
вырвалось. Переживает. Спрашивает
у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября
Хозяйкин хахаль полез за тапочками
и вляпался в... историю. Кот сидел на
шкафе и делал вид, что вытирал там
пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе
с люстрой на хозяйку. По календарю
– благоприятный день.
19 сентября
Хахаль пока не приходит. Хозяйка
налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября
Подкинул коту записку с
предложением мира. Тот долго делал
вид, что умеет читать. В итоге сожрал
её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал
дневник.
22 сентября
Рубились с котом на щелбаны в
камень-ножницы-бумагу.
Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не
может. Теперь лежит на кровати и
жалуется на головную боль.
23 сентября
Приходил сантехник. Попросил ключ
на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?
25 сентября
Опять поп, опять кадило. Попросил
его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо
потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня
слышать.
26 сентября
Сказал коту, что в герани много
витаминов. Что будееет...
27 сентября Хозяйка второй день спит со светом.
Я периодически выключаю. Мешает
же... Каждый раз засыпаю под
молитву. По-моему, Есенин лучше
писал.
28 сентября Отмечали день рождения кота. Пили
валерьянку, катались на шторах,
пели песни. Вечером сидели на
подоконнике. Кот ходил по парапету
и кричал, что если упадёт, то ни фига
не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни
становится...
29 сентября
Хреново... Молока бы...
30 сентября
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне
кажется, просто завидует.
2 октября
Сказал коту, что если сидеть в
коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября
Завтра к нам в гости приезжает
хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью.
То есть крошками на кровати и
солью в чае. Не люблю гостей. Кот
сказал мне, что я – социофоб. Не
спорю.
5 октября Хахаль в гипсе приходил знакомиться
с мамой. Такой наглости не выдержал
даже толерантный кот. Все таки
нассал. В ботинок. В правый.
6 октября
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны – её мамы.
Хахаль воздержался. Кот перенёс всё
героически. Потом спрашивал у меня
– похож ли он на Жанну Дарк.
Откуда он про неё знает?
7 октября Играли с котом в футбол пробкой от
шампанского. Зинаида Захаровна
наступила на неё и влетела лбом
прямо в шкаф. Теперь называем её
Зинедином Зиданом. За глаза, конечно
же. 8 октября
Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
Она ответила, что это всё бред и
убрала мою чашку с молоком. Это
война. Карфаген должен быть
разрушен. 9 октября
На экстренном заседании, кот
объявил себя нейтралитетом.
Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый
мерин!
11 октября
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и
бабка столкнулись лбами у
холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября
Воевать нет настроения. Весь день
валялся на кровати с бабкой, смотрел
27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с
её комментов. 14 октября
Рассуждали с котом о теории струн.
Сошлись на том, что на шестиструнке
слабать «Восьмиклассницу» гораздо
проще.
15 октября Включили отопление. Наконец-то!
Кот думает, что фильм «Батареи
просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября
Сказал коту, что если залезть на
обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго
сомневался, но полез. Хозяйка
появилась как всегда внезапно.
Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября Ночью шептал бабке на ухо, что ей
пора домой. Она встала и пошла
жрать пельмени. Женщины...
Никакой логики...
18 октября
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил
на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом
несёт за версту. Сорвался, но
продолжает утверждать, что может
бросить в любой момент. А не
бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября
Кажется, бабка собирается домой.
Слава Перуну!
20 октября
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже
достала. Бабка не заметила, так и
потопала. Научил кота мочить краба.
Достойный поступок. Прощай,
Зинедин! Ты навсегда останешься в
наших сердцах! Мы запомним тебя такой – в галошах, полных говна...
22 октября
Уронил на хозяйку икону. Моя миска
вернулась на место. Кажется, мы
начинаем находить общий язык.
23 октября Сказал коту, что когти лучше всего
точатся о мягкую мебель. Теперь
сидит в запертой кладовке и орёт
матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже
ничего. 24 октября
Хахалю сняли гипс. Приходил
сегодня. Изучаю анатомию. Пишут,
что очень легко ломается ключица.
На ней и остановимся.
25 октября Хозяйка хочет завести собаку. Кот
ссыт во всех смыслах и углах.
Посмотрим, кто кого..