Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[serg]

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.

[Lizik]

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям....

[malvick]

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям....

[skorp777]

Вас беспокоит гор-больница. Сколько мотоциклов Ява вы сегодня продали?
- 15!
- Ага, понятно! Значит 2-е где-то ещё ездят!

Вообщето, в оригинале была не Ява, а Иж-ПС. И звонок был не из горбольницы, а из морга. А в остальном верно.

[serg]

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

[Юрий]

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

[serg]

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска -- внимательный, две – где-то зазевался.

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

[Сhestar]

......когда Вася вошел,все поняли,он сильно пьян
пальто было застегнуто на собственное яйцо

[tomory69]

Мне прислали не анекдот пожалуй!!!!!!!!!!!!!!!!но понравилось!!!!!!

Лежу на кровати, мечтаю о лете
Перчатки надел - есть пробел в силуэте.
Подумал-подумал - надел и шлемак.
В зеркало глянул - какой я чудак!
Залез в шифоньер - достал и штанишки
Куртку напялил - токсикоз, блин, братишки!
В гостиную вышел - вот она ж*па!
Жена на диване - в экипе и в ботах.
Посмотрел на неё она на меня,
У виска покрутили - во мля,такая семья!

[AlexiN]

)))
Живёте вместе душа в душу

[VIT]

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

[ДеД]

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи.
--Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, -пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело
как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась
домой около четырех часов ночи.
Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука,
прокуковала четыре раза!!! Я лихо
мигом сообразив, что муж мог проснуться от, услышав кукушку, и звездюлей
мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом
кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть
думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бочок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!- похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
-- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза,
затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем
сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав
оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом ...ась на паркет...

[ДеД]

Барак Обама сидит в Белом доме, заступил на пост новый. Ну и говорит
- Так... Ну, скоро суббота - отдохну!
Помощник президента ему возражает:
- Нет, сэр! В субботу вы работаете!
- Да? Ну ладно... В воскресенье тогда отдохну хоть.
- Нет, сэр, в воскресенье вы тоже работаете.
- Блин... Ну ладно... Скоро праздники, вся страна отдыхает, и я тоже отдохну.
- Нет, сэр, в праздники вы тоже работаете.
- С какого хрена то!!!???
- Вы негр, сэр...

[Сенс]

ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей!

[lёxkiy]

везунчик

[serg]

БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО.

[iddigital]

сожрали два батона хлеба

А я бы и так отдал, лишь бы таких подвезти

[car-bon]

пачку мороженных пельменей

Какая из них была более сытая?

[Serg696]

Конечно та, что спереди. А задняя просто с досады молотит всë, как комбайн.

[DjAga]

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

[AlexiN]

......когда Вася вошел,все поняли,он сильно пьян
пальто было застегнуто на собственное яйцо

Я скинул этот анекдот другу, он знает их почти все. И он мне ответил, цитирую:
Блин, Леха, эта шутка просто офигенна!!!
Она совершенна и просто идеальна!!! Я когда прочитал, я даже не улыбнулся, там где есть восхищение, нет места шуткам! Спасибо! Жалко, что теперь мне не к чему стремиться в плане юмора и все следующие шутки, которые я потом прочитаю или услышу, я автоматически буду сравнивать с ней и они будут мне казаться убогими и неостроумными. Просто я раньше жил и думал, что у меня все еще в переди и эта лучшая шутка еще встретит меня на жизненном пути, но это будет не скоро. А теперь, что дальше? Пустота? Разочарование?

[serg]

С Баша:

uisky
Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу.
Коля: Как же ты потом будешь ей есть?
Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.

[DjAga]

Мы с батей развлекаемся всякими электротехническими прибамбасами. Делаю я одну схемку и понимаю, что мне для полного счастья не хватает батарейки ААА и светодиода. Вспоминаю, что у отца недалеко от офиса радиорынок, звоню ему. Телефон недоступен — звоню на рабочий. Трубку берёт диспетчер.

— Он сейчас ушел на обед, ему что-то передать?
— Передайте, чтобы купил «три А» и диод новый.
— Вот прямо так и передать?
— Так и передайте.
— А от кого?
— Он сам знает.

Через полчаса звонит отец:

— Представляешь, возвращаюсь с обеда, а мне говорят: «%name%, вам звонил неизвестный, назвал вас новым идиотом и сказал купить какое-то трио»

[DjAga]

Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...

***

xxx: Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.
xxx: Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

[chiporezz]

Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...

Тоже из этой оперы. Останавливает гаишник водителя
Водитель:
- вот права, птс, тех осмотр, страховка.Могу я чем-то вам помочь?

С заднего сиденья голос ребенка:
-пап, а где казлы?