Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Wert]

Ох,Лизик!
Хорошая история,но грустная...
Напиши у нас такой листочек...драка за очередь без очереди начнётся...

[serg]

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками ?

О, красота

[cafe97]

- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

[serg]

С Баша:

ххх: а правда что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество, а левое за логику отвечает?
ууу: нет, у них правое чуть ниже левого

[Бэм]

xxx: тебе везёт у тебя на часиках 1, а у мну уже 3
yyy: блиииин, а я и забыла,что ты человек из будущего
xxx: Кстати, если 21 декабря ЭТО случиться я умру быстрее тебя ((
yyy: не думаю
xxx: Думаешь у всех одновременно будет?
yyy: ну так да)))по Москве)))))

[mototreponator]

жена-милый мне нужно тебе сказать важное..
муж-говори...
жена-милый ты сильно тупишь
муж-так что ты там хотела сказать?

[inostranez]

Загадка:
"Не жужжит и в жопу не лезет"
Что такое?

Ответ:
Жужжалка для жопы отественного производства

[Егор]

Загадка:
"Не жужжит и в жопу не лезет"
Что такое?

Ответ:
Жужжалка для жопы отественного производства

[tomory69]

┠ Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
┠ Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
┠ Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
┠ Хорошо...
┠ Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
┠ Что?
┠ Или сделать мне дисконт???
┠ Саш, ты в себе??
┠ Я почти в тебе!
┠ Всё, пока, до вечера!
┠ Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я имею зампредседателя банка???
┠ САША! .ЛЯДЬ!!
┠ Прости, дорогая, не сдержался.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: ┠ Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: ┠ Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: ┠ Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
┠ Сколько будет 3 x 3?"
┠ 9
┠ Сколько будет 6 x 6?
┠ 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: ┠ Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: ┠ У меня тоже есть свои вопросы:
┠ Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
┠ Ноги.
┠ А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
┠ Карманы.
┠ Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
┠ Жвачка!
┠ Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
┠ Подает руку.
┠ Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
┠ Палатка.
┠ В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
┠ Обручальное кольцо.
┠ У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
┠ Стрела
┠ Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
┠ Firetruck" (Пожарка)
┠ Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
┠ Fork (Вилка)
┠ Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
┠ Фамилия
┠ У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
┠ Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте блин его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!:-D :-D :-D :-D :-D

[svarnoyvladimir]

Вот это училка! Вот это ЕГЭ устроила, я даже на первые три с трудом ответил .

[tomory69]

Вот это училка! Вот это ЕГЭ устроила, я даже на первые три с трудом ответил .

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!

[Егор]

Чак Ннорис бросил в толпу гранату и убил 20 человек , после этого граната взорвалась . В детстве он сунул 2 пальца в розетку и убил ток

[iddigital]

и убил ток

[svarnoyvladimir]

Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три,Ира идёт на УЗИ.

[Егор]

Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три,Ира идёт на УЗИ.

Старая тема .
Чак Ннорис на столько суров что чистит зубы туалетным ершиком

[svarnoyvladimir]

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

[Егор]

Мужчина звонит доктоpу:
- Доктоp, у меня к вам пpосьба. Если на днях будете пpоходить мимо нашего дома,
зайдите пожалуйста. Hо специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может pазговаpивать.


мужик приходит к доктору :
М : доктор , у меня боли в районе паха
доктор посмотрел и говорит: ОООО ! голупчик ! да у вас сифилис ! давай те мы вам отрежем пенис , и пришьем деревянный .
спустя неделю приходит мужик опять с болями в пахе , доктор посмотрел и говорит : ОООО !!!! то сифилис , то короед .....

[Lizik]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.

[Егор]

что за пошлость ????

[serg]

Это не пошлость, это предприимчивость А яйца, это такая штука, они просто есть

[Егор]

Раз про яйца разговор пошел :
Бабушка заходит в переполнений автобус и кричит :
Мужики ! осторожней яйца !!!!
Какой то мужик выкрикивает : бабусь ! ты чей то лезешь с яйцами ?
Бабушка : Я не с яйцами , я с гвоздями .

Ну и на злобу дня :
Летит пассажирский самолет один пилот другому :
1й : слабо сделать бочку ?
2й : нет
делает бочку
1Й : а слабо мертвую петлю ?
2й : нет
делает мертвую петлю.
Тут из туалета выходит мужик и говорит : Я конечно многое в жизни поведал , но чтоб насрать себе за шиворот это впервые .

[Grandtrek]

Рукопись, найденная в солидоле
Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались не переведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…

Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:

УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.

Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.
И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
И Зубилом не пренебрегай отнюдь.

Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.

Всякий инструмент рано или поздно будет протерян. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Протерянных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.

Однако же не усугубляй протерянного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо протеряет. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо ....ит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Опу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»

Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.

Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».

Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует ...ть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.

Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, протеряв торцевой?

Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.

И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Протерянных Вещей, но то, что числилось протерянным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и ... с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.

Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»
Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.

Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...
Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.

Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»
Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не забодается покрасить.

Только протерявший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...

Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
И лишь Болгарке подвластно всё...

PS

автор Павел Иевлев: http://semiurg.ru/2012/01/04/rukopis-najjdennaya-v-solidole/

[svarnoyvladimir]

Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

[svarnoyvladimir]

Привлекли путану к ответственности. Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?

[Lizik]

Это не пошлость, это предприимчивость А яйца, это такая штука, они просто есть

Верно