Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[kuzmich]

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

А у тебя был мопед, с кличкой "Серый", гы,гы, и я даже не спрашивал почему....

[Lizik]

Гы,гы У меня есть еще " Моя Прелесть "

[kuzmich]

Гы,гы У меня есть еще " Моя Прелесть "

Оооо....я знаком с твоей прелестью...

[serg]

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне.

- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?

- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.

- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Роскошно!!!

[Пашен]

Пардон,конешно,но впечатление такое,что сюда форум фокусоводов переместился..

[edge]

А ты что думаешь, для джебель клуба какие-то свои особенные шутки и приколы придумывают? Те же самые бояны кочуют по форумам.

[Бэм]

Ну и Баш сюда переписывается... через фильтры...

[Пашен]

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Пришел на опознание трупа... сказал да, это труп.

[ded garik]

Этого нет нигде , так как истории реальные :

Солдаты провинились , все на плацу и командир их громко отчитывае
- Я вас спрашиваю !!!!!
они молчат
- Я вас спрашиваю !!!
они опять молчат
- Я вас спрашиваю !!!!
гробовая тишина и один юморист к а а к пернет на весь плац
командир не растерялся и
- Это не ответ !!!
строй лег
(дело было в 60-е годы )

Мой отец служил в стройбате , и рассказывал как командир их инсруктировал :
-Товарищи солдаты , вы работаете с киркой и будьте крайне внимательны !!!
ведь вы можете загнать ее в голову солдату который сзади вас !!!
А пока вы ее вытаскиваете , работа то стоит !!!

Моя история
Мой сын приходит со школы , я открываю дверь , а он грустный , голову опустил .
У меня настроение хорошее , думаю развеселю сына и говорю
- Серый , ты че такой грустный , че двойку схватил ?
Он - Нет .
Думаю подыграю дальше и говорю
- Че две ?
А он мне - Ч е т ы р е
Тут уже у меня настроение пропало .

Это из серии , когда сын схватил двойку и говорит папе
- Я с оцом двоешника не разговариваю !

[Бэм]

Сегодня мужу выдала:
"Вот я тебя сегодня так сильно люблю! А ты меня как обычно! Ты - подлец!!!


frack: Скучно, не знаешь что посмотреть?
vrat: есть способ. идешь в магазин, берешь первый попавшийся dvd. запоминаешь, идешь домой, ищешь на трекере.
frack: отличный генератор случайного фильма))

[car-bon]

Скучно, не знаешь что посмотреть?

Не анекдот. Захожу на http://imdb.com, захожу в "Топ 250" и выбираю, что я ещё не смотрел
Лучшие фильмы, по версии именно зрителей, не критиков!

[ded garik]

О крепости моего украинского народа .

Пригласил кук кума забить быка .
Естественно они вначале гарно ( хорошо ) выпили .
Один держит быка за рога , а другой молотом дыц промеж рогов ....
Стоит бык !
Второй раз дыц ...
Стоит бык !
Тот который быка держит говорит :
- Если кум ты меня еще раз по голове ударишь , то я быка не удержу !


Еще о выдержке и об особом отношении к Газу .

Фашиты загнали народ в камеру , подождали.... открывают двери ...
а там украинец сидит . Они стоят в дверях , опешили , а он говорит :
- вы холпцы или туда или сюда , Газ то выходит !!!

[DjAga]

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....

***

в бухгалтерии сканю отчеты.
я: тут надо разрешение выставить 300, чтоб качество изображения было хорошим
бухгалтерша: не надо чтоб было хорошим. наоборот, надо, чтоб заказчик ничего не разобрал!

***

с форума:
Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:
- Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...

***

xxx:
У нас розетка сквозная с соседями и мне все слышно. Один раз сижу, читаю, и слышу как из розетки громко так: апчхи! апчхи! Рефлекторно наклоняюсь и вежливо, внятно говорю: будьте здоровы!

xxx:
В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот.

[Сhestar]

-опыт с гондофоном прошел успешно!
-с чем?!
-я надел на телефон презерватив и фоткал рыбок...


чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов


не смейся над дедушкой!-почему?-дедушка на войне был!-и чё?-дедушка умеет УБИВАТЬ

в скайпе
-Вась как дела?
-да вот приболел,Маш...врачи назначили лечение....вот,три раза в день в задницу колю....
-а кто такой Коля?!

-Святой Отец,я согрешил....
-ааааа.....красава!!!


ученые скрестили арбуз с марихуаной-вот это была ржака-обоссака!


ЛЮБОВЬ К ЛЮДЯМ ОБРАТНО ПРОПОРЦИОНАЛЬНА ВОДИТЕЛЬСКОМУ СТАЖУ

-ну, ты загнул!
-ничего я не загибал,у меня с детства так!!!

интересно,а пить водку в полночь,считается после работы или до?

конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа (тут согласен)

[Егор]

ТАк и знал что Сергею не понравится

[Lizik]

Я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах, чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги,
которая сейчас живет с мужем в Новосибе, чтобы у нее по смс узнать, скока лет ее маме, потому что моя мама (подруга её мамы,
по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем Куркино), попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью, а бумажку с количеством лет я где-то посеял ...

[serg]

ТАк и знал что Сергею не понравится

Извиняй, но похабщина здесь ни к чему. На эти темы надо тонко... Это на порядок интереснее.

[Бэм]

По протекции знакомой посмотреть для работы девочку позвонил дядечка (Д). Может папа девочки, а может еще кто. Подвесил меня и заставил задуматься о степени собственной испорченности. Общаюсь на рефлексах, параллельно набирая на компе текст. Спрашивает: как девочке действовать?
Я: Дайте ей мой телефон. Пусть звонит, договоримся на встречу.
Д: У нее жопы-то нет…
Я: (Висну от неожиданности секунд на 30 и на автомате так выдаю): ну а сиськи-то хоть на месте?..
Теперь виснет Дядечка и после паузы так робко поясняет: Она только после истфака. Ни где еще не работала. Опыта нет совсем…
Когда допер, что в первоначальном варианте была фараза «у нее ж опыта нет» стало как-то неловко…

[Сhestar]

Бэм
дак ну и как?....у девочки жопыт есть?

[Grandtrek]

Да, чем закончилось то? Раскройте тему ж опыта то!

[tomory69]

Багира: -О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? -Знаю! -А еще он тебя называет одним матерным словом! -Ну что поделаешь, если похож...
................................................................................
................................................................................
.
................................................................................
.
.Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...........................................................................
.................................................................................
....................................................................... Пятaчок кaк-то спрaшивaет у дaвно не обедaвшего Винни-Пухa: - Винни, послушaй, a ты кaкой нaционaльности? - Точно не знaю, но когдa я смотрю нa тебя, Пятaчок, мне в мои опилки все нaзойливей лезет мысль, что я - хохол!

[Lizik]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж - пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

[AlexiN]

сидели мы в курилке однажды, рядом с казармой. Лето, солнышко...
И смотрим так лениво: вдоль азармы по тротуару майор идет. Не с нашей части, залетный какой-то.
И вдруг с третьего этажа казармы из окна на него ведро воды ляп! Попадание было офигенно точным: мокрым майор стал весь.
Задрал он голову и орёт:
-кто это сделал, уроды??
тишина.....
-ну покажись, скотина!
тишина....
-ну если ты настоящий мужик, а не баба, покажись!!
и тут из окна чья-то харя в противогазе высовывается и рукой ему машет.

Причина редактирования: соблюдаем правила форума. car-bon

[Бэм]

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня полюбить то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот...
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

[Бэм]

На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.