Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Rem]

Карбон, неужели ты впервые услышал этот супербородатый анекдот?

[skorp777]

Определение - дорога по русский: Участок земной (водной) поверхности, на географической карте отмеченный как дорога, в некоторые времена года пригодный для проезда некоторых видов транспорта.

Элементарно простой и стопроцентно надёжный способ избежать терактов в пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту живую свинью- ни один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в компании нечистого животного.


Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... .
Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер

[Дикой]

- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди на .....!!!!

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

[serg]

Не анекдот, но интересно

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/15304573-fd1e.html но скоро уберут.
Продавалась Джетта 85 года. За 37 рублей.
И в аннотации:
Автомобиль абсолютно новый (был в 1985г.). С тех пор единственный владелец,80 летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим ТС подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.8 литра выдает 450 бобрыных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь,тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло,тосол,тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологии в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих,включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой,докуриванием и архивацией недожжеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Салон из кожи норильских олигархов. В комплект с авто новый владелец получает титул повелителя световых сил и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте,указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2011 г.
Авто хорошее,стоит 2 месяца за ненадобностью,сегодня завел,но почему то горит масло,не знаю в чем дело,ставил,было все в порядке. цена ваша.

[Dalnoboi]

Кхм-кхм...

[serg]

Да, да, оттудова Мне, кстати, очень понравилось: http://dalnoboi.livejournal.com/176847.html

[shevard]

Не анекдот, но интересно

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/15304573-fd1e.html но скоро уберут.
Продавалась Джетта 85 года. За 37 рублей.

Таких объявлений .... вот найди самое первое

[serg]

Так я понимаю Лично я увидел впервые.

[ded garik]

Реальная истрия ( как мне сказали ) из времен СССР

Мужики на природе пили и не хватило .Темнеет .
Среди них мотоциклист , посылают естественно его , но надо ехать возле ГАИ , а шлема нет !
Мотоциклист был лысым , ему намотали вокруг головы черную изоленту и вперед .
Гаишник остановил и проверял доки , смотрел смотрел то в доки то на него....
На обратном пути тоже остановили ...
Много лет спустя за выпивкой мотоциклист рассказывает эту историю , как оказалось тому самому гаишнику ...
А гаишник говорит , а я еще думаю , чего это у него из под шлема так уши торчат ))))))

[Бэм]

Пиво - это очень хороший и полезный продукт. Не слушайте тех кто говорит иначе. Вот у меня когда ломается мотоцикл, я впадаю в депрессию. Иду в магазин, покупаю 5 двушек и сигареты. Прихожу в гараж, закрываюсь ключ бросаю через плече, сажусь напротив байка и начинаю смаковать этот прекрасный напиток. Утром просыпаюсь с жестоким бодуном, весь в масле, руки в крови, повсюду разбросаны инструменты, ничего не помню, но мотоцикл сука работает как часики. Что за аномалия?

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс
20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно
было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и
померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!

[lvbnhbq]

Пять двушек!?!?
Пять двушек! ОООО!
Везет, у меня почки не могут так.
Только в студенчестве, в Краматорске.

[Сhestar]

Бэм
вот первый про меня,аж до слез

[serg]

Ты ему скажи, что ты еще на гарантии.

О, грамотное определение

[Пашен]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания

[serg]

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человекa может увеличиваться в 14 раз?
Студенткa: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушкa, подумaйте еще, кaкой оргaн у человекa способен увеличивaться в 14 рaз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрaчок! Зрaчок может увеличивaться в 14 рaз! А "хи-хи" только в полторa рaзa.

[Пашен]

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

Под самым красивым хвостом ПАВЛИНА скрывается самая обычная куриная жопа...

Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.

Молодожены рaсскaзывaют:
- Брaчнaя ночь былa - УХ!
Вся квaртирa ходуном ходилa.
- И кто же первым скaзaл: "Хвaтит, не могу больше!"?
- Сосед...

[CaIIIko]

Dalnoboi ,


Напилась, звоню бывшему.
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет.

плачу сижу )) на работе))

[shevard]

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Рассказывал женщинам на работе... не смеются

[skorp777]

Как дать кошке таблетку (перевод с английского-эмигрант из Расеи писал, ей богу!).

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

15. Вызовите на дом ветеринара.

Девятый вал, или Муся:
"Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело..."
Продолжение ЗДЕСЬ, на работе и на ночь не читать!!!

[Kopcak]

skorp777, Жара! Я под стол сполз.

[skorp777]

skorp777, Жара! Я под стол сполз.

Всего лишь? Я когда первый раз читал, мне семья скорую вызвать хотела, только не знали, из дурки заказывать, или из кардиологии. Если понравилось, то в том же стиле "Кошка и собака":
"Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и """" - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил офигенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она ушла к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по морде, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает - сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос." Продолжение -ЗДЕСЬ, целых 6 частей!

[Kopcak]

"Кошка и собака"[/url]

Не-не, спасибо! Про них мы с женой вслух читали, уписывались.

[serg]

Да, про кошку и собаку в своё время читал с крайним интересом

[bear323]

Продолжение ЗДЕСЬ, на работе и на ночь не читать!!!

Плакал... так как ржать в голос было нельзя...

[serg]

С Баша:

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.