Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[cafe97]

толко сюда!
вот где ржал по децки!!!

Перенимают опыт западных коллег, такая система давным-давно работает в Европе и Англии, только ставят камеры на стравнительно небольших участках, длинной в несколько километров, приблизительно таких, как в ссылке Бэма и по средней скорости все вычисляют.
От Москвы до Питера конечно абсурд, но пусть ставят, там из-за пробок и плохого покрытия средняя скорость и до 90 порой не дотягивает.

[Hlebnik]

- В какой момент человек становится взрослым?
- Когда ему вместо "вот,умничка,хорошо поел!"говорят"вот,гад,опять нажрался!"

Женщинам форума...
Если Вы не можете выбрать одного из двух мужчин,то выбирайте второго.Потому что если Вы по-настоящему любили бы первого,то второй не появился бы...

[serg]

Женщинам форума...Если Вы не можете выбрать одного из двух мужчин,то выбирайте второго.Потому что если Вы по-настоящему любили бы первого,то второй не появился бы...

Это не анекдот. Это суровая правда.

[Бэм]

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста...
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается муж с командировки...

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

Слезы – это шантаж.

Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

"Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

Тебе ЕСТЬ что надеть.

Туфель БЫВАЕТ много.

Я в форме. Круглый – это тоже форма.

Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване.

[Hlebnik]

- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь!

- Мужчина, что вы от меня хотите ?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу ! ... . .
- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям ! ...


- Вы не в моем вкусе..
- Умна?
- Не замужем.

[Бэм]

1 января - День независимости опорно-двигательной системы. Покровителем праздника издревле считается святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: «А че вчера было?!»

[Бэм]

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

[skorp777]

Невыдуманная история, подслушал в автобусе,разговаривали две девушки, под новый год:
-Представляешь, моя мама купила в том году видеокамеру, и потеряла сразу шнур от неё. А дома у неё куча вещей, все нужное, бардак в общем.И нашла она этот шнур только через год , сейчас))) (Пипец у тети год прошел, в поисках шнура).
-Да это фигня. Моя мама сейчас живет с мужчиной, у которого большой лодочный гараж, насмерть забитый всяким хламом.А чтоб не забыть, где что лежит, у него заведена тетрадка, в которой записано, где и что,в каком ящике или стеллаже лежит. Дак вот, у него горе большое- он эту тетрадку потерял...

Еще одна реальная история, букаф будет много.
Начало: работал я в лесной фирме на лесовозе с манипулятором, ездили мы внутри порта, сортировали лес с вагонов. У фирмы было 2 терминала, в разных портах, и нашу машинку часто кидали с одного в другой. А порты в разных концах города.В те времена мобильники были великой крутизной и редкостью, поэтому мы, водители, договорились- если машину перегоняют, то звонить сменщику сразу на домашний стационарный телефон (это сейчас пояснять надо, когда у многих 2-3 мобильника, тогда номер телефона у каждого был один и короткий- домашний онли), в любое время дня и ночи ( работа посменная).Вот кстати,Отзыв про ту машинку на ДРОМЕ.Итак вступление было, теперь сама история:
Ночь,часов 5 утра. Звонок. Сквозь сон слышу, как кто-то встает с кровати, берет трубку, слышен вопрос -"Андрея можно?". И тут ответ, который запускает в моих мозгах кучу мыслей :"А МУЖ НА РАБОТЕ"!!!
Пипец, думаю я . Мне же тоже сейчас на работу, но что же я наплел дома, что ушел на сутки? И где я вообще, в какую сторону ехать? Блин, да я вроде как это, почти святой уже года три,с меня икону писать можно, но как же я так скоропостижно то в чужой постели оказался?И в гостях вродь вчера не был... И самое обидное: ПОЧЕМУ я НЕ ПОМНЮ САМОГО ИНТЕРЕСНОГО?!?!??? Как жалко то! А голос приятный.... Вдвойне жалко!!!!Тем более, жить мне скорее всего, осталось до вечера, когда я приду с работы домой...Обидно помирать молодым...Все эти мысли проносятся за секунду, сон улетает махом. Я решаюсь открыть глаза и вижу- Я ДОМА!!! В своей квартире!!! Значит, звонили МНЕ!Ух, пронесло,никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу!Тут у меня просыпается чувство юмора, и я задаю жене коронный вопрос, спокойненьким голосом: "Если муж на работе, то я -то кто?" Даже в темноте было видно её расширившиеся и ставшие бездонными глаза.Длинная пауза. Гнетущая тишина. И ответ:"Да...я...это, не заметила тебя под одеялом, ты в уголок забился, думала, ты уже на работу ушел"-Ага, как это я при росте 182 и весе 85 могу назаметно под одеялом разместиться? Я же не кот.Ладно, фигня, с кем не бывает.
Теперь вернемся к телефонному разговору. Когда она моему сменщику сказала, шо я уже на работе, на том конце раздался характерный звук проглатываемой трубки, затем её бросили с какими-то матюгами. (Блин, спалил боевого товарища, подумал сменщик.)Подбегаю к телефону, отодвигаю от него жену, набираю номер работы. Трубку берет кто-то из девок.
Смешки, подколки, комментарии- "ЧТо ,Андрюха, спалился? " Посылаю по известному адресу, прошу Колю, сменщика. Первые его слова- "ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО БЫЛО!!!!" Посылаю его туда же, и обьясняю, что звоню ИЗ ДОМА.Уточняю, где машина, и собираюсь на работу. Ну , на работе опять подколками встретили, поржали вместе, и вперед, дальше бревна ворочать.
Ну и фотка той машинки, слева в оранжевом полукомбезе тот сменщик, но уже лет через 8.

[DjAga]

Прикольная работа у тебя, Андрюха !

Тырено с Баша © :

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:

- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!

***

Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:

Лектор:
-В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...

Голос с последнего ряда:
-Да как это распалась, нихрена!!!

Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:

-Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!

лекция была сорвана...

***

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.

***

ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника
yyy: глупость видать сказала

[Бэм]

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером
груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

[Grandtrek]

Женщина сбила на дороге корову и обратилась за возмещением ущерба к управляющему загибающегося предприятия - птицефабрики.
Ответ:

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий.
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес:
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. No. 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно,если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий

Н. Г. Тайманов

[Бэм]

- Мы поедем в лес?
- Да!
- А если застрянем?
- Что значит, "если"..?!

[Василий-КП]

История не придуманная.
Есть в нашем поселке такой Серега, счастливый обладатель мотороллера "Муравей" и прочего хлама, а также любитель догадайтесь чего. Однажды приехал к нему дружбан с города, полдня он бухали у Сереги в коптерке, затем собутыльник засобирался домой, а до автобуса, до федеральной трассы, км 2. Сели на муравья и погнали. Посадив друга на автобус, Серый, после тяжелого дня, лег спать на остановке. При этом муравей стоял на дороге и загораживал наполовину полосу движения. Долго ли, коротко ли, Серега просыпается и видит: стоит экипаж ДПС, два мента безуспешно пытаются откатить муравей с дороги и не могут выключить передачу. Оглянувшись на Серого и увидев, что тот проснулся, один мент спрашивает: "твой?" Серый: "нет..." и дальше спит, те опять толкают и матерятся. Наконец Серому надоело это наблюдать, открывает один глаз: "ну что, помочь вам, что ли?" Мент: "помоги!". Серый встает, садится на муравья, выключает передачу: "ну, толкайте, ребята, толкайте..." Те толкают, делать нечего, и так метров 20, пока не откатили на второстепенную дорогу. После чего удалились, а Серый, подождав малость, завел муравья и уехал!
Местные, кто мимо проезжал и наблюдал эту картину, были в шоке! Поскольку чаще приходилось наблюдать, как менты где-нибудь зажмут Серого на муравье и выносят ему мозг. А тут - помощь, что ли, оказать решили!

[Егор]

— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет


Муж - жене:- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...- Хорошо, любимый!........Довольный муж, после "дела":- Да и чёрт с ним - с кофе!

Что общего между беременой женщиной, сгоревшим хлебом и утонувшим человеком?
ПОЗДНО ВЫТАЩИЛИ!

[Wert]

Ох,Егорка, хулюган!))
Опять тему сисек читал ночью)))


- Дорогая, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты достал уже своим интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- O'kаy, понял! Колечко с бруликом, значит, в жопу...

[car-bon]

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово.
По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

[Бэм]

- Всё, больше не пью... вообще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

[Сhestar]

зачОт

[Бэм]

- Дорогая, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты достал уже своим интеллектом давить! Иди в ..опу вместе со своим углеродом!
- O'kаy, понял! Колечко с бруликом, значит, в ..опу...

[amdmen]

http://www.avito.ru/moskva/zapchasti_i_aks...-caps_122812092

Биокатализатор любого жидкого топлива (бензин, дизель,

биодизель, этаноловое) в таблетках.

Экономия топлива до 30% и выше.

Полностью очищает и защищает двигатель и всю топливную систему от нагара (свечи,поршни, кольца, клапана).

Ускоренное сгорание топлива повышает мощность двигателя

Снижение СО на 75 -90%

Продление срока службы двигателя 2-3 раза.

Разработан для использования во всех типах двигателей внутреннего сгорания (автомобили, грузовики, лодки, вездеходы, лайнеры, генераторы, мопеды, газонокосилки пр.)

MPG-CAPS.

В упаковке 10 таблеток –1 таблетка на 80-100 литров топлива или полтаблетки на 40-50 литров топлива.

Биокатализаторы "MPG" абсолютно безопасны для двигателя, топливной и выхлопной систем и имеют на это гарантию от производителя!

Один блистер - 10 таблеток = 850 руб.

От 5 до 10 блистеров = 800 руб./шт.

От 10 блистеров = 750 руб./шт.

Покупателю в подарок майка я не лох полагается наверное.

[Бэм]

Хорош чернухи и негатива!
Вот , почитайте ка сказку деткам и своим любимым :

Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.

"Это хорошо, что я зеленый и плоский,-подумал он,- пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."

И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.

- Ты чего?-удивился Дракон.
- Ничего,- ответил Котенок.- Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.

Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:

- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели?- усомнился Дракон.
- Точно-точно!- Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона.- Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать?- Дракон заинтересованно склонил голову набок.- Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь?- спросил польщённый Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен!- вскинул мордочку Котенок.- Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь?- прищурился Дракон.
- Хочу, конечно!- отозвался Котенок.- Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.

"Да ну ее на фиг, эту принцессу!"- подумал он
- Ладно,- кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко.- Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен,- важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину.- Все-таки хорошо, что я тебя не съел!

[Wert]

Из разговора Бога с Адамом:
— Тебе что, ребра жалко?
— Да нет, просто какое-то нехорошее предчувствие…

[serg]

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

[serg]

Анекдот давнишний, но я не встречал раньше. Со смыслом...

"- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные...."

[Бэм]

Средние века, монастырь францисканцев. Попадает туда молодой послушник и, как и все в монастыре, начинает переписывать книги. Через пару месяцев замечает, что все они делают копии с копий. Идет к настоятелю и говорит, что-де нехорошо это, надо бы с оригиналов, а то вдруг где когда какая ошибка вкралась, и так теперь по векам и кочует. Настоятель, как водится, наорал на него для порядка, но, поскольку в логике мальцу было трудно отказать, решил проверить. В подвалах монастыря хранился самый первый писаный устав ордена, его-то он и решил изучить. Полез в подвал. Час нет, три нет, восемь часов - нет. Монахи переполошились, полезли всем скопом за ним вниз. Видят, лежит их настоятель на полу, весь зареванный, пол вокруг усеян клочьями волос, бьется головой об пол и воет. Монахи: "Что, что случилось?!" Настоятель (сквозь рыдания): "Там ведь... ведь там... там же не celibate, там - CELEBRATE!!!"