Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Egor1980]

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

[Loka]

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Egor1980, отлично!! Порадовали оба, но первый вообще шикарный!

[Hlebnik]

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Через некоторое время...как правило года через три...

Жена:
-Котик, ты где, мой милый?
Муж:
-Я на кухне, дорогая!
Она:
-Заткнись, придурок, я кота ищу!

[serg]

Через некоторое время...как правило года через три...

Пару лет, как нужно было развестись и разъехаться.

[Hlebnik]

Пару лет, как нужно было развестись и разъехаться.

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула... Вооот сволочь!

[Сhestar]

Женщина это цветок ...............

[Hlebnik]

Женщина это цветок ...............

Коллектив предприятия отмечает 8 Марта. Встает, значит, одна сотрудница и произносит тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
- Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут...
Чуть не побили ....

[Сhestar]

- Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут

тудой своего трэба добавлять,ну и кусты менять.
не аксиома по жизни

[eger]

Анекдот понравился, но, как дисциплинированный пользователь, вынужден испохабить оригинальный текст. Думаю коллегам не составит труда восстановить оригинал.

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского.
Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие ..... - произносит прилагательное, производное из матерного названия первичного полового признака у мужчин!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
- Не нравятся .... - повторяет прилагательное, производное из матерного названия первичного полового признака у мужчин! - возьмите.... называет прилагательное, производное из матерного названия первичного полового признака у женщин ( не сиськи)!

[serg]

- Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут...

Цветы должны расти. На удобренной земле, рядом со своим домом. Долго и счастливо.
Для квартирообладателей - в горшках и кадках.

[haurhot]

Цветы должны расти.

Только "цветам жизни", под названием дети, собаки, жёны(нужное подчеркнуть)- нельзя давать распускаться

[eger]

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как жахну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

--------------------------------------------------

— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!
— Значит войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

--------------------------------------------------

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!!!

[Сhestar]

eger

[eger]

Всё для вас!

После секса с Люсей даже некуряшие закуривают!

-----------------------------------------------------------------

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?"

-----------------------------------------------------------------


Россия мирная страна. Доля её бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учётом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.

------------------------------------------------------------------

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем!
А Виталий просто не знал куда...

------------------------------------------------------------------

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

------------------------------------------------------------------

Не так страшен звук, как его запах!

-------------------------------------------------------------------

Братья Запашные считают Юрия Куклачёва ссыкуном.

------------------------------------------------------------------

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!

--------------------------------------------------------------------

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

-------------------------------------------------------------------

Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы.
Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.

[serg]

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

Натурально, любовь до гроба.

[eger]

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.

Но, по его словам, он таки не местный.

---------------------------------------------------


Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:

- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

---------------------------------------------------

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос «Откуда Вы?»

[Сhestar]

крайняя подборка весьма уморительна,да ржу просто

[Leksey]

[eger]

Продолжаем разговор

----------------------------------

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

- "Модератор" - подумал Штирлиц.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

[serg]

в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области

Ложь и провокация! Нет такого н/п в Новгородской области.
Отсутствие или наличие членов 30 см в области не отслеживал. Интересуюсь немного другими половыми органами.

[Loka]

Мальчик (семи лет) и его сестра (четыре годика) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика.
Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...

[Старый]

Мужики из деревни попали в город, ночевать негде, попали по знакомству в публичный дом. Старшая у одного спрашивает у тебя какой длинны, ну он там типа 16см, старшая крикнула размер, вышла деваха забрала первого, второй сказал 18см, опять ситуация повторилась, у третьего спрашивает, а у тебя какой ну он говорит 8см, старшая прокричала размер, ну никто не вышел. Заведущая была сердобольная, говорит пошли, ночь все равно длинная. Через несколько минут вылетает из комнаты с криком, колхозник, кто учил тебя поперек мерить.....

[Hlebnik]

Мальчик (семи лет) и его сестра (четыре годика) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика.
Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...

Ну что сказать?Типично женский подход...

[eger]

Приехал депутат на охоту на медведя. Хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу ему идет ободранный мужик в лаптях, в ушанке и телогрейке и говорит:
- О, мил человек, куда путь держишь?
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - хозяин! На него еще мой дед с рогатиной ходил, а потом и отец...
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины и двустволка, но и автомат еще будет...

[сибиряк54]

почти анекдот.
на днях мой знакомый(вместе работаем) купил своей жене форд фьюжен.У той опыта 0.Я ему говорю пусть первое время на твоём эскудике покатается всё хоть повыше да и wd всё же зима.Но та не в какую на эскудо не хочет садится.И вот утром приятель говорит что сегодня жена первый свой выезд наметила.Проходит час.Звонок.Та не может тронутся минут десять.Лампочки горят все работает а машина не едет.Входе разбирательства выясняется что она ключ повернула а не завела машину и бедолажка мучилась.Но наследующий день приятель сказал лучше бы она её не завела. помяла дверь,порвала порог,море слёз.Теперь она ездит на эскудо.