Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[haurhot]

Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.

Сразу вспоминается другой:
В аду для перфекционистов нет ни чертей с вилами ни пламени-достаточно оббитой эмали на котлах.

[chx]

Сразу вспоминается другой:
В аду для перфекционистов нет ни чертей с вилами ни пламени-достаточно оббитой эмали на котлах.

в аду для перфекционистов
ни серы нету ни огня
а лишь слегка несимметрично
стоят щербатые котлы

[Hlebnik]

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..


Стоит очеpедь в аптеку, тут вбегает взмыленый мужик, pаспихивает всех со словами:
- Пpопустите! Там человек лежит!
Его конечно без очеpеди пpопускают к пpилавку... и он обpащается к пpодавцу:
- Уфф, мне пачку пpезеpвативов...

- Василий, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва — отсыреют

[Hlebnik]

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

В маленькой сельской больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный!
- Баю-баюшки-баю...

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

[alexandr.volkomo...]

Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала,пила та у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!

[Hlebnik]

Никого не хочу обидеть...

"Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве."
@ Фаина Раневская

"Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится."

"Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень."

"Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!"

"Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!"

@ Фаина Раневская

[Raven]

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

Суд. Судят мужика за убийство друга:
- Подсудимый, расскажите Суду, за что вы убили своего друга.
- Вечером прихожу домой и вижу - там мой друг с моей женой, я спрятался за дверью и смотрю, что будет дальше. И тут мой друг начинает мою жену немножко обнимать. Я было схватился за нож, но вдруг вспомнил, что я его жену тоже немножко обнимал... Потом гляжу - он мою жену начинает немножко целовать. Я было схватился за нож, но вдруг вспомнил, что я его жену тоже немножко целовал... Потом гляжу - он мою жену начинает немножко раздевать. Я было схватился за нож, но вдруг вспомнил, что я его жену тоже немножко раздевал... Потом гляжу - он мою жену начинает немножко трахать. Я было схватился за нож, но вдруг вспомнил, что я его жену тоже немножко трахал...
- Короче, подсудимый!
- Короче, я свой член об его занавеску не вытирал!

Судят охотника:
- За что Вы стреляли в пострадавшего?
- Я думал, что он лось.
- А в какой момент Вы поняли, что ошиблись?
- В тот момент, когда он начал отстреливаться.

[Loka]

Никого не хочу обидеть...

Если предположение об обиде было в мой адрес, то я не обиделась, да и не приняла на свой счёт. Слова одни, а смысл в них заложен разный.

Ну и в тему:
Тут на днях поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ».
Эта сволочь уже третий день перечисляет

[haurhot]

В детстве мальчик Петя очень боялся уколов, но как примерный пионер, он собрал волю в кулак, пресилил себя, и теперь не может прожить без укола и дня.

[serg]

Эта сволочь уже третий день перечисляет

Сразу вспомнилось старое доброе:
- Сколько у тебя до меня было мужчин?
- ...
- Ты что, обиделась?
- Не отвлекай, считаю.

[Loka]

Возвpащаются тpи медведя в избушку. Пpоходят в спальню.
Старший: — Кто спал на моей кровати?!
Средний: — Кто спал на моей кровати?!!
Младший: — Гасите свет. Утром разберёмся...


Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал.


Жена (капризно): Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

[анDrей]

- Вчера я слышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
- А он смешной?
- Да.
- Значит, не рассказывал.

был?
В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

[Hlebnik]

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…
— Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
— Легкий моторный катер пронесся по глади залива…

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
«Вася, нет, ты не должен упустить такой шанс!» И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у неё номер телефона!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

- Абрам, скажи, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сара, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное -это временные затруднения.

[dimonbee]

Парень в клубе познакомился с дамой в возрасте, но очень ухоженной и красивой. Клеит её, она предлагает поехать к ней домой. Едут, она с ним заигрывает, парень не на шутку возбудился. Поднимаются по лестнице, она ему кокетливо говорит: а ты хотел бы одновременно с мамой и с дочкой? парень прикинул, дочка у неё уже не малолетка, говорит: "конечно хочу!" Она открывает дверь в квартиру, и с порога: "Мам, ты дома?" )

[Loka]

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да!
— Вы уверены?!
— Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7

[Loka]

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего.
Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка

[Loka]

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

[dimonbee]

Шла старушка поздно ночью,
Не светились фонари.
Где - то кошки дрались в клочья,
И орали попурри.

Страшно было, как в разведке.
Что ни враг - то за кустом.
Вон прохожий - путник редкий.
Да и тот вооружён.

-Здравствуй бабка - голубица!
Что так поздно и одна?
Я как вижу, ты не львица.
- Мне невинность не нужна.

Кольца, брошки с кошельками
За проход с тебя возьму.
Познакомься с мужиками.
Отдавай свою суму!

Не дрожи! Чего боишься?
- Не маньяки, не менты.
Ты от страха вся струишься.
Доставай скорей «лавы».

Но бабуся вдруг вздохнула:
- Слава Богу. Это вы!
И достала молча дуло.
- Все на землю, пацаны!

Я - то шла, и всё боялось:
Паспорт дома, ствол чужой.
Вам в подъездах не икалось,
Что вы встретитесь со мной?

Деньги, кольца, «погремушки».
Из карманов, всё сюда!
Как тимуровцы, старушке
Помогайте, господа!

Нынче пенсия не очень.
Кормит только пистолет.
Кто пожить сегодня хочет,
- Не глядите бабке в след!

Где-то кошки дрались в клочья,
И орали попурри.
А шпана лежала молча,
Но живая. До зари...

[Wolakolak]

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

Старый боян.

[Loka]

Мужика остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!!
... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!
... Гребанная мужская солидарность...

[serg]

Не анекдот, но про дракона:

— …Тридцать пять, тридцать шесть, — рыцарь загибал пальцы уже по четвертому кругу, — О! Вон еще один на сивом мерине прется… Итого ровным счетом — тридцать семь!
— Забей, — буркнул ящер, продолжая меланхолично подремывать в глубине пещеры.
— Там внизу — тридцать семь сэров, публично уличающих тебя в трусливом нежелании покинуть логово и принять вызов на честный бой, а ты говоришь «забей»?! — вскинулся рыцарь.
— Ну да. Именно это я и говорю. Могу для разнообразия добавить еще что-нибудь.
— Например?
— Например — плюнь.
Рыцарь удивленно моргнул:
— И тебя не трогает, что они уже на все окрестности раструбили о том, какой ты негодяй и мерзавец?
— Трогает.
— Ага!..
— Их вопли мешают моему послеобеденному моциону.
— И только?
— Да.
— Неужели ты — такой трус? — изумился рыцарь, крайне трепетно относящийся к вопросам чести вообще, и — к перспективе со стороны поглазеть на качественный мордобой в частности.
— Нет.
— Тогда почему?
— Потому, что это блажь, — пояснил ящер, не открывая глаз.
— Честь?!
— Угу. Куча зря потраченного времени и денег.
— Не понял, — признался рыцарь после минутного раздумья.
Дракон с мученической миной вздел морду к потолку, но потом решил, что картинность сейчас не к месту. И снизошел:
— Напарник, что будет, если я сейчас ринусь мстить за свою так называемую «поруганную честь»?
— Поединок! — пафосно провозгласил рыцарь, принимая донельзя героическую позу с оттопыренным мечом.
Дракон хмыкнул:
— Чтобы я тратил полдня на такие глупости, как: перчатка в лицо, выбор секундантов, деревянный дрын наперевес и галопирующий туба-дум навстречу супостату? И так — тридцать семь раз подряд?.. Ни за что.
— Тогда как?
— Разбег, взлет против ветра, набор высоты, пикирование и — огонь по площадям.
— Но так ты всех просто изжаришь!.. — возмутился рыцарь. — Не дав им и шанса! Как-то это... ммм… неблагородно. Должны же быть какие-то приличия…
— Вот-вот, — вздохнул дракон, — и я о том же. О приличиях. Получившиеся благородные шкварки придётся отскребать. Тащить в церковь. Отпевать. Нанимать плакальщиц, заказывать роскошные саркофаги — все ж таки не нищебродов каких хороним, а, так-зять, покойную элиту общества. Потом приглашать толпу родственников и прочих проходимцев на поминки… А все это, между прочим, потраченные впустую время и деньги. Ты хоть представляешь, сколько по нашим дням стоит похоронить тридцать семь vip-персон?.. Вот! «Неужели ты — такой трус?», — передразнил ящер партнера, — Лучше подай мне вон тот кусок овечьей шкуры.
— Зачем?
— Я из нее себе беруши сделаю.
— Но как же честь? — всплеснул руками рыцарь. — Как же без нее? Вот, к примеру, я готов добиваться руки и сердца только той прекрасной дамы, что хранит свою честь…
— Все тоже самое, — зевнул дракон.
— То есть?
— Куча зря потраченного времени и денег. Дамы с опытом куда пользительнее...
— Пресвятая Дева и святые угодники! — взорвался рыцарь, — Неужели тебя ни капельки не коробит, когда кто-то кричит в лицо «мерзавец»?
— Ну, положим, покамест не в лицо, а в пещеру, — уточнил дракон, прислушавшись, — Да притом еще и с приличного расстояния…
— А есть разница?
— Ещё какая, — расплылся в клыкастой улыбке дракон.
— Но…
— Если же найдется ухарь, рискнувший обозвать меня с дистанции меньше мили, то обращать на такого внимание и подавно не стоит.
— Почему?
— Много ли чести в том, чтобы прихлопнуть явного недоумка?..

[Hlebnik]

Шеф...ну тут много вариаций...

- Уйди от меня! Кыш! Кыш, птица-перепончатая!
С этими словами принцесса храбро размахивала сковородкой перед мордой у дракона. Откуда в его пещере нашлась сковородка, Гролфимерйбурбрямплюмдер (для дорогих читателей можно просто Гоша) не знал. Процентное соотношения нахождения данного металлического предмета, поделенное на количество вещей на заданном секторе и его площадь, по всем законам должно было уходить не то что в ноль, а в отрицательную степень, но… Видимо, принцесса родилась не просто в рубашке, а еще и в сапогах, шапке и дорогой горностаевой шубе: она нашла сковородку и защищалась ей с видом заправского вояки. Не завидовал ее будущему супругу дракон, от всего сердца сочувствовал.
«Наверно, в человеческих самках это врожденное умение, как у нас выдыхать огонь», - подумал Гоша.
- Предупреждаю тебя, страхолюдина, если ты нападешь на меня – я буду защищаться, - визжала принцесса на всю пещеру, - но учти, дерусь нечестно: кусаюсь, брыкаюсь и царапаюсь!
Дракон подавился дымом, не в силах сдерживать смех.
- А если я просто спалю тебя? – наконец сказал он, когда вернулась возможность разговаривать.
Новизна мысли внесла некоторое замешательство в мыслительный процесс девушки, но она не долго находилась в смущении:
- Если ты вздумаешь плеваться огнем, то я тебя отсюда шваброй вытолкаю! – храбро заявила девушка.
Дракон осмотрелся. Нет, швабры в его пещеры вроде бы быть не должно! Хотя такая может и ее найти, если захочет. Вот позор будет, если его товарищи узнают о том, как его из собственного гнезда выкинула человеческая самка. Стоп! Дракон он или не дракон?!
- Я тебе вытолкаю! – злобно прошипел ящер, выпуская принцессе в глаза дым. Пока та откашливалась, он продолжил, - значит так, ты – моя пленница, а значит класс угнетенный. Ваши права: можете сидеть смирно в том углу, пока за вами не приедут. Обязанности: вещи не воровать, хозяина пещеры, то есть меня, не доставать, и главное – сидеть ТИХО!
Последнее слово дракон подчеркнул особенно, после чего демонстративно свернулся калачиком, как кошка, сощурил глаза и уснул.
Побудка была громкой, неприятной и обидной – благословенная сковородка с силой опустилась на макушку незадачливому ящеру под победоносный крик воительницы. Гоша взвыл. Принцесса завистливо замолчала – она так выть еще не умела, но дала себе слово, что обязательно научится.
- Где этот чертов спаситель?! – замотал дракон головой.
- Ты звала меня, прекрасная дева? О, не переживай, я спасу тебя от твоего обидчика! – ответили ему с прохода.
«Прекрасная дева» и ее обидчик перекинулись взглядом, а затем стали всматриваться в темноту прохода. Из нее величественной поступью и с мечом наперевес выплыл стилем батерфляй рыцарь в блестящих доспехах.
- Сэр Уильям? – всплеснула руками принцесса, даже сковородку уронила от волнения, - что вы делаете?
- Спасаю вас, разуется! – громко крикнул мужчина, а про себя добавил, – а заодно получаю полкоролевства в придачу.
- О, сэр Уильям, это… - принцесса проронила слезу, грозящую плавно перетечь в истерику, - это так благородно!
- Стойте на месте, сейчас я спасу вас! – браво сообщил рыцарь, обращаясь к пленнице, - Главное не подходите к дракону!
- Дельная мысль! – поддакнул Гоша, потирая голову, - ну вот, теперь шишка будет!
- Прекрасная принцесса, я сейчас вас спасу и…
- Нет, это меня надо спасать! – вмешался в разговор дракон, - ты мне что обещало, консервированное сало?! Принцесса – одна штука, характер смирный, тихий. А что я получил?! Да она гарпия! Мы так не договаривались!
- Договаривались? – ошарашено пролепетала девушка.
- Да, договаривались, - подтвердил дракон, - он мне за это четвертую часть земли с вашего приданного обещал. А сейчас оба марш из моей пещеры!
На несколько секунд воцарилась тишина, прерываемая лишь шевелением извилин в голове девушки. Когда итог отразился нездоровым блеском в глазах принцессы, сэр Уильям понял, что здесь немного задержался.
- Ну я это… мне пора, - рыцарь развернулся к двери и с постепенно нарастающей скоростью устремился к выходу теперь уже выразительным брасом.
- А ну, стой! Предатель! – принцесса подхватила полы платья и бросилась за мужчиной, - я тебе покажу, как на меня драконов науськивать!
Далее Гоша мог наслаждаться топотом удаляющихся ног. Как мало нужно для драконьего счастья: немного тишины и полное наличие отсутствия человеческих самок царственных кровей.
«Это ты еще не знаешь, как она со сковородкой дерется!», - уже засыпая, подумал Гоша.
А сковородки все из пещеры он на следующий день выбросил. И швабры тоже.




Ну и пара анекдотов...

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
— Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
— Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
— Ты убьёшь дракона?
— Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
— А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.



Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так его и назвал — Смог.

[serg]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше. — Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?.. — Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь. — Ты убьёшь дракона? — Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны. — А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. — Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

Там есть окончание;
, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[Желтая]

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

Безжалостна глyбь океана
Hо тваpи, скользящие в ней
Хоpоши к жигyлевскомy пивy

Когда чернила и кровь заканчиваются, приходится писать шариковой ручкой. Это убивает пафос, но увеличивает производительность труда... ©

[анDrей]

Разговор двух бабулек про соседа Петровича:
- Николаевна, знаешь сколько лет Петровичу?
- сколько?
-76
- я б ему не дала
- так он уж лет 15 не просит!