![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#1926
|
|
![]() Девушка со справкой ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Свои Сообщений: 8828 Регистрация: 8.5.2013 Вставить ник Цитата Из: Санкт-Петербург Мотоцикл: Старый Рычун DR250SE'92 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Ты просто пробовал, а теперь возьми в каждую руку, ну скажем по тарелки- а теперь. Угу, поддерживаю полностью ![]() А ещё вариант подбородком не рассматривался ![]() -------------------- Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1927
|
|
![]() Главный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Администраторы Сообщений: 53720 Регистрация: 18.4.2008 Вставить ник Цитата Из: В. Новгород Мотоцикл: Suzuki Djebel 250 GPSver 98 г., был. Репутация: ![]() ![]() ![]() |
У моего компа кнопка сильно меньше подбородка. Да и борода мешает. Да и носом удобнее.
Впрочем, как раз мой комп работает 24/7. -------------------- Жить надо так, чтобы товарищ майор восхищённо цитировал Сергея Викторовича.
Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1928
|
|
![]() Курю бухашку ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Заблокированные Сообщений: 5274 Регистрация: 8.8.2012 Вставить ник Цитата Из: 77 RUS Мотоцикл: Бухающая белка Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Еще есть вариант перемычкой. Удивляюсь, что его никто не вспомнил...
Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1929
|
|
![]() Живёт здесь ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Свои Сообщений: 3262 Регистрация: 11.4.2013 Вставить ник Цитата Из: Мурманск Мотоцикл: БМ: 200сс китайского огня ![]() Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Извиняюсь, что ссылкой, но ЭТО надо читать целиком!
http://www.china-moto.ru/forum/topic/4744-...-moim-motardom/ Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1930
|
|
![]() Курю бухашку ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Заблокированные Сообщений: 5274 Регистрация: 8.8.2012 Вставить ник Цитата Из: 77 RUS Мотоцикл: Бухающая белка Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь
повторить их в домашних условия. Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1931
|
|
![]() Батюшка ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Свои Сообщений: 4736 Регистрация: 29.6.2013 Вставить ник Цитата Из: Воронежская обл. Мотоцикл: ПС, Dr250r 00 г.в. Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Извиняюсь, что ссылкой но ЭТО надо читать целиком! http://www.china-moto.ru/forum/topic/4744-...-moim-motardom/ ![]() -------------------- Великие приключения происходят от малых причин...
Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1932
|
|
![]() Девушка со справкой ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Свои Сообщений: 8828 Регистрация: 8.5.2013 Вставить ник Цитата Из: Санкт-Петербург Мотоцикл: Старый Рычун DR250SE'92 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х? - 50 евро. - У меня только сорок, может подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до города Х? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до города Х? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой. -------------------- Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1933
|
|
![]() Курю бухашку ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Заблокированные Сообщений: 5274 Регистрация: 8.8.2012 Вставить ник Цитата Из: 77 RUS Мотоцикл: Бухающая белка Репутация: ![]() ![]() ![]() |
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование. — Доктор у меня такая высокая температура?! — Ничего, больной, завтра будет комнатная. Врач после осмотра: — Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: — Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате. В поликлинике: — Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? — Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?. . Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1934
|
|
![]() Девушка со справкой ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Свои Сообщений: 8828 Регистрация: 8.5.2013 Вставить ник Цитата Из: Санкт-Петербург Мотоцикл: Старый Рычун DR250SE'92 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь. Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: - Моя мама не пьет, водка - это мне! -------------------- Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1935
|
|
![]() Курю бухашку ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Заблокированные Сообщений: 5274 Регистрация: 8.8.2012 Вставить ник Цитата Из: 77 RUS Мотоцикл: Бухающая белка Репутация: ![]() ![]() ![]() |
— Скажи кукушка, жить то мне сколько осталось?
— А ты, часом, не больной? — Да, вроде, нет. — Ну, поживи еще. . . Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. — Абрам, — наконец взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если ты будешь умирать — пожалуйста, разбуди меня. — Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»? — Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне. — Что делает медсестра, когда банок не хватает? — Сильно целует больного в спину. Приходит больной в КВД. Заходит в кабинет доктора и говорит: — Доктор, скажите какие признаки сифилиса? — Ну, покраснения, опухоль. . . — Фу, а у меня просто почернел и отвалился!!! - Сколько мне осталось, доктор?!!! - Недолго, батенька! - Офигеть, какой ужас, что же мне делать? - Поезжайте на курорт, на лечебные грязи. - К чему мне теперь эти грязи, доктор? - Будете потихоньку привыкать к земле! Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит: — Помогите! Вибратор застрял! Главврач: — Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную. После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят: — У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли. — Ну а хорошая?! — Мы смогли заменить батарейки. . . Медсестра докладывает врачу: — Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что—то сделать? — Застегните получше халат. Врач больному: — Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там. . . . — И пробы грунта надо из—под него брать регулярно. Медсестра — больному: — Хватит смотреть телевизор — пора в кровать! — А нас не застукают?.. Сидят в баре полицейский, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Полицейский: — Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: — Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил. Работник морга: — Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как стукнем по члену! Полицейский с пожарным: — А в чем прикол? Работник морга: — Да так... этажом ошиблись. Врач дает больному две таблетки: — Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь. — Алло! Я насчёт сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали. — НЕТ, БЛИН, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ! Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой! Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1936
|
|
![]() Девушка со справкой ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Свои Сообщений: 8828 Регистрация: 8.5.2013 Вставить ник Цитата Из: Санкт-Петербург Мотоцикл: Старый Рычун DR250SE'92 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая? Лектор: - Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит на кафедру: - Всем спасибо, лекция окончена! -------------------- Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1937
|
|
![]() Курю бухашку ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Заблокированные Сообщений: 5274 Регистрация: 8.8.2012 Вставить ник Цитата Из: 77 RUS Мотоцикл: Бухающая белка Репутация: ![]() ![]() ![]() |
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли она у меня... - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, неизлечимый больной! — Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. — Так кинь в него своим. — Не могу он у меня жидкий. Врач приходит к пациенту в палату и говорит: — Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать? — Доктор, давайте с хорошей. — Эту болезнь назовут вашим именем. Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1938
|
|
![]() Девушка со справкой ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Свои Сообщений: 8828 Регистрация: 8.5.2013 Вставить ник Цитата Из: Санкт-Петербург Мотоцикл: Старый Рычун DR250SE'92 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу! — Я тебе дам! Парень улыбаясь отвечает: — Я даже и не знаю, кого из вас выбрать.. -------------------- Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1939
|
|
![]() Сильно заинтересован ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Эндуристы Сообщений: 154 Регистрация: 11.3.2013 Вставить ник Цитата Из: У-Удэ Мотоцикл: suzuki djebel 250xc 1999 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
А почему только 2? Я к первому отношусь. У меня системник на столе стоит. А вторые - это не люди. Это тупые юзвери. Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1940
|
|
![]() Матёрый неджебеловод ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Свои Сообщений: 5552 Регистрация: 23.1.2011 Вставить ник Цитата Из: Первоуральск Мотоцикл: DL 650A - 11г. Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Я к первому отношусь. У меня системник на столе стоит. А вторые - это не люди. Это тупые юзвери. А я то думал, на полу ногами попроще как то, и на столе свободней, и шуму меньше ... люблю всё оптимизировать ![]() Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1941
|
|
![]() Курю бухашку ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Заблокированные Сообщений: 5274 Регистрация: 8.8.2012 Вставить ник Цитата Из: 77 RUS Мотоцикл: Бухающая белка Репутация: ![]() ![]() ![]() |
А я то думал, на полу ногами попроще как то, и на столе свободней, и шуму меньше ... люблю всё оптимизировать ![]() На полу ногами надо флешки пинать, воткнутые в разъемы спереди, чтобы потом напрягать друзей бегать по барахолкам искать такую же плату, которая подойдет именно в этот корпус. — Доктор, а после операции я смогу быть папой? — Сможете... правда только Римским. Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1942
|
|
![]() Главный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Администраторы Сообщений: 53720 Регистрация: 18.4.2008 Вставить ник Цитата Из: В. Новгород Мотоцикл: Suzuki Djebel 250 GPSver 98 г., был. Репутация: ![]() ![]() ![]() |
А я то думал, на полу ногами попроще как то, и на столе свободней, и шуму меньше ... люблю всё оптимизировать И пыли больше. Такие подушки из системника порой приходится выгребать...-------------------- Жить надо так, чтобы товарищ майор восхищённо цитировал Сергея Викторовича.
Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1943
|
|
![]() Матёрый неджебеловод ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Свои Сообщений: 5552 Регистрация: 23.1.2011 Вставить ник Цитата Из: Первоуральск Мотоцикл: DL 650A - 11г. Репутация: ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1944
|
|
![]() Сильно заинтересован ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Эндуристы Сообщений: 107 Регистрация: 16.6.2012 Вставить ник Цитата Из: Хабаровск Мотоцикл: Super Sherpa с 2008г, DR-Z400S с 2013г Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Лежат мужики в палате, слушают программу "Передай привет!" по радио:
- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии. Один с забинтованной головой: - Мужики! Это ведь моя жена! Ведущий на радио: - Что бы вы ему хотели передать? - Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой! Мужики: - Ну вот! А ты клюшка, шайба... Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1945
|
|
![]() Курю бухашку ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Заблокированные Сообщений: 5274 Регистрация: 8.8.2012 Вставить ник Цитата Из: 77 RUS Мотоцикл: Бухающая белка Репутация: ![]() ![]() ![]() |
И пыли больше. Такие подушки из системника порой приходится выгребать... Надо иногда выключать и пылесосить, чтобы потом не приходилось выгребать и ремонтировать... Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1946
|
|
![]() Главный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Администраторы Сообщений: 53720 Регистрация: 18.4.2008 Вставить ник Цитата Из: В. Новгород Мотоцикл: Suzuki Djebel 250 GPSver 98 г., был. Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Я как бы в курсе
![]() -------------------- Жить надо так, чтобы товарищ майор восхищённо цитировал Сергея Викторовича.
Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1947
|
|
![]() Девушка со справкой ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Свои Сообщений: 8828 Регистрация: 8.5.2013 Вставить ник Цитата Из: Санкт-Петербург Мотоцикл: Старый Рычун DR250SE'92 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Вышла вчера вечером на балкон... Красота!!!! Снежок кругом... Фура вся в огнях мимо проезжает.. Невольно кааак запою: "Праздник к нам приходит... Праздник к нам приходит..."
С нижнего балкона ржач :"Щас тоже об этом подумал!" ![]() .— Светлана, выходите из машины… Вы не сдали экзамен… — Подождите, я даже не тронулась… — Вы и не тронетесь с заднего сиденья. -------------------- Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1948
|
|
![]() Курю бухашку ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Заблокированные Сообщений: 5274 Регистрация: 8.8.2012 Вставить ник Цитата Из: 77 RUS Мотоцикл: Бухающая белка Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Василий Иваныч заходит в землянку, видит там голую Анку-Пулеметчицу на кровати.
- Аня, ты чего это тут голая? - Так, Василий Иваныч, платьица то у меня нету... - Как нету? Открывает шкаф: - Вот, смотри, сколько их: Раз! Два! Три! Четыре! О, привет Петька! Пять! Шесть!... Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1949
|
|
![]() Девушка со справкой ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Свои Сообщений: 8828 Регистрация: 8.5.2013 Вставить ник Цитата Из: Санкт-Петербург Мотоцикл: Старый Рычун DR250SE'92 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
смс-ка от жены - любовнице мужа:
-Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени.... смс-ка от любовницы - жене: -Там,в новых трусах,в кармашке конфетка - это тебе!!! Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "мойчлен", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий" -------------------- Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]()
Сообщение
#1950
|
|
![]() Курю бухашку ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Заблокированные Сообщений: 5274 Регистрация: 8.8.2012 Вставить ник Цитата Из: 77 RUS Мотоцикл: Бухающая белка Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Танцует поручик Ржевский со своей молоденькой спутницей на балу медленый танец.
- Ах, поручик, Вы такой интересный человек, расскажите еще что-нибудь из своей жизни! - Ну, знаете ли, mon cheri, когда мы шли трахать лошадей... Поручику прилетает на полуслове пощечина. - Поручик, Вы - низкий человек! - заявляет в слезах его пассия и убегает домой. Дома ее заплаканую встречает дядя, кавалерист, полковник в отставке, бывший командир Ржевского. - Золотце, что с тобой случилось? Не уже ли поручик Ржевский смог чем-то тебя обидеть? - Дядя, ты себе не представляеш, какой поручик Ржевский низкий человек! - Представляю. Когда мы шли трахать лошадей, он даже взял с собой табуретку. Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 24.7.2025, 3:26 |