Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[serg]

Это была просто девушка. Из текста нельзя сказать, что она вела себя неправильно.

[KettlePRO]

Это была просто девушка. Из текста нельзя сказать, что она вела себя неправильно.

Была б хорошая, без слов бы поняла. Не?

[Dalnoboi]

Да и дать понять девушке свои чувства можно и без слов.

Жестами мальчик дал понять, что его зовут Хуан.

[Huandi]

Нафиг девушке немой, да еще и неграмотный.

[Hlebnik]

Предновогоднее настроение оставляет желать лучшего...работы невпроворот...мда...ну да ладно...

— Слышь, Дед, после вчерашнего Нового Года ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
— Теперь понятно, че у меня полные трусы конфет...

Это была просто девушка. Из текста нельзя сказать, что она вела себя неправильно.

Нафиг девушке немой, да еще и неграмотный.

Вот вы зануды то

[serg]

Вот вы зануды то

А другим в админах делать нечего.

[Hlebnik]

А другим в админах делать нечего.

Из чата:
— Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
— Сам зануда!
— А я еврей, мне можно!

[serg]

Я не еврей. Татары в предках были, евреи - нет.
Жаль, конечно

[Garry]

Я не еврей. Татары в предках были, евреи - нет.
Жаль, конечно

Где-то глубоко в душе, каждый мечтает дать денег в долг и жить на проценты

[Hlebnik]

Где-то глубоко в душе, каждый мечтает дать денег в долг и жить на проценты

- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
На завтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три - у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

[PauS]

Стырено на Фейсбучке: "Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и… зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!"
(на всяк случай, авторство https://www.facebook.com/#!/photo.php?f...e=1&theater

[Желтая]

PauS ? блин, не поверишь - полезла в эту тему именно это написать!

[PauS]

Верю, почему нет ))) Хотя не очень понимаю вот что: мужики с этого текста смеются, если не улыбаются, а женщин... ну просто рвет на куски и плющит. Понятно, что восприятие разное и тд, но вот что конкретно так цепляет? Возможность дорисовать в сознании красивую цельную картинку, или просто сам сюжет? Сюжет-то печальный, на самом деле. Во всяком случае, с точки зрения нормального мужика.

[Loka]

После таких слов я явно не отношусь к женской половине
Текст прочитала только с лёгкой улыбкой в одном моменте. С чего там можно смеяться до недержания не понимаю

[PauS]

Когда царских кровей чуваку надо прийти к молодой жене и передать инфу, полученную от третих лиц, смысл которой весьма удивителен - это уже дико ржачно. Если вникать дальше и рисовать в сознании этот сюр с мальчиком-немецким-сталиным - эмоций наберется больше, чем на улыбку

[Loka]

Всё равно не смешно

А вот это смешно, особенно когда знаешь какое там может быть веселье
— «Возьми нашу кошку к себе на недельку», — говорили они... «Это будет весело», — говорили они...

[elefante]

Когда царских кровей чуваку надо прийти к молодой жене и передать инфу, полученную от третих лиц, смысл которой весьма удивителен - это уже дико ржачно. Если вникать дальше и рисовать в сознании этот сюр с мальчиком-немецким-сталиным - эмоций наберется больше, чем на улыбку

Этот анекдот уже в телевизоре!

[Hlebnik]

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.
У нас просто учения !

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА!!!..."


-Надюша,ты выйдешь за меня?
-А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
-Лихо ты меня отшила, лихо!!!


Слушай, вот в супермаркетах, в очередях к кассам почему-то совершенно нет обочечников. Все просто стоят друг за другом, и никто не пытается объехать очередь и влезть со своей тележкой в самое ее начало.
- Не, без тележки пытаются, держа в руках булку хлеба и батон колбасы.
- Это мотоциклисты!


P.S."Подбитый глаз уменьшает обзор ,но увеличивает опыт."

[Loka]

Отец строго спрашивает сына:
- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.


У дочки в учебнике есть задачка: "У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы". Сижу и думаю... с пацанами все хорошо, особенно с Алешей. Что с Таней?


Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!


Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

[Garry]

Учитель:
- Кто будет учиться на пятерки и четверки попадет в рай, а кто на двойки и тройки - в ад!
Голос с задней парты:
- А живым окончить школу шансы есть?

[Loka]

Как известно, в начальной школе ученики сидят в одном кабинете, а учителя приходят к ним проводить уроки. Hо дети в таком возрасте э-э.. не очень ответственны и поэтому часто случалось так, что один учитель уже ушел, а другой еще не пришел и ученики начинали "шалить". Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя. Только в начале второго урока некоторые из них заподозрили неладное.

[Garry]

[Loka]

Garry, анекдот старый, но классный!

[Raven]

Огромный мужик под 150кг зашол в общественный сортир. В это время над ним пролетал бомбардировщик в предкапитальном состоянии. Из-за неисправности со внешней подвески сорвалась бомба и накрыла тот самый сортир.
Спасатели, при разборе завалов, услышали дикий ржач и начади копать в его сторону. Минут через 10 выкопали захлебывающегося от смеха того мужика.
- Ты чего ржеш?
- Мужики, не поверите, я только разок перднул, не знал, что все вокруг разнесет!

[Leksey]

А кого я до этого критиковал за сочинение анекдотов? Тебя же? Опять муза?