Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[KettlePRO]

Сам придумал анекдот:
- Зачем новые брендовые смартфоны стали такими большими?
- Чтобы удобнее было накрывать банку с лапшой, отдавая кредит за этот смартфон.

[Leksey]

Хороший анекдот )

[Raven]

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

[Loka]

"Вашу квартиру залили соседи?! Отделаем и квартиру, и соседей!"

[Leksey]

У Кеттла лучше.

[Loka]

Ну, я же не Кеттл

[Leksey]

Вот и жаль.

[Loka]

- Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

Вот и жаль.

Это ты остальным говорить можешь, но я-то знаю, что тебе без меня скучно будет. Так как Кеттл, а точнее даже два Кеттла, не смогут так любя тебя доставать

[Raven]

Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей, то по закону гор именно её вывешивают на забор вместо простыни.

[serg]

[Raven]

C точки зрения евклидовой геометрии сложновато объяснить случаи, когда таких углов 2 или 3.

[mv]

Перед супругами приземляется летающая тарелка.
Выходят он и она.
Мы, говорят с Тао Кита, - исследуем сексуальное поведение.
Поменяемся супругами на ночь?
Хорошо!
Землянка и инопланетянин:
Он снимает штаны, и она видит крохотный член
Он: подожди, дергает себя за ухо. Опс!
Она: Ого! А толще нельзя? Он дергает себя за другое ухо!
Она: Хватит, хватит. Чудесно!

Утром земляне встречаются.
Муж: Ну как? Она: Ой, ничего подобного
у меня ещё не было!!! А тебе как?
Он: Да нормально, только всю ночь за уши дергала!!!

[Loka]

У нас в России свет в конце тоннеля, является чудом, потому что или отключат свет, или срежут провода, или спи…ят лампочку украдут…

[Raven]

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

[Loka]

Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно, никто ничего не спрашивает.
Профессор:
— Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
— Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?

[Raven]

- Люся, а ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
- Какую?
- Значит мастурбируешь...

[stofel]

Не помню как точно звучит этот анекдот

Студент спросил у профессора с длиной бородой
как тот спит, с бородой над одеялом или под одеялом?
Через несколько дней профессор случайно встретил студента и стал эмоционально кричать:
А ты тварь я теперь ни так ни так уснуть не могу!!!!

[Loka]

[serg]

Я не парюсь с бородой. Вот если отращу, как у Кырлы Мырлы, тогда буду думать. Да и то, скорее всего будет пофиг Мне что поверх, что под

[Loka]

Объявление: "В филармонию требуется органист. Наличие своего инструмента обязательно."

[Raven]

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

[Loka]

Столяр Петров повторил достижение Папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило!

[Raven]

На заводе резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.

[Loka]

На заводе резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.

[Raven]

Разговаривают две подруги:
- Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
- Дай-ка мне календарик.
- За какой год?