Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[MraK111]

Туко Бенедикто Пасифико Хуан Мария Рамирес - Разыскиваемый в четырнадцати округах штата
Обвиняемый признан виновным в умышленном убийстве,
в вооружённом ограблении граждан,
банков и почтовых отделений, в краже церковной утвари,
в поджоге тюрьмы, лжесвидетельстве, двоеженстве,
издевательстве над семьёй, принуждении к проституции,
похищении людей, вымогательстве, скупке и перепродаже краденного,
в распространении фальшивых денег, а так же…
…в игре краплеными картами…,отравление колодцев, кощунстве, растление домашних животных и изнасилование девственницы белой расы.

[Huandi]

А ему заплатили?

Он был идейный. А сейчас за это заплатили бы, конечно. Но логика та же самая - находить низость даже в хорошем.

[Hlebnik]

Парни...ну тут анекдоты...ё моё...и так жизнь бьёт разводным ключом,вы ещё с Гулагом...

[Leksey]

Пусть пусть писак разносят. Ишь!...

[Hlebnik]

Чукча по лотерее выиграл снегоход. Его спрашивают:
- Машина хорошая?
- Хорошая. Только собаки быстро устают, однако...

Мужик приходит в магазин мотозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
-Да, есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например, гвозди или проволока.

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Да, Господи, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!

Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле.
- А это зачем?
- Это типа от дождя…
- Чё? Нажимаешь - и крыша над мотоциклом?
- Не-а…Нажимаешь - и дождь кончается.

Восхищаюсь подругой.
Вот это верность.
Третий раз замужем.
А любовник всё тот же.

[Leksey]

Я про дождь не понял.

[Huandi]

Я про дождь не понял.

Очнулся - гипс.

[Hlebnik]

Я про дождь не понял.

Эт потому,что у тебя Харлея нету...

Барышням на заметку...
"Хотите вызвать у мужчины восторг и ненависть одновременно?Нацарапайте на капоте его машины "В сексе ты лучший""

[Leksey]

Очнулся - гипс.

Нну, все равно пока не смешно для анекдота. У меня два варианта: 1. Харлей настолько быстрый, что дождь не успевает долетать из-за ветровика. 2. Харлей настолько быстрый, что очнешься только в гипсе, и тогда дождя над тобой уже точно не будет. 3. Харлей настолько дорогой, что его владелец может позволить себе отключение дождя.
...а, это три варианта получается )

[Dalnoboi]

- Не-а…Нажимаешь - и дождь кончается.

На правах анекдота.
Далёкий 1998 год... Город Нижний Тагил, 2-ой этап кубка Урала и сибири по картингу, пятница перед соревнованиями. Приехали мы на Газели и на праварукой таёте-спринтер с отсечкой)))) Газель моя, таёта моего приятеля и заодно папы нашей 10-летней надежды в классе 50см3 Павлика. Оттренировались, майский тёплый вечер с запахом полыни и цветущего разнотравья, коего в достатке растёт вокруг картодрома.
Павлик-мальчишка очень доверчивый, что удивительно при наличии папы-тролля и не менее тролля тренера(меня). И вот он сидит за рулём таёты и вертит жалом. На определённом этапе он замечает маленькую красненькую кнопочку рядом с рычагом автоматической коробки и интересуется:
- Андрей Евгенич, а что это за кнопка?
Я не успеваю даже посмотреть, как в разговор включается второй мегатролль:
-Пашка, это кнопка уничтожения завода Тойота в Японии.
Пашка распахивает наивные глазища:
-Как это?
-А вот так! Если клиент недоволен качеством машины, он нажимает кнопку, и тот цех в Японии, который собрал именно этот экземпляр, взрывается. В японии же ниндзи и самураи, они привыкли отвечать за качество! Видишь, тойоты до сих пор выпускаются, значит, никто ничего не нажал, значит, качество на высоте! У нас вот машине 10 лет, и ничего не ломается.
Пашка изумлённо похлопал ресницами и благополучно забыл это всё ровно через полторы минуты. Ускакал гонять мяч со своими завтрашними соперниками.
На следующий день Пашка благополучно приехал вторым. Награждение, все довольны, он уходит переодеваться в машину. Мы болтаем о всякой всячине. И тут из машины бежит Пашка, захлёбывается от плача. Слёзы не текут, а прямо брызгают из глаз, и понять, что произошло, мы не можем
-Что я наделал!!! Там же люди погибли!!! Они ни в чём не виноваты, у меня случайно рука соскочила...
-Где что соскочило? Где люди погибли?(может, по радио чего передали)
-Там!!! В Японии!!! Я случайно красную кнопку нажал!!!
Пришлось признаваться, что это кнопка принудительного снятия с паркинга при выключенном зажигании и заглушенном моторе. Мы думали, он на нас обидится, а он просиял:
-Значит, это шутка? Никто не погиб?
-Нет, не погиб, это папа (свирепый взгляд на папу) неудачно сочинил, чтоб ты не трогал.
Потом Пашка подрос, научился пропускать троллинг мимо ушей, но иногда припоминал нам красную кнопку.

[Leksey]

Фантазия годная про кнопку. Было бы так - ах мы бы ездили на каких тачках!

[Dalnoboi]

Было бы так - ах мы бы ездили на каких тачках!

И на месте Тольятти была бы воронка глубиной 10 км.

[Huandi]

У меня два варианта:

На тебе еще один, мистический - харлей настолько дорогой, что владелец сам Бог.

[Leksey]

Ну вот. Анекдот уже не спасти

И Тольятти )

[Hlebnik]

Ну вот. Анекдот уже не спасти
И Тольятти )

Да и фиг с ним...с ними...

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом,но мне так нравится,как он меня называет...

— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не вы гулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
— Так, а по морде?!
— Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

[stofel]

Трамвай, который смог! В Казани трамвай разогнался до 82 км/ч и попал на камеру видео фиксации

[Raven]

Трамвай, который смог! В Казани трамвай разогнался до 82 км/ч и попал на камеру видео фиксации

В варианте сказочки, который с паравозиком, помница дело кончилось расчлененкой...

[stofel]

В варианте сказочки, который с паравозиком, помница дело кончилось расчлененкой...

интересно было бы посмотреть что скажут вагоноважатому, года штраф придет в трамвайное депо. Может тоже расчлененка будет.
Один раз ехал на таком последнем трамвае, водительница видимо домой спешила, думал вылетим с рельс нафиг

[Raven]

думал вылетим с рельс нафиг

C обычными трамвайными радиусами кривых и наклоном на них кривых путей на такой скорости есть все шансы поучаствовать в данном эксперименте.

[Kazancev]

Трамвай, который смог! В Казани трамвай разогнался до 82 км/ч и попал на камеру видео фиксации

В конце 90-х у меня товарищ работал вагоновожатым. Мы его вечером однажды убедили разогнать вагон по полной. Кто из Екб. знают путь по Куйбышева к цирку. Он развил там 70 км./час. Сказал что выжал из трамвайчика всё на что тот был способен. При этом вагон болтало по рельсам как консервную банку, устоять даже держась было сложно, проще было висеть на поручне.
PS Кондукторша настучала в депо и моего друга выгнали с работы.
PPS В Волгограде такие же вагоны используются в метро и разгоняются до 70 км./час спокойно, хотя по паспорту скорость Татры Т3 - 65 км./час.

[Hlebnik]

- Алло,это женская консультация?
- Да!
- А педаль тормоза справа или слева?

Из всех глупостей мира стоит делать только те,которые ведут к деньгам и оргазмам.

Мужчина,чтобы затащить девушку в постель,в принципе,способен на любую подлость.Переплюнуть его может только женщина,твердо решившая выйти замуж.

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Как была дура дурой,так и осталась..."Он скажет:"Время над ней не властно"

[Raven]

PPS В Волгограде такие же вагоны используются в метро и разгоняются до 70 км./час спокойно, хотя по паспорту скорость Татры Т3 - 65 км./час.

В тоннеле нет бокового ветра и, скорее всего, там более строгие требования к качеству путей.

[Raven]

- Сколько нужно извращенцев, чтобы вкрутить лампочку?
- Всего один. ...и бригада проктологов, чтобы ее выкрутить.

[Loka]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открытькабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждойпроповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы богпокарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабакабыла сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд стребованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силумолитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

[lohov_alex]

Было у царя три сына, и пришло время им жениться. Вывел царь сыновей за околицу, раздал луки и стрелы и сказал: "Стреляйте, дети мои, на чей двор попадёт стрела, там и судьба ваша!" И попал старший сын среднему в жопу, а младший себе в руку.