Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[ДеД]

- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

[KettlePRO]

Лока постится на Баше
http://bash.im/quote/435235

xxx: В жизни бы не стала приглашать домой человека, который не уважает моих крыс!

[Loka]

А вот и не я это!
У меня одна крыска

[KettlePRO]

А вот и не я это!
У меня одна крыска

Может это когда тебе ещё одну одалживали (ведь было такое?)

[Loka]

Может это когда тебе ещё одну одалживали (ведь было такое?)

Не было Мне шиншиллу под присмотр отдавали

[Chili]

Не было Мне шиншиллу под присмотр отдавали

а это не крыса что ле?

[Loka]

а это не крыса что ле?

Неа. Он больше на толстую пушистую белку похож

[Изыскатель]

Сочинение сына на тему «Мамина
внешность». Папа плакал )) Моя
мама стройноватая. То есть всем
говорит что стройная. Она имеет не
очень длинные ноги, но в ступах у
неё плоскостопие. Голова у неё
немного больше, чем у меня, потому что она
очень умная. На лице у неё есть
серо-зелёные глаза и длинные
ресницы, а на веках у неё голубые
тени.
Брови у мамы бывают разного цвета и формы - какие нарисует. Нос у неё
нормальный, но с небольшим
горбунком, из-за того, что она упала
в
детстве с велосипеда на нос. Губы у
неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с
другими оттенками постоянно,
смотря
что на ней одето: вечернее платье
или домашняя одежда, блузка с
юбкой для работы, и так далее... Ещё у мамы на лице есть ровные
почти
белые зубы. У неё очень длинная
шея, на ней я всегда вижу цепочку с
дорогим камнем. Она широкоплечая,
но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда
накрашены ногти. Она их красит
белым
или прозрачным лаком. Мне так
кажется, что у нас с мамой очень
широкие кости и из-за этого у мамы большой
таз. Ноги у неё ровные, ведь она не
ломала их. Я думаю, что мама могла
бы стать моделью, но! Она очень
низкая, и из-за этого туда её не
возьмут... P.S.: Папа плакал, и очень просил его
не описывать.

[serg]

[Bromka]

может было, но перечитать все и проверить сложно) рассказала сегодня продавщица в магазине мотоэкипа:
"страшный сон байкера: жена продает всю экипировку мужа по цене которую он ей сказал)"

[Сурик]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

* * *
Американский канал новостей. Вещает диктор.
- В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать.

[Loka]

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00....
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик....
- Ты кто?- спрашивает муж....
- А ты сам-то кто?.....
- Я муж Лены......
- А я развозчик пиццы..... Как вы меня все достали....

[Huandi]

- А я развозчик пиццы....

Знаем мы этих развозчиков пиццы и водопроводчиков...

[serg]

Сантехников...

[Leksey]

Щас доставщиков всяких развелось от интернет-магазинов.

[анDrей]

Щас доставщиков всяких развелось от интернет-магазинов.

Звонил?

[Dalnoboi]

Сантехников...

Мы ж не в Германии.

[Leksey]

Звонил?

Но ) звоню, говорю: доставочку можно на сегодня? А там: а ничего, если вам сантехник доставит?

[Garry]

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!




Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

[Берс]

Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

[Garry]

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

[novgorodez]

Бизнесмен приходит в банк:
- Я хочу оформить кредит 5 миллионов, какие у вас условия?
- 20% годовых, залог недвижимости – отвечает банкир.
- А под честное слово?
- Ну тоже можно…
- А вдруг я не верну?
- Ну, … тогда Вам будет очень стыдно перед богом, когда предстанете.
- А… Так это когда еще будет…
- Вот если 6-го не вернете, 7-го значица и предстанете.

[Garry]

[Саныч]

Может, конечно, было уже...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

[serg]

Саныч, самостоятельно избавляй текст от лишних слов. В следующий раз просто удалю.