Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Xazret]

У нас, на работе, принято перед еженедельным отчетом рассказать анекдот. В силу этого (преследую корыстные интересы) мне постоянно приходится искать свежий и самое главное смешной анекдот. А как оказывается это не так просто! Решил создать эту тему, с целью упростить себе жизнь, да и Вас повеселить. Прошу подойти ответственно и добавлять сюда те анекдоты, которые кажутся Вам смешными.
НАЧНЕМ:

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[Garry]

В течении этого отрезка я напрягся )

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

[fox396]

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

надо не прибавлять две шоко, а отнимать 120-20=100

[Garry]

надо не прибавлять две шоко, а отнимать 120-20=100

Не надо отнимать, она их уже учла в денежном эквиваленте, просто девушке шоколадки в руках весь мосх заступорили.

[Leksey]

Дак и мне с компотом в руках тоже ) вот в чем дело )

[madmaks]

Признаки того что вы ездите на эндуро:

1. дороги в вашем городе стали ровнее
2. возможностей проехать к пункту А стало больше – бордюры, тротуары, тропинки – везде можно срезать.
3. падение на скорости до 30 км/ч так…завалился, ничего особенного
4. у вас есть знакомые, считающие вас полным психом и втайне желающие сдать вас в дурку.
5. на вашем мотоцикле нет центральной подставки – она цеплялась и мешала ездить по лестницам.
6. вам скучно ехать по шоссе
7. из-за этого вы с завистью и еле сдерживаемым желанием поглядываете на обочину, где щебень, галька, ямки…
8. иногда не выдержав вы всё-таки съезжаете на обочину. Просто так.
9. даже гуляя пешком вы смотрите на окружающую местность с позиции как тут лучше проехать
10. увидев поле для гольфа вы с трудом сдерживаетесь что бы не проехать по этой девственно ровной и высаженной по уровню травке
11. по лестницам тоже можно ездить
12. и по полю
13. в принципе, если там можно пройти, там можно проехать
14. с покатушек вы возвращаетесь грязный по уши и усталый, но довольный. Причем как правило эти величины прямо пропорциональны.
15. если в речке воды по пояс – это дорога.
16. места, где вы катаетесь часто не обозначены на картах
17. у вас есть не только подробная автомобильная карта, но и карта вело маршрутов. Последняя используется чаще.
18. глубина вашего протектора измеряется сантиметрами, а не мм.
19. вы знаете такие населённые пункты, название которых знакомо только тем кто там живет и таким же как вы.
20. вы знаете что корни деревьев после дождя скользкие.
21. вы знаете что под вечер выпадает роса и трава тоже становится мокрой и скользкой.
22. вы так часто видите диких животных, что не удивляетесь встрече с ними
23. вы можете ехать по песку со скоростью 100 км час и не парится.
24. на пляж можно выехать
25. вы часто падаете но не придаете этому особого значения
26. у вас есть запасные зеркала/лапки тормоза и переключения скоростей
27. у вас есть поломанные, но сохранные на всякий случай зеркала/лапки тормоза и переключения скоростей
28. у вас погнута лапка переключения скоростей
29. у вас погнута лапка тормоза
30. вы смеялись с объявления «продам эндуро 91 года, ни разу не падал»
31. черепаха это не только животное, но и защита
32. кроме прямого асфальтового шоссе в соседний город вы знаете ещё 5-7 альтернативных дорог до туда.
33. некоторые из них длиннее и дольше по времени, но вы всё равно по ним ездите.
34. припарковавшись передним колесом к бордюру вы не толкаете моц обратно что бы выехать, вы просто едете вперёд и там уж как-нибудь…
35. в лесу скользкий чернозём после дождя
36. вы постоянно срываете заднее колесо в пробуксовку
37. лежачие полицейские это миф,вымысел– на самом деле это всего лишь кочка, которую можно пройти на 100км/ч
38. алюминий можно варить и вы знаете где это сделать по дешёвке.
39. пластик можно восстановить и вы знаете где.
40. или уже имеете навык этой работы и к вам обращаются люди.
41. люди не равнодушны к вашему появлению – одни приветливо машут руками и потом будут ещё неделю обсуждать как вы их посетили, другие ищут чем бы в вас кинуть – потому что опять вспахана клумба перед домом.
42. вы возите с собой гаечные ключи и другие инструменты
43. вы как минимум раз видели местного жителя Ебеней, который прибежал к вам с выпученными глазами с вопросом «как ты сюда попал??!!»
44. вы думаете что лебёдка на мотоцикле – отличная мысль
45. ваш ГПС часто показывает вам что не очень хорошо представляет где вы находитесь
46. вы знаете как проехать в соседнюю страну через лес, без КПП
47. полиция вас не останавливает: во первых, потому что там где вы ездите её нет, во вторых, потому что вы перед ними появляетесь из поля/леса/канавы и пока мент смотрит на вас как житель Ебеней выпученными глазами, вы удаляетесь дальше в поле/лес/канаву. Смотря на вас выпученными глазами у мента всё же проскальзывает мысль – хули толку его останавливать: он с поля выехал, в него же таким же образом и уедет.
48. вы не любите ездить по асфальту потому что он быстро ест резину
49. закрытие/открытие сезона как старый новый год-никто не знает зачем, но все отмечают.

[Skiller]

Признаки того что вы ездите на эндуро:

1. дороги в вашем городе стали ровнее

Оригинал тут: http://nw-wind.livejournal.com/254843.html

Для полноты представления об ендуро вам понадобятся:
- Жёсткий батут.
- Два пневматических отбойных молотка.
- Гипс 4кг.
- Кепка.
- Два маркера для пейнтбола.
- Ведро.
- Вода.
- Грязь, песок.
- Швабра и веник.
- Полено.
- Группа друзей.
- Лыжная маска.
- Штанга в 100 кг.
Наденьте кепку козырьком вперёд, потом нацепите маску. Густо намажьте ноги разведённым гипсом по колено. Когда он затвердеет, зажмите полено между ног и начинайте прыгать на батуте. Возьмите два работающих отбойных молотка в руки, ссутульте спину, руки разведите в стороны локтями вверх, продолжайте прыгать максимально неравномерно. Попросите двоих друзей бить вас спереди шваброй и веником. Да, и по голове тоже. Нагибайте голову, чтобы удар веником пришёлся по козырьку. Не отпускайте отбойные молотки и продолжайте прыгать, крепко держите полено зажатое между ног. Попросите других товарищей иногда стрелять в вас из маркера. Старайтесь увернуться от летящих шариков. Попросите остальных сыпать вам в лицо песком и поливать вас из ведра разведённой в воде грязью. Можете уворачиваться и прикрывать глаза козырьком. Продолжайте так в течение минимум двух часов. Затем наполните холодной водой ванну, положите туда штангу, включите душ и поднимайте штангу минимум час. Выпейте немного воды из душа. Если вы не устали, вставайте на батут и продолжайте первое упражнение.
Это даст вам представление об эндуро.

[Loka]

После пьянки мужик идет домой вдоль забора.
Навстречу идет девушка.
Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она: — Может мне колготки снять?
Он: — Не надо, я и так перелезу.

[Garry]

[Loka]

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открывай рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Неблагодарная это работа — делать прививки бабам с ткацкой фабрики...

[Bromka]

Иринка - осталось только в тему "титьки" фотки начать выкладывать)

[Loka]

Иринка - осталось только в тему "титьки" фотки начать выкладывать)

Не фотки, а картинки. Опоздал немного, можешь прошлогодние страницы полистать

[Garry]

[Loka]

- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я как бы мужчина...
- Милейший, а глистам как бы пофиг!



- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут при чём?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

[pap-ufa]

-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду
*****

Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
- Налейка, мать водочки 50грамм.
- Ты что, охренел совсем?
-Я тебе 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налейка, мать еще 50...
-Ты переходишь границы....
-Вот тебе 1000 рублей...
Теща взяла деньги и налила водки.
-А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???
Теща согласилась и выпила водки.
Зять продолжает:
- А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!
-Ты что, совсем ошалел, да я тебе......
-А я тебе 3000 рублей дам.
Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол. Тут раздается звонок,
мужик берет трубку, а там его жена:
- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???
- Дорогая, в процессе......

[Loka]

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь


Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....



Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь-то потуши!

[Игорь М.]

Невзирая на дождь, непогоду....
Несмотря на понос и простуду....
Все равно приползу на работу.....
Приползу, но работать не буду...

[N-Drey]

Парень спрашивает совета у отца-
— Батко, мне повестка пришла вот не знаю — пойти в армию али жаниться?
Отец отвечает:
Сынок, еслиф женишься — шытай все пропало.
А еслиф пойдешь в армию, то у тебя два путя будеть.
Либо тебя убьють, либо вернешься живой,
Ежели вернешься живой — шытай все пропало,
А ежели убьють ,то у тебя два путя будеть.
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзой.
Еслиф под березой — шытай все пропало.
Ежели под сосёнкой ,то утебя два путя будеть.
Пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу.
Еслиф на карандаши — шытай все пропало.
Ежели на бумагу, то у тебя два путя будеть.
Бумага будеть либо писчая, либо туалетная.
Еслиф писчая — шытай все пропало.
Ежели туалетная, то у тебя два путя будеть.
Пойдешь либо в мужской туалет.либо в женский.
Еслиф в мужской — шытай все пропало.
Ежели в женский, то у тебя два путя будеть.
Будут тобой пользоваться либо спереду, либо сзаду
Ежели сзаду — все пропало.
А ежели спереду - шытай что жанился.

[Leksey]

[Garry]

[MraK111]

* Обсуждение сюжета 'Матрицы':
...Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами - фиговый сюжет для кино...

[Garry]

Место действия — парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа наших студентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо аттракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет 5-7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русском языке с английским акцентом: "Попистоффали! ". Оказывается, там наш русский парень работал, карусель эту включал...

[Garry]

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
— Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
— Клево!
— И он сделал первый шаг.
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
— Отлично!
— Но ты бы знал какое...

[Loka]

[Garry]

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

[Loka]