Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Xazret]

У нас, на работе, принято перед еженедельным отчетом рассказать анекдот. В силу этого (преследую корыстные интересы) мне постоянно приходится искать свежий и самое главное смешной анекдот. А как оказывается это не так просто! Решил создать эту тему, с целью упростить себе жизнь, да и Вас повеселить. Прошу подойти ответственно и добавлять сюда те анекдоты, которые кажутся Вам смешными.
НАЧНЕМ:

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[Wert]

Сара-Золотце, к тебе пришли...

ох и борода у сего анекдота))

[serg]

А Насти обычно настолько непоседливы и безбашенны, что вес набирать некогда.

[Garry]

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?"

[serg]

Аналог про Вовочку: "И эти люди запрещают мне ковырять в носу!"

[Loka]

Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?..

Что-то Лексей вспомнился...

[Dalnoboi]

Дорогой Дедушка Мороз! Убери, пожалуйста, с дорог этих оленей с "Платоном"!
Андрюша, 42 годика, дальнобойщик.

[Loka]

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
- Да что ж тебе надо от меня?
— Пить я хочу.
— Ну пей, хрен ли ты до меня докопался?!

[N-Drey]

Директор новому водителю:
– Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
– Андрей!
– Че, фамилия такая?
– Нет, имя.
– Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
– Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
– Слышь, боец, ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
– Ну, Любимый моя фамилия!
– Поехали, Андрей…

[Hlebnik]

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
- Да что ж тебе надо от меня?
— Пить я хочу.
— Ну пей, хрен ли ты до меня докопался?!

Hlebnik, в данной теме предоставляются достоверные факты, а не выдумки из "котакта" и т.д.

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Дорогой Дедушка Мороз! Убери, пожалуйста, с дорог этих оленей с "Платоном"!
Андрюша, 42 годика, дальнобойщик.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

[Dalnoboi]

[griggs]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

Всё правда кроме одного, на колесо не писают....

[Leksey]

Знаю, что "не ссы мазу под колесо". Может от марки машины зависит?

[griggs]

Знаю, что "не ссы мазу под колесо". Может от марки машины зависит?

Колесо потом самому бортировать))))), да и примета плохая.
Марка пофиг.

[Hlebnik]

Вышел закон о том, чтобы все дальнобойщики собрали по стране своих детей. Один так и сделал, собрал всех, привез домой, зовет жену:
- Ну, жена, выводи наших общих детей, будем всех их между собой знакомить.
- Так а наших-то еще вчера всех забрали…

[Huandi]

Дальнобой зашел в тему, прочитал предыдущий пост, и молча вышел.

[serg]

У него с детьми всё хорошо. И со своим, и с чужими.

[Игорь М.]

-У меня компьютер сам выключается. Что делать?
-У тебя системный блок внизу стоит?
-Да.
-поменяй носки... Он сознание теряет.

[Dalnoboi]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на забор, на людей кидаешься... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
Так точнее)))

У него с детьми всё хорошо. И со своим, и с чужими.

И нет жены

[leksev]

Девачка пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Хочу чтобы все муд..ки сдохли и маленькое колечко."

[Garry]

Женский словарь или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.





Вернулся японец из России:
— Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

[serg]

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по... болтать я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

[Garry]

Оччень редкий сантехник.

[serg]

Потому и анекдот.


Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу.
Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает
хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте
украденного. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана
судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в
камере.
Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре
после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча
решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве
ярости муж пытается убить Анну, но ей удаётся бежать.
Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится
матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать
карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны.
Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие
Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых
прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю
бывшей супруги. Более того, ему удаётся склонить под свои знамёна
и нынешнего возлюбленного Анны.
Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она
избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает
киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю
жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетёра". Одесская киностудия,
1979 год.

[Huandi]

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: - Привет. Он: - Привет. - Как дела? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

[Garry]

Раз, два, три, четыре, пять,
вышел зайчик погулять,
вдруг охотник выбегает,
прямо в зайчика стреляет,
пиф, паф, ой-ой-ой,
джейкоб ранен, майк прикрой, рпг на крыше, внимание, снайпер, огонь, где стивен, почему нет связи, боже, все в огне, мы в аду, мы в аду, возьмите себя в руки, сержант, где авиация, санитааааааар, передайте дженифер, что я любил ее.