Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[анDrей]

На красный свет остановились рядом Рено Логан и Ламборджини Авентадор.

Тут в тему

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Loka]

[Илья 72]

Один психиатр рассказывает второму:
- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью!
- И как ты его вылечил?
-А зачем, я на нём на работу езжу!

[Loka]

Оказывается на одна я так "болею"
Только я не в гусеницу, а в индейцев играла в полной боевой раскраске на лице йодом и с перьями в волосах

[Берс]

Мда, таки женщины - инопланетяне .
Спасибо, что предупредила, буду готов, на всяк случай.(Про маленького бородатого гнома со слюнями я уже в курсе, если чё)

[serg]

буду готов, на всяк случай.

К ЭТОЙ нельзя быть готовым. Поверь моему вескому слову
"Ветер в голове попутным не бывает"
"Упорство и упоротость"
Это про неё, родимую...


Но если кто её будет обижать (совершенно неважно, что сама в лоб дать может) - загрызу
Ибо - наш человек, хоть и женского полу

[Берс]

К ЭТОЙ нельзя быть готовым

Да я про свою. С Локой врядли встречусь. Тем более в таком экзотическом виде.

[Loka]

К ЭТОЙ нельзя быть готовым. Поверь моему вескому слову

Но если кто её будет обижать (совершенно неважно, что сама в лоб дать может) - загрызу
Ибо - наш человек, хоть и женского полу

Ай, спасибочки!

С Локой врядли встречусь. Тем более в таком экзотическом виде.

Да не вопрос!

Боевой клич индейца (с больным горлом) можешь представить сам, озвучка, увы не была записана

[Берс]

Ну я ж говорю - из другой Галактики.
Вот сегодня захожу на кухню, а любимая стоит на коленях на полу и разделывает селёдку на столе, говорит - спина устала.

[Илья 72]

Интервью
Кор.-Скажите а что самое важное в мотокроссе?

-ШУБЫ
- Шубы?!?!?
-Да,имеено шубы! Крашивые,ровные,целые,шдоровые шжубы!!!

[serg]

Да я про свою.

Своя - это судьба.
Как к судьбе и относись.
Потому что - своя.

[Garry]

Судьба - это то что бох послал?

[serg]

Нет, сам выбрал.
Бог, он как пошлёт, так пошлёт.
Замучаешься ходить.
А сам выбрал - значит, судьба.
Как верно заметили в народе, чтобы слова не расходились с делом, лучше молчать и ничего не делать. С выбором то же самое.
Т.е. чтобы не ошибиться с выбором, нужно не выбирать.
Тогда выберут за тебя, обычно самое гнусное из возможного...

[car-bon]

http://2optik.livejournal.com/84478.html

[Leksey]

Ржу на всю хату при спящих жене и ребенке ))

[car-bon]

Там, в конце, ещё на гробик ссылка ...

[bord-51]

С обзорным окном - шикарный вариант!

[ДеД]

Да лааадно:) У моего приятеля была подрезана снизу дверь в туалет, ибо унитаз был установлен настолько близко к двери, что ноги тупо не помещались, когда человек сидел в задумчивости. Кстати, в этом был и плюс - по торчащим тапкам всегда можно было определить, кем занят кабинет

[Илья 72]

Да лааадно:) У моего приятеля была подрезана снизу дверь в туалет, ибо унитаз был установлен настолько близко к двери, что ноги тупо не помещались, когда человек сидел в задумчивости. Кстати, в этом был и плюс - по торчащим тапкам всегда можно было определить, кем занят кабинет

А по запаху,видимо,можно было определить насколько он долго будет занят?


Анекдот родившийся после оторванной ручки на презентации нового УАЗа в присутствии журналистов.Помните?



- Русс, сдавайся! - кричали фрицы, окружив автомобиль Штирлица..
Штирлиц не выходил и не сдавался.
- Патриот.. - с уважением подумал Мюллер.
- Да уж точно, не Майбах - с досадой думал Штирлиц, сжимая отломанную ручку..

[Hlebnik]

Поспорили два аксакала кто самый страшный зверь. Первый говорит:
Самый страшный зверь это уж. Когда уж вылезает на солнышке
погреться всем страшно. Второй : Нэт самый страшный зверь это цапл.
Уж вылезет на солнце погреться, а цапл подойдет и скушает ужа.
Первый: Нэт самый страшный зверь это уж. Уж вылезет на солнце
погреться, цапл подойдет скушает ужа, а уж извернется и чэрэз
попа полэзет. Второй нет! самый страшный зверь это цапл! Уж вылезет
на солнце погреться, цапл подойдет скушает ужа, уж извернется чэрэз
попа полэзет, а цапл подойдет попа к стенке прижмет. Первый: Нет!
Самый страшный зверь это уж! Уж выползет на солнце погреться, цапл
подойдет скушает ужа, уж извернется через попа полезет, цапл к стенке
попа прижмет, а уж извернется и обратно через рот полезет! Второй:
НэТ! самый страшный зверь это цапл!Уж выползет на солнце погреться,
цапл подойдет скушает ужа, уж извернется через попа полезет, цапл
к стенке попа прижмет,уж извернется и обратно через рот полезет,
а цапл рот закроет! Первый: Нет! Самый страшный зверь это уж!
Уж выползет на солнце погреться, цапл подойдет скушает ужа,
уж извернется через попа полезет, цапл к стенке попа прижмет,
а уж извернется и обратно через рот полезет, цапл рот закроет,
а уж через уши полезет! Второй: Нет! Самый страшный зверь это
цапл! Уж выползет на солнце погреться, цапл подойдет скушает ужа,
уж извернется через попа полезет, цапл к стенке попа прижмет,
а уж извернется и обратно через рот полезет, цапл рот закроет,
уж через уши полезет, а цапла то ушей и нету!

[РомыЧ]

[Илья 72]

Журналист берёт интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс.
- Какой секс?
- Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме..

[Loka]

Бородатым понравится ))

[Илья 72]

Обычный приемный день врача:
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!

— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Вставляйте эти свечки, разломав их пополам. Следующий!

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянете. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

— Доктор, меня почему-то никто не замечает-
— Следующий!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?

— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать табак! Следующий!

[Hlebnik]

- Доктор, а мне пить можно будет?
- Какой к чёрту ПИТЬ!
- Да я так... на будущее.
- Какое к чёрту БУДУЩЕЕ!



Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик.
Молчание...
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.