Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[serg]

Триумф, да, всё время троит

[Loka]

Занятно

[далекоездячий]

У них есть говорящая хонда

[serg]

У них там что угодно есть. Это удивительный ангар.

[Dalnoboi]

У них есть говорящая хонда

У нас есть хонда гиро, которая сама возит с магазина ништяки и сама сваливает от гаеров, есичо. Младенец нуден только считать деньги.

[serg]

Так по зиме и мой Джимни тоже сам поездил немного

[РомыЧ]

[далекоездячий]

Правильно,он же ещё ребёнок ,сказки читает )

[serg]

Все женщины - ведьмы, просто не все это осознали.
Так что нечего распознавать, сказки то, что ведьм нет.
И, да, слово "ведьма" не соответствует общепринятому смыслу.

[Leksey]

А какой смысл носить какой-то не общепринятый смысл?

[serg]

Во всём есть свой смысл. Даже в Локе.

[Loka]

Во всём есть свой смысл. Даже в Локе.

Ай, спасибо, Серёжа!

[serg]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя гомиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто нажрёмся? - первым нашелся китаец...

[Dalnoboi]

Для тех, кому хорошо вошли предыдущие истории.
Как правильно поругаться с мyдakaми-дальнобойщиками по дороге на сборы. Ковбойско-детективный комедийный боевик с хэппи-эндом и неудавшимися дублями.
Действующие лица:
Папаша-дальнобой,
Мелкая белобрысая личность
Спринтер с 7 мотами с прицепленной телегой с 8 мотами. Вес телеги с грузом около полутора тонн, ось одна, накатного тормоза нет, зато на тенте есть надпись синем по грязному "имаха",
Камаз-зерновоз
Две шаланды с трубой 1220мм б/у, влекомые ископаемыми манами с 82 регионом(крым же наш)
Гаишники и транспортники на посту в каменске.
Папаша, двигаясь в левом ряду за 10 км до каменск-шахтинска и придавливая газ:
-Надо на спуск скорость набрать, иначе опять на подъёме до четвёртой подсядем
Малой, беззаботно:
-Ну и ладно, всё равно не спешим.
Папаша, равняясь с прицепом зерновоза
-Не спешим, но и соляру потом лишнюю жечь на разгон неохота.
Задница зерновоза без объявления войны начинает смещаться влево, спихивая спрентер с дороги. Одновременно отчаянный вопль малого:
-Он поворотник включил! Только что!
Об затормозить это всё и сместиться назад нет и речи. Об ускорить это всё резко тоже. За дотянуться и посигналить тоже. Остаётся сместиться от удара на разделительный газон. Облако пыли, поднятое прям под водительским окном зерновоза водилу вообще не смущают. Спринтеру на четвёртой в пол удаётся выровнять прицеп и выдраться вперёд до начала ограждения моста и вернуться в ряд, сперва в левый, потом в правый. Камаз зачем-то тоже уходит вправо(заботливый, тля).
Малого колотит крупной дрожью. Папаша снижает скорость, чтоб встать на обочине и проверить моты. Камазист решает, что его пытаются учить(кстати, надо бы), и верещит в рацию о помощи, ну, мол его обижают и даже уже обидели. На помощь приходят братские братишки братского братства братишечных братишек и лихо двумя манами подрезают спокойно остановившийся на обочине спринтер. Сам камазист встаёт сбоку и приоткрывает пассажирскую дверь, предоставив, впрочем, братишкам с манов защищать его обиженное самолюбие.
Братишка 1, наступая на папашу и воняя гнилыми зубами:
-Ты чё творишь? Да ты знаешь, сколько он весит? 80 тонн!!!
Малой снимает экшен на мобилу.
Папаша, пока невозмутимо:
-Серьёзно? А я думаю, 38.
-Да ты знаешь, какие у него тормоза?
Папаша, уже раздражаясь:
-Предполагаю, что исправные...
-Да я тебя сейчас под этот зерновоз утрамбую тормоза смотреть.
Малой, высовывая из опущенного окна игрушечный пистолет с алиэкспресса, стреляющий пластмассовыми шариками, звенящим от злости и пережитого страха голосом:
-Ещё один шаг, и я из травмате прострелю вам коленку, мне пофиг, я малолетка.
Камазист, на всякий случай втягивая ногу обратно в дверцу:
-Слыш, э, уйми своего малого!
Братишка 2, возвращаясь в ман:
-Ну всё, на посту в каменске капец ему, он нам оружием угрожал, у нас груза на пицот тыщ!
Спринтер остаётся в одиночестве. Минут десять уходит на поправить и перезакрепить моты.
На посту в каменске стоят все три знакомых персонажа. От них отделяется недоумевающий гаец и машет палкой.
Гаец 1, подходя к папаше в сопровождении двух братишек с манов и одного зерновозчика:
-Документики.. Оружие, травматика в автомобиле имеется?
Малой, разочарованно, так, чтоб слышали все:
-Ну просто сказочные долбоящеры.
Достаёт пистолет, картинно прикладывает к виску и три раза щёлкает курком. Пластмассовый звук слабосильной пружинки отчётливо слышен даже на улице. Отводит пистолет от виска, и на ладошку выкатываются три пластивых шарика.
Демонстративно обращаясь ко мне:
-Вот такого размера у них мозги?
Гаишник откровенно веселится, его напарник просит посмотреть пистолет и интересуется сутью конфликта.
Папаша, раздражённый очередной задержкой, с ледяной вежливостью, глядя на братишек:
-Если говорить юридическим языком, то водитель автопрезда камаз, не убедившись в безопасности, совершил перестроение в левый ряд, когда рядом с ним в левом ряду находился автопоезд в составе тягача мерседес-спринтер и прицепа мзса. Для избежания столкновения я был вынужден увести автомобиль на разделительный газон. После этого я перестроился в правый ряд с целью безопасной остановки транспортного средства и проверки крепления груза в виде 15 мотоциклов стоимостью от 400 до 650 тысяч каждый. После того, как я безопасно остановился, видители двух автопрездов ман заблокировали мне проезд и при личной беседе зачем-то рассказали, что полная масса автопоезда камаз составляет 80 тонн вместо 38 разрешённых для шестиосного автопрезда, а так же то, что он движется с неисправными тормозами, и угрожали физической расправой. Видя такую ситуацию, несовершеннооетний пассажир принял меры для самозащиты, а именно пригрозил хулиганам игрушечным пистолетом. На основании вышеизложенного, а так же на основании видеозаписи с мобильного телефона, прошу провести поосный весовой контроль автопоезда камаз и проверку технического состояния автомобиля с поминутным контролем утечки воздуха. Так же на основании видеозаписи прошу привлечь водителей обоих манов за нарушение правил остановки и стоянки вне населённого пункта и исходя из наличия в кузовах 4 труб 1220мм провести поосный весовой контроль на соответствие осевых нагрузок для 4 осных автопрездов с расстоянием между осями полуприцепа менее 1300мм.
Гаишник, жизнерадостно вертя в руках маловский пистолет:
-Вы что, сами служили в органах?
Папаша, мстительно:
-Нет, 20 лет дальнобойщиком проработал и сейчас работаю.
Гаишник, делая братишкам приглашающий жест полосатой палкой:
-На весы по одному проезжаем!
Младенец, оживая:
-Да, детка, да!
Когда спринтер медленно проезжает будку весов, младенец у опущенного стекла картинно чешет лоб пистолетом и произносит так, чтоб слышали братишки
-Ай'л би бэк, бэбики!

[анDrей]

[Leksey]

Было б правдой - было б круто

[Лыжник]

Было б правдой - было б круто

Вспомнились говорящие КаТэЭмы и Хонды?

Да ладно, я верю что так и было. Технично и красиво всё разрулили. И спасибо что поделился историей.

Кстати, прям хардовый хенд-мэйд (не путать с копи-паст'ом)

[Dalnoboi]

Было б правдой - было б круто

Чем хороши анекдоты: никогда не знаешь, правда или вымысел)

[Loka]

Шииикарно!
Вот всё вы можете (всей своей компанией), кроме как на слёт приехать

[Huandi]

Возможно, колесом по разделительной проехал, мат в канале выслушал, а остальное сочинил .

[Loka]

Красочно приподнёс

P.S. И почему ещё никто не попросил как доказательство видео , которое снимал малец?

[Dalnoboi]

Возможно, колесом по разделительной проехал, мат в канале выслушал, а остальное сочинил .

Если бы так, то всё вовсе хорошо было бы.
Впрочем, забей.

Красочно приподнёс

P.S. И почему ещё никто не попросил как доказательство видео , которое снимал малец?

Доказательство? В анекдотах? Ты точно с этой планеты?)))

[Bar-on]

Дальнобою пора книгу выпустить: "Невыдуманые истории или новые похождения Мюнхгаузена"

[Dalnoboi]

Дальнобою пора книгу выпустить: "Невыдуманые истории или новые похождения Мюнхгаузена"

Давно уж выпустил)
Что есть рассказ?
Это факт+изложение летописцем+восприятие читателем.

[Bar-on]

Давно уж выпустил)
Что есть рассказ?
Это факт+изложение летописцем+восприятие читателем.

Где выпустил? Когда? С удовольствием бы почитал! Сильно нравится стиль изложения.