Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Сhestar]

Пацанчики на районе слух пустили, что волновая функция — нелокальная величина.

отлично!

[oaitman]

Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжиком по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место. Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически трясется, ну медсестра его снова саквояжиком, он, улыбаясь, довольный хлопается на место. Больной недоумевает...
- А что это, говорит, у вас такое делается???
- Да у медсестры тут недавно муж повесился, так мы подкалываем...


Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя". Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму - иначе он тут все обоссыт!" )))

[serg]

Пословицы и поговорки научным языком

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

[qvin80]

СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ! ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧИТАТЬ УБРАТЬ ВСЕХ ЛЮДЕЙ ПОДАЛЬШЕ И ЗАМОТАТЬ РОТ КЛЯПОМ... я плакаль...

студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь.
Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в дюндель! В лицо то есть!
Коллега по завтраку конечно падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня - у человека видимо помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай.
Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она.
Продолжила движение. Инерция, *ля...

[Egor1980]

утащил с другого форума ;-)

Нашим Дамам посвящается :

Когда я узнала о существовании у
тогдаещенемужа байка – обрадовалась.
Наличие байка у мужчины делает его
значительно привлекательнее в глазах
девушек. Но не жён.
Ненавидеть кусок железа я начала практически
сразу, как он поселился у нас в соседней
комнате. До этого у меня пупок чуть не
развязался, пока я перла байк на второй этаж.
Байку надо было перезимовать в квартире, в
гараже ему холодно, решил муж. Я всю зиму
подтирала под баком капающее черное масло,
кляла его на все лады и тихонько подпинывала
в прямоток. Муж ласково разговаривал с ним,
делился печалью в минуты грусти и требовал
сдувать с него пылинки. Я вытирала пыль,
кричала о равноправии меня и мотоцикла и
требовала хотя бы жениться на мне.
Тогдаещенемуж скрипел зубами, виновато
косился на байк и в конце-концов сдался. Байк
ревниво блестел разобранными деталями.
Став равноправной с байком женой, и имея
преимущество в привлекательности
карбюратора, я добилась-таки зимовки всех
последующих байков в гараже. За это байки
мне мстили. Отнимали мужа на летнее время и
требовали апгрейта. Муж искренне пытался
нас подружить, таскал в гараж и давал мне
гаечный ключ на десять. Я засыпала
практически сразу, облокотившись на колесо и
подложив гаечный ключ под щеку. Мотоциклы
не будили во мне никакого либидо.
Со временем я научилась их любить. В
основном, от безысходности. Теперь красная
от ветра рожа, волосы колтуном и привкус
сибирских мошек во рту ассоциируется у меня
с летом. На особо дальние расстояния у меня
есть специальная гимнастика для попы,
тренинг личностного заверения, что всё будет
хорошо и список богов, которым следует
молиться. В дороге у меня есть свои маленькие
радости – погрызть под шлемом семечки и
плюнуть их в проезжающую мимо машину;
открыть шлем и поорать; раскинуть руки и
соревноваться с ветром в силе; подняться во
весь рост и напугать соседей; сосчитать трупы
мошек на стекле в определенный отрезок
времени, дать им имя, вступить с ними в
диалог.
Несмотря на всепоглощающую любовь к
байкам, муж непостоянен. Меняет байки
каждый сезон. Я не успеваю толком
поненавидеть очередной. В душе торжествую.
Байки меняются, а я – остаюсь. А все из-за
более привлекательного карбюратора))

[haurhot]

Согласен, социальный аспект тут не причем, просто врождение вида в условиях близкородственного скрещивания и как следствие гибель.
Дурацкая история. Опять мешают идеологию с физиологией

Так и человеки современные произошли от всего нескольких пар. А близкородственное скрещивание, как следует из медицинской генетики, приводит только к закреплению рецессивных генов и переодическому появлению в гомозиготном варианте(как правило капут). Популяции при этом не жарко не холодно.

[Leksey]

человеки современные произошли от всего нескольких пар

Это из библии, или в натуре так?

с другого форума ;-)

Поржал, классно )))

[Lexa72rus]

Cказка

[Leksey]

в воскресенье, 18 августа, в 20.40 инспекторы полка ДПС ГУ МВД России по Свердловской области остановили МАЗ с государственными регистрационными знаками 86 региона. Выяснилось, что водитель был пьян.

На водителя был составлен административный протокол за управление транспортным средством в нетрезвом состоянии, а грузовой автомобиль был поставлен на стоянку, которая находится непосредственно за постом ДПС. Ключи от автомобиля также были изъяты и находились на посту.

«Всю ночь водитель находился на посту ДПС и пытался всячески договариваться с инспекторами ГИБДД, чтобы его отпустили, сетуя на то, что автомобиль — это его единственный заработок», — отмечают в пресс-службе Госавтоинспекции.

В понедельник, 19 августа, около 7.00 водитель проник на стоянку, а потом и в свой автомобиль. Соединив провода напрямую, мужчина завел машину и въехал в здание поста ДПС. В результате этого была повреждена навесная конструкция здания.

На месте происшествия работают сотрудники полиции. Спасатели извлекают водителя из автомобиля.

Горжусь своим регионом ))))

[Dalnoboi]

Так 86 не твой регион, а ХМАО. Сургут, Бичевартовск, Нефтепьянск и Хохло-Мансийск.

[Vitekzu]

Реальная служебная записка, без фамилий, орфография сохранена.

В отдел Т. Б. О. А. О. МНПЗ от опер-ра 6 разряда с-300, установки Г-43-107 цеха №4

Служебная записка

По поводу ношения мной спец. одежды, а именно - жилет х/б утепленный, хочу сообщить следующее: По факту рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями, т. е. харизматичной брутальностью, повышенной маскулиностью, соответствующим габитусом (и сопутствующим волосяным покровом), заметил странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности, или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю в некий энергетический контур.
Т. е. волосы на теле встают дыбом, и сыпятся искры по всей площади эпителия (кроме головы).
Это происходило дважды (тенденция).
Учитывая специфику производства, т. е. взрыво и пожароопасность, приходится пользовться персональным заземлением (т. е. металлической цепью) от пояса и до земли. Альтернатива жилету - суконная куртка - силовое поле отсутствует!!! - не искрю!!!
Исходя из вышеизложенного, прошу разрешить мне пользоваться - суконной курткой.
Число, подпись

Резолюция.
Приказываю: Во избежание образования статического электричества производить ежедневное бритье волосяного покрова тела от головы до жопы.
Нач-к участка Г-43-107

[Бэм]

Vitekzu,

С Хабра, речь об очепятке sale - sail.

Ой. И ведь чувствовал, когда коммент писал, что что-то не то…
Впрочем, подобные ошибки у меня не редкость, и по эпичности моряки выше не сравняться с тем, что я творил в школе на уроках английского. Колумб у меня отправлялся в плавание на овцах (sheep - ship), жена называла мужа оленем (deer - dear), а уж добил я как-то англичанку рассказом о том, что мне, в принципе, мягкие карандаши нравятся больше, чем жёсткие (очень уж рисовать любил тогда). И всё бы ничего - но вместо «пенсил» я почему-то (Фрейд охренел бы на месте) говорил «пенис». Собственно, я только через пару-тройку лет понял, почему англичанка тогда, во время моего очень серьёзного рассказа, мелко тряслась и похрюкивала.



Коллега однажды феерично опечатался в слове access: I think the problem is on your side, admins might need to fix your asses.

Иностранные коллеги в долгу не остались: Thank you for your ass-essment. While most of us might benefit from loosing a few pounds, we will take care of problem locally.

[serg]

Говорят, что мужчины хотя только секса.. Не верьте им, они еще и есть просят!
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Из наблюдений женщин за мужчинами.

Нельзя просто так взять и не посмотреть на сиськи проходящей мимо девушки.
Иногда проходишь мимо девушки и она настолько мила, что забываешь посмотреть на сиськи.

Из наблюдений мужчин за женщинами.

[Vitekzu]

она настолько мила, что забываешь посмотреть на сиськи.

это точно, бывает и такое!

— Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки», и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
— Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и шпарь дальше…

[eger]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

[shevard]

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на
помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя
лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лифчик?

Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда
выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:
- Ну, все, пропал.
А внутренний голос ему отвечает:
- Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее - слезай с лошади и
пристреливай ее.
Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета.
- Вытряхни из револьвера все патроны.
Ковбою делать нечего, подчиняется.
- А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в
рыло.
Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло.
- Вот теперь ты действительно пропал...

[Leksey]

Все эти ваши эндуристы по сравнению с байкерами чиста балаболки. Вот, читайте реалии (где-то скопировал):

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

[Желтая]

Leksey, ооооуууу, это так мило и трогательно

[Бэм]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ?!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...

[Kardan]

Реальная история произошедшая в маршрутке нашего города,рассказала подруга ехавшая в ней
На остановке в маршрутку входит мужик со стаканом кваса,сидячих мест нет.мужик дергается и из стакана выплескивается немного кваса на сидящую в салоне женщину....
-Ты бы ещё сюда с тарелкой супа зашёл!,-выдавила она из себя.....
Вся маршрутка(пассажиры) от хохота давиться начали.типа с квасом как ветром сдуло

[car-bon]

Kardan
Мой вариант, того же анекдота...
В зимней маршрутке (все окна закрыты).
Мужчина очень громко пукает...
Пауза...
Хлопает по плечу соседку, улыбаясь, говорит: "Ничего, подруга, бывает!"

[Huandi]

кожаная жилетка на голое тело

Ты же знаешь, чья это форменная одежда? Как бы не совсем байкеров.

[Бэм]

Автомобиль на четырёх колёсах, но он устойчив только когда стоИт,
Мотоцикл на двух колёсах, но он устойчив только когда едет.

Водитель - взгляд изнутри...

Автомобиль — это сложнейший механизм, в котором идеально сочетается слаженная работа различных агрегатов. Каждый узел несёт свой функционал, взаимодействуя с другими узлами, он дает возможность автомобилю ехать, стоять, способствовать безопасности — в зависимости от назначения. Инженерные умы десятками лет совершенствуют механику и предела совершенству нет! Тем не менее, водитель — ещё более сложный "механизм". В нём также взаимодействует множество "узлов", причём у всех по-разному...

Опытный водитель:

Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Можно первую врубить...
Спинной мозг: - Рука уже врубила
Глаза: - Зелёный!
Спинной мозг: - Газу!
Мозг: - Мать... я за тобой не успеваю
Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: - Да пофиг, мы на главной!
Нога: - Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: - Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: - Задница, расслабься!
Задница: - Фффух...

Ученик:

Глаза: - Красный!
Мозг: - Ааааа!
Спинной мозг: - Остановите, я выйду!
Правая рука: - Вправо!
Левая рука: - Влево!
Правая нога: - Я какая?!
Левая нога: - Я нога?!
Задница: - Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: - Привет, гланды!
Сердце: - Привет, пятки!

Стритрейсер:

Глаза: - Красный!
Мозг: - Ждём...
Спинной мозг: - Ждём!
Шило в заднице: - Рука, первую врубай!
Рука: - Сделано...
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: - Жёлтый!
Шило в заднице: - ГАЗУ!
Нога: - Есть газу!
Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: - Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: - Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: - Мозг, ты как?
Мозг: - Сплю
Задница: - Выньте из меня шило!
Глаза: - Впереди Крузак!
Мозг: - ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: - ТОРМОЗИ!
Глаза: - Не успели...
Почки: - Ну... А нам теперь отвечать!

Блондинка :

Глаза: - Ой, мы не подкрашены!
Мозг: - Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: - Чего?
Нога: - Ась?
Мозжечок: - Маать, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо...
Мозжечок: - У неё права хоть есть?
Мозг: - С машиной подарили...
Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: - Ну, вот и приключение...

Таксист-бомбила:

Глаза: - Справа рука! Это грач!
Руки: - Вправо!
Нога: - Тормоз!
Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: - Они меня не слушают.
Задница: - Бугога!
Глаза: - Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: - Ничё, бывает...

Маршрутчик:

Глаза: - Красный!
Мозг: - О, это наш! Газу!
Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най!
Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник:

Глаза: - Красный, а кто-то едет!
Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!!
Руки *чешут одна другую*
Ноги *приплясывают*
Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа:

Глаза: - Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: - Газу!
Нога: - Есть газу!
Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Эээээ...
Спинной мозг: - ГАЗУ!
Нога: - Итак в пол!
Задница: - Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже!
Мозг: - Мы ж в КамАЗе!
Задница: - Точно, блин! Газу!!!
Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!!!
Нога: %$#@

Два дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70...

[Kardan]

Ещё одна реальная история,которую поведала мне подруга.
Моя подруга жила в РБ,работала торговым представителем в одной торговой компании г.Брест,её начальник-молодой парень недавно окончивший и сдавший курсы вождения(авто раньше не интересовался,и слышал о их комплектациях тока от друзей,вообщем некая такая блондинка в портках.)купил себе машину упакованную с опцией круизконтроля.приспичило ему поехать по работе из Бреста в Минск.собрал своих подчиненных(кем была моя подружайка),выписал всем ЦУ,известил о своих планах на счет своей поездки,сел в машину и уехал.на следующий день новость-пврень попал в ДТП,машина в хлам,сам хоть цел остался.работяги переживают за своего шефа,и решили узнать-как так вышло?его повествование о своей поездке в Минск
-Собрался,выехал на трассу.авто ведь у меня с круизконтролем!!!поставил на круизконтроль,кинул подушку на заднее сиденье,и полез спать,дорога то длинная!..............

[Желтая]

поставил на круизконтроль,кинул подушку на заднее сиденье,и полез спать,дорога то длинная!..............

Мне все-таки кажется, что настолько фееричных не бывает...