Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Raven]

Плывет драккар по морю. Шторм бушует, ливень хлещет, гром гремит, 120 храбрых викингов из последних сил противостоят могучей стихии. И вдруг море успокоилось, дождь прекратился, гром затих, между туч образовалась брешь, через которую пробился луч солнечного света, осветил драккар, и раздался с небес голос:
- Викинги, вы в меня верите?
- Да, могучий Тор!
- Тогда надевайте свои доспехи!
120 храбрых викингов без вопрососв и размышлений одели всю свою броню.
- Викинги, вы сразитесь во славу меня?
- Да, бесстрашный Тор!
- Тогда возьмите свое оружие и щиты!
120 храбрых викингов дружно взяли в руки свои топоры, мечи и щиты.
- Викинги, готовы ли вы вознестись в Вальхаллу, чтобы в конце времен идти на славную смерть бок о бок со мной?
- Да, великий Тор!
- Тогда прыгайте за борт!
120 храбрых викингов в полном обмундировании в едином порыве прыгнули за борт. 120 здоровых мужиков вместо обещаной храбрым воинам Вальхаллы бессмысленно отправились на дно морское.
Через пару минут неподалеку от опустевшего драккара еще один луч света пробился между расступившихся туч:
- Вот объясни мне, Локи, нахрена ты опять так сделал?!

[Loka]

прикольно. Скандинавская мифология


После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит
:— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

[mvdmaximus]

прикольно. Скандинавская мифология


После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

огонь анекдот, посмеялся от души

[Raven]

Командир дивизии распекает офицерский состав:
- Товарищи, по итогам года наша образцовая дивизия занимает 3-е место по развратному поведению личного состава с женским полом! Это позор, товарищи! Вот как так получилось?!
Старенький полковник, 1 ногой уже на пенсии, возмущенным голосом ему возражает:
- Что Вы такое говорите, товарищ генерал-майор?! Я 30 лет с женой прожил, ни разу не изменил!
- Да вот из-за таких, как ты, мы и застряли только на 3 месте!

[bert]

ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей! (с)

неправильно
надо так:

ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, крадет ваш бумажник

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! у меня украли деньги вчера, сегодня, и завтра еще украдут!

[Loka]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит: 
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. 
Муж сквозь сон: 
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

[ДеД]

В ветеринарной клинике закончилась операция по кастрированию кота.
Медсестра заполняет журнал и спрашивает:
— Как имя вашего кота?
— Фидель… Теперь уже Кастро...

[Loka]

Разговаривают дети в детском саду: 
- Твои родители мультиков боятся? 
- Нет! 
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...



- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут!




Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

[qvin80]

Продолжение истории несчастного ниссана Wolf 2015 Часть вторая



https://www.youtube.com/watch?v=14SOK-TZKxo
https://vk.com/steveaustine

И ведь этот Франкенштейн ездит дальше ))

[oaitman]

qvin80 не думаю , что будет уместно здесь высмеивать парня который, что то ( нечто) делает своими руками для себя. Ему респект что есть увлечение, сразу видно что парню просто не хватает знаний, начиная с работы с металом, кончая дизайном. У него вся дорога открыта, может отучиться, набраться опыта. А сейчас он просто кайфует от того что делат. Мне кажется можно порадоваться за него.))))
я считаю, что он больше портит, чем улучшает авто, но на вкус и цвет все фломастеры разные.

[lohov_alex]

Марь Иванна в школе:
- Дети, сегодня вы должны составить рассказ про маму и закончить его словами: "Мама у меня одна!" Проходит десять минут.
Машенька:
- Моя мама очень хорошая, в этом году она возила меня на детский курорт в Испанию, там было классно, мы купались, загорали, ходили в аквапарк и диснейленд. Мне очень понравилось. Я очень люблю свою маму. Мама у меня одна!
Петенька:
- Мы живём не богато, но я очень люблю свою маму. В этом году она возила меня на свою родину в деревню. Мы ходили за грибами и ягодами, дышали чистым воздухом и купались в речке. Всё это придумала для меня моя мама. Мама у меня одна!
Вовочка:
- А я пришёл вчера домой и очень хотел кушать, но в холодильнике было пусто. Там было только две бутылки пива. Я выпил одну, но тут с бодуна проснулась мама и закричала: "Вовочка, принеси мне с холодильника две моих бутылки пива". Но я сказал: "Мама, у меня одна!"

[qvin80]

qvin80 не думаю , что будет уместно здесь высмеивать парня который, что то ( нечто) делает своими руками для себя. Ему респект что есть увлечение, сразу видно что парню просто не хватает знаний, начиная с работы с металом, кончая дизайном. У него вся дорога открыта, может отучиться, набраться опыта. А сейчас он просто кайфует от того что делат. Мне кажется можно порадоваться за него.))))
я считаю, что он больше портит, чем улучшает авто, но на вкус и цвет все фломастеры разные.

Да я в общем то и не против, пусть творит дальше. Только данный металлолом, созданный из 2 автомобилей, герметика, эпоксидки, монтажной пены и соплей может представлять опасность для других участников дорожного движения, если например на скорости от него отвалятся куски корпуса или не сработают тормоза ибо я сильно сомневаюсь, что он прошел необходимую экспертизу и оформил данное детище как самоделку.

[ДеД]

Автор мне не известен

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой
И выбритой в разных местах,
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх...
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдёт их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила,
Шагнёт косолапо, похлопает лапой
И спросит: "Превед! Кагдила?"

[Raven]

То есть если подруга не изящна, не упруга, не выбрита в разных местах или не совсем подруга, т.к. друзьями называет только тех, с кем секс на 100% исключает, то никакой медвед не грозит?

[vinson66]

Продолжение истории несчастного ниссана Wolf 2015 Часть вторая
https://www.youtube.com/watch?v=14SOK-TZKxo
https://vk.com/steveaustine

И ведь этот Франкенштейн ездит дальше ))

http://www.drive2.ru/r/nissan/1145983/
БНВ

[KiselevAleksandr]

То есть если подруга не изящна, не упруга, не выбрита в разных местах или не совсем подруга, т.к. друзьями называет только тех, с кем секс на 100% исключает, то никакой медвед не грозит?

Ну как могут быть друзьями те, с кем на 100 процентов не грозит? Вообще перестал, что либо понимать. Современную молодежь.
Либо друзья, и все по дружески и просто. Либо, не о чем и разговаривать!

[Raven]

Ну как могут быть друзьями те, с кем на 100 процентов не грозит?

Не грозит секс или медвед?

Либо друзья, и все по дружески и просто. Либо, не о чем и разговаривать!

Предложи какой-нибудь мадемуизель, строящей из себя очень порядочную "я не сплю/не хожу на медведа/лося/кабана с друзьями", что-то из перечисленых действий, просто и по дружеки, без обязательств. В лобовую, без предварительных копмлиментов, ласк, угощения блюдами из мяса дикого зверя и подхалимства (с кормлением, танцеванием, восхвалениями типа "такая баба медведа голыми руками завалит" куда проще склонить к вышеуказаному действию, но искомый результат (какой, см.далее) не получиш). Если повезет, хватит просто спросить ее отношение к вероятности такого совместного времяприпроводждения. В итоге можно получить такую гневную тираду, какую не из каждого приоткрытого окна подрезаной наглухо затонированой тачки услышиш. Там может быть упомянуто про зоосадизм, тягу к убийствам, ицесты и прочий инбридинг, гомосексуализм и прочие психические отклонения. Естественно по дружески.




- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
- Понимаешь, Люся... Между мной и тобой в процессе нашей дружбы постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.

[KiselevAleksandr]

Не грозит секс или медвед?


Предложи какой-нибудь мадемуизель, строящей из себя очень порядочную "я не сплю/не хожу на медведа/лося/кабана с друзьями", что-то из перечисленых действий, просто и по дружеки, без обязательств. В лобовую, без предварительных копмлиментов, ласк, угощения блюдами из мяса дикого зверя и подхалимства (с кормлением, танцеванием, восхвалениями типа "такая баба медведа голыми руками завалит" куда проще склонить к вышеуказаному действию, но искомый результат (какой, см.далее) не получиш). Если повезет, хватит просто спросить ее отношение к вероятности такого совместного времяприпроводждения. В итоге можно получить такую гневную тираду, какую не из каждого приоткрытого окна подрезаной наглухо затонированой тачки услышиш. Там может быть упомянуто про зоосадизм, тягу к убийствам, ицесты и прочий инбридинг, гомосексуализм и прочие психические отклонения. Естественно по дружески.




- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
- Понимаешь, Люся... Между мной и тобой в процессе нашей дружбы постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.

Блин! Как все сложно.

[Raven]

Блин! Как все сложно.

Ничего сложного. Обычная спекуляция фактами с подменой понятий.


Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

[serg]

С этими инопланетянами вообще сложно.
Даже если опыт положительный, всё равно сложно.
Им с нами тоже.

[Raven]

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....



Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

[Raven]

Из мемуаров одного преподавателя:

На лекции рассказывал о великом греке, отце географии Страбоне.
Студент отвечает на семинаре, слышу, что-то не то. Решил посмотреть его
конспект. И действительно, слух не обманул. Вместо Страбон написано
"страпон".

[Vitekzu]

"страпон".

Пока не погуглил, смысл не понял ))))))) Жуть )

Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Жизненно! ))))))))))))))

Шагнёт косолапо, похлопает лапойИ спросит: "Превед! Кагдила?"

))))))))))))))))

[Raven]

Пока не погуглил, смысл не понял ))))))) Жуть )

Верно говорят, что баба, строящая из себя мужика, это не к добру...

[Stasilio]

Черный юмор.

Был у мамы с рождения слепой сын. И однажды, когда ему было около 7 лет, приходит мама с работы и говорит:
- Сынок, я тут была у некоей бабки-гадалки, она мне дала чудо-мазь. Сейчас мы тебе глазки на ночь помажем, а к утру ты прозреешь. И увидишь зеленую травку, яркое солнышко и голубое небо)))
- Правда, мама?
- Ну конечно.
Мать укладывает сына, мажет ему глаза мазью, наступает ночь...
Утром сынок подходит к окну, долго смотрит:
- Мама, мама, я ничего не вижу!!!
- С 1 апреля тебя, сынок!!!