Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[bord-51]

Реальная история. Иду домой мимо салона Реношного. Решил заглянуть, на машины новые поглядеть. Смотрю в общем я такой, до Лохана добрался. А Лохан не простой - с навигацией. Но навигация так-себе: номеров домов нету. Менеджер подходит:
-Быть может вас что-то интересует?
-Навигация какой системы?
Менеджер вопроса явно испугался, в испуганном взгляде явно читалось - нафиг я к нему подошёл...?
-В смысле?
-Ну там ЖПС, Глонас...
-Ни то, ни другое! - гордо заявил менеджер.
-
-НАВИТЕЛ !!!
-

[serg]

С Баша:

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

[Garry]

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
- Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!
Он ей:
- Дочь, да в чем дело, я ем!?
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

[pap-ufa]

Завтракаем. Жена вдруг спрашивает:
- У тебя в армии допуск к секретной информации был?
- Был.
- А к особо секретной?
- А как же, конечно был.
- Расскажешь?
- Нет.
- Почему? Не доверяешь мне что ли?
- Тебе? Доверяю, но пойми, я тупо забыл. 26 лет прошло.))))

[Garry]

[Garry]

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

[pochem]

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

[serg]

Если мужчина, который тебе нравится, тебя не замечает, займи у него много денег.
Пусть, паразит, только о тебе и думает.

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью, на теле появляются синие пятна...
- Ну, знаете ли, у моей тоже характер ещё тот...

Мужчина, вы ещё долго молчать будете?
Я для кого тут стесняюсь?!

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
- Могу…
- Ухады..

[pap-ufa]

- Дорогой, у меня две полоски!
- О! Ещё одна – и "Адидас"!

[Garry]

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это член...

[Dalnoboi]

У вожатой странный внутренний мир. Вовочка, как всегда ОК.

[pap-ufa]

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.
*******
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
*******
Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!!!

[Garry]

Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
— Дети... , что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Рассказал один веселый товарищ...
Торговал я в прошлом веке на вещевом рынке джинсами. Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз.
Подходит барышня: — Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит... — Мне нравятся, давайте мой размер, буду примерять. — Дак это ваш! Можете приступать. — А почему вы так решили?
Я с лету на глаз: — Талия — 62, бедра — 94. Заходите примерьте...
Три минуты молчания, а потом: — А я вас, мужчина, чего-то и не припомню...

[Loka]

Рассказал один веселый товарищ...
Торговал я в прошлом веке на вещевом рынке джинсами. Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз.
Подходит барышня: — Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит... — Мне нравятся, давайте мой размер, буду примерять. — Дак это ваш! Можете приступать. — А почему вы так решили?
Я с лету на глаз: — Талия — 62, бедра — 94. Заходите примерьте...
Три минуты молчания, а потом: — А я вас, мужчина, чего-то и не припомню...

[pap-ufa]

Прикрепленные изображения

 

[serg]

сегодня гороскоп был краток
без всяких разных то да сё
двенадцать раз сказали жопа
и всё

[Hlebnik]

Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
— Я очень сочувствую вашей утрате.
— Какой утрате? — удивился ирландец
— Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
— Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую — за брата в Австралии, а сам я пить бросил.

[Garry]

[Hlebnik]

– Маша, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?
– Мне это как комплимент расценивать?
– Я про звонок на мобильным, озабоченная ты моя.

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.

Женщина читает объявление в одноклассниках «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ:
– Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?


Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!

[Dalnoboi]

Даже по анекдотам судя, на форуме 33% нормальные, 33%озабоченные, и у 33% предвесеннее обострение. Последний 1% это я))))

[Hlebnik]

Даже по анекдотам судя, на форуме 33% нормальные, 33%озабоченные, и у 33% предвесеннее обострение. Последний 1% это я))))

Бу га га...

Заходит мужик в тёмный подъезд и слышит девичий голосок:
-Мужчина, сигаретки не найдётся?
Мужик, небрежно:
-Отсосёшь-дам сигаретку
Девушка:
-Да не вопрос!
Отсасывает, получает сигарету, и в свете зажигалки мужик узнаёт свою дочь:
-Маша????
-Папа???
-Ты куришь???!!!

[Dalnoboi]

Бу га га...

Блин. смотрю-анек знакомый. А потом смотрю-цитата))))

[анDrей]

Бу га га...

Это у него просто тогда КТМа небыло!

[serg]

Последний 1% это я

Т.е. клиника. Знакомо

[vip03]

Даже по анекдотам судя, на форуме 33% нормальные, 33%озабоченные, и у 33% предвесеннее обострение. Последний 1% это я))))

на форуме всего 100 человек? маловато будет...