Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Veles_66]

Вот сегодня своего еле еле уговорил сходить Очень в свитер залазить не хотел. Так что стихотворение жизненное.

Это похоже про меня и нифига не смешно

[Leksey]

Новый год должен быть спонтанным, коллектив тоже отлично. Чо все на дежурства жалуются? ))

[Veles_66]

Новый год должен быть спонтанным, коллектив тоже отлично. Чо все на дежурства жалуются? ))

А ты работал в НГ? Я вот давненько уже не работал в новый год Хотя раньше на дежурствах было весело Но работы валом валило в новогоднюю ночь...

Вот с утра попалось

Что бы не флудить уж сильно.

[Skiller]

Грузин -- это профессия.
хохол — это степень жадности
еврей — это образ жизни
чукча — это диагноз
русский — это судьба

[KiselevAleksandr]

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о знакомствах в интернете.
Сегодня я для дорогих гостей
Поведаю одну из повестей.

Манагер жил в Москве с потухшим взором.
Он в офис как на каторгу ходил.
И встретился ему на б_ском сайте
Такой же, только женский, крокодил.

Они сошлись в сети: волна и пламень,
Добро и ёршик, почечка и камень.
Был март, она в манагера влюбилась
И кошкой якорной в него, козла, вцепилась.

Раскрутка чувств пошла как от пружины,
Но понту нет от офисной скотины.
Манагер телефон не оставлял,
А вожделенно тёлку представлял.

Бухгалтерша с наплыва чувств взбесилась,
Рвалась на встречу, только что с того -
Манагер малохольный ждал зарплаты,
Да кризис секвестировал бабло.

Тогда она серёжки заложила.
На вечер у подруги одолжила
От хаты ключ заветный, стол накрыла.
Они сошлись в реале - два дебила.

Не знает промаха Амура лук,
Но юмор зол его, манагерам каюк.
Контрольным выстрелом, так, чтоб поржать ему,
Он свёл на хате мужа и жену.

[serg]

Идя на новогодний корпоратив, помните - ВАМ С ЭТИМИ ЛЮДЬМИ ЕЩЁ РАБОТАТЬ!

[Dalnoboi]

Нет повести печальнее на свете
Чем повесть о вокзальном туалете..

[Loka]

[Garry]

Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.



Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
— Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да еще и руки в брюки!!!
— Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

[Garry]

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...



— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

[Loka]

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна.
Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом:
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

[Берс]

xxx: Любишь с горки кататься? Люби и рентген делать. ©bash


P.S.serg, спасибо за подсказку.

[serg]

К сведению, если (с) сделать с латинской c, то она неожиданно превращается в ©.

[Берс]

Трагическая и смешная история из чьей-то жизни:

"Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.
Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…
Это была предыстория.
Сегодня муж принёсся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.
То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.
Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая жоп@ и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…
А мужу, блин, тоже хорошо! Он-то шел мирно п@ср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дрист@нул, а о судьбе животного я вообще молчу!
В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@вне белая кошка…
З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок… "

[Leksey]

Толсто, но смешно за счет динамики )

[Garry]

[Берс]

Чистил вареное яйцо. Чтоб не собирать скорлупу со стола, присел возле мусорного ведра, чищу прямо туда. Дочистил, встаю и начинаю есть, одновременно слышу, кто-то на кухню заглянул, и голос брата:
- Кто-нибудь, покормите Саню, он уже из мусорного ведра жрет!

***

xxx: Всегда беру с собой в туалет зажигалку, если грабители вломятся в дом, то у меня есть оружие из зажигалки и освежителя воздуха.

***

Kim:
разламывал пельмени, и осколок пельменя воткнулся мне в палец, задев вену.
только что приехал из травмпункта. три шва.
угадай, кто победитель по жизни.
меня хотел убить пельмень.

***

xxx: проверяю смету
xxx: мне хочется подарить в отделе каждому по 2 калькулятора
yyy: два?
xxx: на одном чтоб считали
xxx: а вторым стукнуть по голове (в оригинале "стукнуть" написано более выразительно , прим. ред.)

[Garry]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

[Берс]

"Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
- Хорошо, хорошо, но можно я до нее сначала доеду?!!"

[Garry]

[Skiller]

-30 нос морозит, всё же --
Мы не привыкли отступать.
Нам разогреться счас поможет:
Шипы, мопед и тую мать.

© Skiller

Читать, как в киножурнале "Хочу всё знать", взрослые помнить должны.

[Funtik]

Читать, как в киножурнале "Хочу всё знать", взрослые помнить должны.

Там пацан ещё из кармана нехилую кувалду достаёт))

[Берс]

ххх: пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек
ххх: а они в духовке малость разбухли, блин
ххх: вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

***
Стою на почте с посылкой, полтора часа. Впереди 6 человек. Вбегает парень, пристраивается сзади. У него звонит телефон:
- Да, мам, я на почте, я минут через 20 выйду.
Все дружно заржали. Хорошо, когда человек - оптимист.
Однако парень замялся и убежал.

***
Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:
- Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?
Не нашелся, что ответить... о_О

[Loka]

[Leksey]

Недостаточно реально, чтоб было смешно.