Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[shevard]

- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…

[Сhestar]

понравилось,и на злобу дня

[shevard]

— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.

[Johnson]

Пришло SMS от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

[металлург]

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

[Сhestar]

эээ....абидна,да

[металлург]

про нас анекдот!)))

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Мотоцикл так и не заводится, и не могу понять почему.

[Garry]

С Окой совсэм смешно вышло..

[Танкист]

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

[металлург]

Старушка первый раз у гинеколога... Выходит...постояла у кабинета... покачала головой....подумала ...
Заглядывает опять в кабинет :
- Сынок, а мамка - то знает, чем ты тут занимаешься??

[Garry]

Я опять пацталом...

[Willi Betz]

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Мотоцикл так и не заводится, и не могу понять почему.

[металлург]

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

я работаю в хору, все орут и я ору!

[металлург]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[Vitekzu]

Вчера вечером попросил жену напомнить мне сутра чтобы я захватил из авто ключ динамометрический.
Сутра:
- Ты хотел из авто взять клюшку геометрическую!
- ??? ...ааа

[Garry]

- Ты хотел из авто взять клюшку геометрическую!
- ??? ...ааа

Повеселил с утра)))

[shevard]

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.

[shevard]

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!

[shevard]

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

[Бэм]

ДЕТСКИЕ СТИХИ ХАЙКУ


Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

***
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.

***
Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

***
Собрались простолюдины - кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

***
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

***
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

***
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.

***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.

***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -
На себя переводишь.

***
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?

***
Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.

***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

***
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икэбаны

***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец "Микаса"?

[shevard]

- На попробуй! Только не выплевуй. Положи на язык. Чувствуеш пузырьки? Это карбид!

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но вроде любит!

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

[4e Buran]

Об'явление продажи:
Марка - девушка (эксклюзивный вариант, авторская работа, единственный экземпляр)
Класс - представительский.
Год выпуска Июнь 1986.
Место выпуска - Россия, бывшое СССР
Пробег - 20
Цвет - родной русый.
Высота - 165 см.
Тоннаж - 73 кг.
Фары - Зеленовато-серые. (опционально)
Привод - классический, задний, форменный.
Эксплуатация - бережная, летняя.
Количество предыдущих владельцев - не большое... известно, что все они были мужского пола.
Гаражного хранения (в отапливаемом помещении).
Кузов не битый, не ржавый, антикор, в состоянии нового.
Тип топлива - высокооктановое: redd's, flash.
Расход топлива - минимальный.
Масло - только экологичкски чистое.
Трансмиссия - автоматическая.
Резина - родная, фирменная. (запасной комплект в подарок)
Крыша - на месте (пока-можно снести)
Тормоза с ABS, ручной тормоз снят за ненадобностью.
Суперсовременная титановая защита картера.
Руль - легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.
На крутых поворотах иногда заносит.
Идеальное состояние. Все новое.
Все опции, климат-контроль.
Бортовой компьютер+функции автопилота в экстремальных условиях, GPS-навигация, автопарковка, полная автоматика.
Салон ЛЮКС светлая кожа.
Музыка - стерео, автоматическое воспроизведение, защита от воров, сабвуфер.
Заводится почти с пол-оборота, без проблем даже утром и в мороз, готова к зимней эксплуатации.
Требует любви и ласки при обращении.
Документы - на руках.
Осмотр на месте, возможен тест-драйв - В любое время, предпочтительно в центре города.
К посредникам и перекупщикам просьба: Не беспокоить!

[ДеД]

Песенка на эту тему была. Старинная Друг раньше пел. А теперь не поет уже...давно. Еле слова в сети нашел...

Я парнишка, шоферишка вроде ничего,
Да еще регулировщик школы ФЗО!
За четырнадцать с полтинной я кручусь весь день,
Регулировать машины мне совсем не лень.

Раз идем с товарищем вечернею порой,
Познакомить меня хочет с девушкой одной.
И, как истинный мужчина, я благодарю,
На нее, как на машину, сразу я гляжу:

Не побиты ль фары у ней спереди,
Не помяты ль буфера-то у ней позади,
Не течет ли радиатор - должен быть сухим,
Не пробит ли карбюратор кем-нибудь другим.

Первым делом открываю у нее капот,
Проверяю механизмы, четкость их работ.
Прерыватель прерывает, должен он искрить.
Ручку в маховик вставляю чтобы заводить.

Заработали колени с ними шатуны,
Из под крыльев брызжет пена в обе стороны.
И машина мчится, мчится все быстрей вперед,
А передняя рессора мягко подает. Вот!

Слова малость другие были, но смысл тот же остался.

[Leksey]

Знакомая песенка

[Serg696]

Морской юмор.
Пьяный капитан орёт: -Поднять паруса!
Боцман ему: -У нас подводная лодка, на электродвигателе.
Капитан: -Поднять электродвигатель!