Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Hlebnik]

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца… .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?

[shevard]

"Мотоцикл — это дьявольская машина! Она развращает молодежь и обольщает ее на то, чтобы кататься по дорогам каждую ночь и по воскресеньям. Отцы и мужчины больше не знают, где их дети и прислуга. Они едут за версты на гулянье и танцы, напиваются и становятся надменными через свой мотоцикл. Они дерутся и грешат, оплодотворяют девушек из других церковных приходов, которых они даже не знают. Худшие слуги являются лучшими мотоциклистами — быстрая езда вовсе не означает, что и на работе они будут ловкими и надежными. мотоцикл дорог, а отроки выбрасывают на них деньги и не делают никаких сбережений для домохозяйства.

Некоторые непутевые люди говорят о свободе и других преимуществах выездов, странствования и любования природой. Однако они забывают, что молодежь гоняет с высунутым изо рта языком, и не смотрит ни влево, ни вправо — это нельзя назвать здоровым поведением. Почки, сердца и легкие разрушаются в молодых телах. А дамы — даже замужние и родившие детей,— сидят верхом и выгибаются, ......"



- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.

[Hlebnik]

- Ты достал уже: приходишь поздно, гремишь посудой, скотина, будишь меня.
- Буду!

[shevard]

Хотелось бы верить, что это правда

Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в Зеленом перекрестке, поскольку это единственный приличный магазин, работающий круглосуточно на Шмитовском. Место блатное, в доме над магазином элитное жилье.

Очередь 4 человека. Первой стоит бабушка, вытаскивающая из кошелька последнюю мелочь на 2 апельсина по акции за 29 рублей\кг. Следующая парочка — спортивное дерьмо от Армани, мужик с силиконовой девицей, следом молодой парень очень скромно одетый. И соответственно, я. Бабушка ковыряется, руки трясутся, волнуется, задерживает своими копаниями почтенную публику. Парочка начинает шикать, демонстративно закатывая глаза. Кассирша, молодая азиатская женщина, также всем своим видом демонстрирует пренебрежение… Наконец бабушка наскребла свои 17 рублей.

На кассе лежат бесплатные пакеты, упаковщица сразу переключилась на корзинку парочки от Армани, а бабушкины апельсины задвинула. Бабушка скрюченными пальцами пытается раскрыть пакет, и положить туда 2 апельсина. Я прошу упаковщицу помочь человеку, это ровно 2 секунды.

Терпение девицы лопается. Она начинает бухтеть, что в тааакие магазины пускать нужно только через фейсконтроль, и ниже определенного социального уровня не пускать!… Кассирша начинает поддакивать, что после того как магазин включился в программу поддержки ветеранов к 9 мая и снизил цены на какие-то товары они «Замучились с этими инвалидами, все им не так»!

Я говорю, что вы поедете в свою республику и там будете разговаривать так о своих стариках. И потом обсуждение клиентов это мягко говоря не этично, о профессионализме умолчу. И потом есть справедливость, и вы тоже не будете вечно молодыми. Мне на это отвечают, что у них маленькие зарплаты, и вообще…. справедливости нет. Короче происходит обмен любезностями. Все это время скромно одетый парень стоит и внимательно слушает. Подходит его очередь. Парочке упаковали их пакеты, бабушка пытается убрать социальную карту в кошелек и уйти, парень просит ее задержаться.

Подзывает охранника, вызывает администратора. Все стоят, смотрят. Парень представляется. Оказался генеральным управляющим всей сети перекресток. Кассиршу оштрафовал на 5 т.р. Администратора и упаковщицу на 3.5. Попросил бабушку пройти с охранником, взять тележку и купить все, что ей необходимо. За счет оштрафованных.))) А потом попросил сотрудника довести бабушку с покупками до дома. Пока он будет в соседнем кафе пить кофе, к нему придет администратор с номером ФИО и контактами бабушки, которой каждую неделю в течении месяца будут приносить продукты на 2000 р.))) Повернулся ко мне, улыбнулся и сказал спасибо. Я спрашиваю за что? Он сказал, за неравнодушие и активную гражданскую позицию. ))) Все три очереди в кассы просто прослезились…))) А справедливость есть!

[car-bon]

shevard
Это - на башорг

[Huandi]

Это - на башорг

У нас лимита на диск нет.

[alexandr.volkomo...]

Поймал зек золотую рыбку.
Она ему : " загадывай, но только одно желание, и отпусти"
Зек: " Хочу чтобы Все менты сейчас в гробах по течению поплыли"
Рыбка: " Так ведь бывают и хорошие?!"
Зек: " Базару ноль, хорошие в хороших, плохие в плохих!"

[Leksey]

Гопота первоуральская

[shevard]

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то проходящий мимо нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО — НЮТА!!!

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

[Paul]

Не анекдот, но меня позабавило.
Писал знакомой про зимние катания на мотоциклах. Нашел в инете хорошую фотографию ошипованной резины, показал ей.



Ее реакция: "Катание на ежиках!! )))"

Возможно, такой термин уже существует. По-моему, очень хорошее название для такого вида езды.

[Сhestar]

- Чем отличается чопперист от спортбайкера?
- В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади.

[alexandr.volkomo...]

Студенты сидят в кабаке, походит официант.
Официант:" Что будете заказывать?"
Студенты: " Принесите нам 300 гр. водки в одном стакане."
Официант: " Вы что ребята дураки? Стакан 200 гр., как я в него 300 гр. налью?"
Студеты: " Ну тогда нам в 3 стакана по 100 гр."
Официант возвращается с подносом, на подносе 3 стакана в ряд. Студенты из крайних стаканов выливают водку в средний, тот получается полным по каемочку.
Официант смотрит удивлёнными глазами и говорит: " Ну Вы ребята и фокусники!"

[Сhestar]

alexandr.volkomorov

[Huandi]

- Чем отличается чопперист от спортбайкера?
- В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади.

А в эндуриста - со всех сторон.

[Сhestar]

А в эндуриста - со всех сторон.

нифига,если наш брат всегда в умне,то они с него и не улетают

[eger]

нифига,если наш брат всегда в умне,то они с него и не улетают

Эт-точно! Как-то стрекоза, на левом пульте, несколько километров ехала, совершенно не обращая внимания на мои телодвижения (специально я её не сгонял), а в какой-то момент взяла и улетела - видать доехала куда её надо было!

[i-denis]

Эт-точно! Как-то стрекоза, на левом пульте, несколько километров ехала, совершенно не обращая внимания на мои телодвижения (специально я её не сгонял), а в какой-то момент взяла и улетела - видать доехала куда её надо было!

ох, хороняка, повеселил - куда куда - на кладбище она ехала наверно

[Сhestar]

вызвали наряд на хату торчков
-на вас жалуются соседи,слышен громкий смех,воняет палеными тряпками,чем вы тут занимаетесь?
-как чем,ржом,палим тряпки ........

[car-bon]

Два торчка едут на машине. Вдруг, дорогу перебегает фазан.
Один: Смотри! Смотри! Курица!
Второй: Это не куритса, это хавается!

[eger]

ох, хороняка, повеселил - куда куда - на кладбище она ехала наверно

Запросто, наверное с одного до другого проехалась, чтобы крылышки не натрудить, - у нас в лесах полно заброшенных немецких кладбищ.

Ну и посмеяться:Ни к кому конкретно не относится!)))



Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Зина - то никак без вазелина.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле).
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. (Бугага!)
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Тома - ваша грудь больших обьемов.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Без сомненья, каждый Толик - cтопроцентный алкоголик.
По статистике, Андрей - никакой или еврей.
А y всякого Сережи- дypь написана на pоже.
Каждый встреченный Виталий - состоит из аномалий.
У любого Миши - часто ездит крыша.
Каждый встреченный Олег - аморальный человек.
Пусть наденут юбку Славы - будут лучшие шалавы!
И, как водится, Валеры - жpyт и пьют без всякой меры. Повстречается Иван - глубже деньги прячь в карман.
В трех словах любой Алеша - злобный, вредный, нехороший.
А любой из встречных Саш - неудачливый торгаш.
Знают все, что всякий Владик - мелочный и скользкий гадик.
У любого Игорька - член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юры - подлые натypы.
Каждый встреченный Антон - незатейлив, как (цензура).
И всегда, поверьте, Вовы - сексуально не готовы.
Пьяный или трезвый Витя - лучше плюньте и уйдите!
Как всегда, удачлив Дима - что ни сделает, все мимо.
Появилась Настя - Знай, пришло несчастье,
Все Марины и Маришки - Склоки, сплетни и интрижки.
В голове у всякой Вали - До фига дерьма и швали.
Постоянно все Татьяны - Не обкурены, так пьяны.
Знай, любая Катерина - Это спутница кретина.
Всем известно: где Елены, Там гулянки и измены.
И всегда, где Вики - Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку Не спроста зовут "какашка".
Если повстречалась Жанка - Значит, чья-то содержанка.
И известно, все Анютки - Где-то, как-то проститутки.
Для мужчины Иры - Что в карманах дыры.
Поголовно Веры - Тихи, глупы, серы.
А Галины или Галки - Беспардонные нахалки.
Собери всех в кучу Люб - Вот тебе уродок клуб!
И, понятно, Оли - Блеклые, как моли.
А попалась Юля - Повезло: грязнуля!
Ну а встретилась Тамара - Будет жизнь полна кошмара.
Факт известный, что Ларисы - Все прожорливы, как крысы.
Но подлее Светы - Человека нету!

[Сhestar]

опять из ростоманского
увидев таксу
-смотри какие короткие ноги
-да не,до земли вроде достают

Но подлее Светы - Человека нету!

крик души?

[eger]

Ну, сказать за автора сей пропевки - видимо - да



- Вот и зима наступила, птички улетают на Юг, а зайки меняют шубки. Дорогой, а я зайка или птичка?
-Ты мишка. Ложись на кровать и соси всю зиму!

[car-bon]

крик души?

Не... В "одноглазниках" сейчас у каждого второго, этот текст "Класс!"
Надо, блин, наверное, тикать оттуда...
Какие-то матроны, иконы, "жми клас и тибе будит зорплата стокажи денех!" Короче - гопота осваивает интернет-просторы

[Сhestar]

хоть и ругаемся открыто про секты,у меня все контакты для продубасов в одноклассниках,мама с папой там же,нормально все

Какие-то матроны, иконы, "жми клас и тибе будит зорплата стокажи денех!" Короче - гопота осваивает интернет-просторы

не без этого,гы.

[Leksey]

Я про стаканы не понял нифига