Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[qvin80]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

Хочется добавить: самый бесправный не значит, что самый безобидный!

Далее по кошачьей теме:
Кот Нострадамуса. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто?! Кто?! Кто сюда нагадит через полчаса?!.

[Сhestar]

-ты где был маньяк пьяный?
-на кладбище
-кто то умер?
-не поверишь,там все умерли!

[сибиряк54]

- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!

[сибиряк54]

Приехал офицер домой после окончания боевых действий.
Собрались родные,близкие,друзья.
Посидели,поговорили,выпили.
После,гости разошлись,жена к детям, тёща тоже ушла.
Остались офицер и тесть.Водочку попивают,разговор ведут.
Тут тесть у зятя спрашивает.
Вот я с войны маузер привёз ,а ты ,что зять я шмеля.
А что это.Это огнемет батя.А как он стреляет сынок.
Пойдём покажу.
Вышли во двор встали за угол дома.
Зять и говорит батя цель нужна.
А тесть ему на туалет показывает и говорит.
Ты представь ,что это уаз с духами.
А что пойдёт ответил зять и лупанул по сортиру.
Сортир в клочья тесть в восторге классная штука эта шмель.
После такой атаки пошли дальше продолжать.Сидят выпивают.
Вот уже и утро.Зять спрашивает тестя.Слушай а где тёща.
Тесть розливая остатки тихо так.А не ... с духами по ночам на уазе кататься.

[eger]

-ты где был маньяк пьяный?
-на кладбище
-кто то умер?
-не поверишь,там все умерли!

Да не! Кладбища кишат жизнью , на нашем живут: кошки, зайцы, собаки, куницы, хорьки, лисы, еноты..., куропатки и куча других птиц, а на кладбище недалеко от ст.Мшинской (ленобласть) после пасхи медведи конфеты и пр. сладости собирают (сам видел), а у нас сладости собирают детишки и бомжи...

----------- Ночь. Через кладбище домой возвращается священник. Ветер, поскрипывают кресты, ухает филин. Короче, напряженненько. Вдруг откуда ни возьмись ему подноги кидается бомж с криком:
- Благослови, святой отец!!!
Священник, автоматически осеняя его крестным знамением:
- ........ ТВОЮ МАТЬ!!!

[Сhestar]

eger

[сибиряк54]

Везёт таксист попа.
А дорога яма на яме.
Как попадёт машина в яму так водила матом то бл... то да ну на..... .
Поп слушал,слушал и говорит.Ты что сын мой так ругаешься.
Ты маты заменяй другими словами.
К примеру попал в яму не матом ругайся а скажи слава иисусе.
Совестно стало таксисту перед батюшкой.И как в яму попадёт так слава иисусе.
В очередной раз попал в яму,оторвалось колесо и катится вперед машины,а таксист опять слава иисусе и колесо обратно на машину возвращается и как будто ничего не было
А поп от удивления да ну нафиг!

[ДеД]

С другого форума попятил
Цитата:

Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

[сибиряк54]

С другого форума попятил
Цитата:

Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

в продолжение о попугаях.





один чел другому рассказывает.
Мы тут с батей попугая за штуку баксов купили.
Ну и как вкусный....... ты что охренел......попугай за штуку баксов.... конечно вкусный.

[Сhestar]

Волька!? чевойто у меня в штанах бегает и свистит?
- Хоттабыч, ты чего, тыж вчера ГАИшника на *** послал...!

[сибиряк54]

Сегодня рано утром звонит телефон...отвечаю на звонок, а там мужчина спрашивает:– Алллёёёё...А куда я попал?!..... Я ему отвечаю:– На 17 межгалактический совет джедаев..... Он таким потерянным голосом: –Бл.......яяяя.... извините, пожалуйста..... и добавляет:–Да пребудет с вами сила!...))

-Доктор,у меня нос заложен.....-Я Вас умоляю! У меня квартира,машина и дача заложены,а Вы тут со своими соплями!



В аптеке... - Извините.... а у вас есть.... г...дон с усиками?..... - Есть.... но сегодня он не вышел на работу......))))))


- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..


Не надо на пачках сигарет печатать ужасные картинки, достаточно написать: "вырученные средства пойдут в фонд Ед..... России" -пол страны курить бросит!!!

Возвращаться плохая примета ... особенно если ты замужем ... и трое суток не была дома!


В подворотне, гопники, избили одного оптимиста, до полужизни.


Уроки выучены. Я охрипла, сын оглох.

[Hlebnik]

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь.

Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
— Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
— Попугай!
Вовочка кричит:
— Воробей и сова!
Учительница:
— Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
— Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
— Чирик—чирик!
Вовочка:
— Сова, подтверди!
Сова:
— Угу—угу!

[Сhestar]

логично

про птиц,вернее попугая.

[Loka]

Просыпается мужик с бодунища: голова болит, ноги не держат. Вот он и пополз на кухню.
По дороге стянул с клетки накидку. Дополз до кухни, кое-как открыл холодильник и дотянулся до бутылки с пивом.
Открыл, залпом осушил. За ней ещё одну. Вроде чуть полегче стало.
И он по стеночке, по стеночке, аккуратненько пошёл в зал, до дивана, не забыв по дороге обратно накрыть клетку с птичкой.
Не успел мужик лечь, как слышит возмущённый голос попугая:
- Ну просто зашибись день прошёл!

Воробей:
— Чирик—чирик!
Вовочка:
— Сова, подтверди!
Сова:
— Угу—угу!

Ага, классно!

[Leksey]

Такой анекдот испортила, а... Запретить пора давно сюда ходить.

[Loka]

Такой анекдот испортила, а... Запретить пора давно сюда ходить.

Лично я ничего не портила: как попался, так и скопировала

Блин, на форум уже с неделю не заходила, соскучилась по всем. Зашла, а тут ты ворчишь... Здорово

[Сhestar]

Зашла, а тут ты ворчишь...

работа такая

[Hlebnik]

Блин, на форум уже с неделю не заходила, соскучилась по всем. Зашла, а тут ты ворчишь...

Доживешь до наших лет...

Доктор, хотелось бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам
очень долгой...

[Сhestar]

на суде
-имя?
-Абрам Леви
-профессия?
-старьевщик
-место жительства?
-Житомир
-вероисповедание?
-Господин судья,я уже сказал,шо я Абрам Леви,старьевщик из Житомира,ну и кто же я после этого?
-БУУДДИИИСТ Б..... ЛЯ !?

[Loka]

работа такая

На меня ворчать?

Доживешь до наших лет...

Так я же не жалуюсь, мне наоборот нравится когда Лексей ворчит - у него это очень мило получается

И вообще, можно поподробнее, я что тоже ворчать потом начну?
Нее... Я не согласна, оставляю брюзжание на вас

[Сhestar]

у него это очень мило получается

правила форума читала?
не смей пререкаться с модерами,банан влепят

[Loka]

правила форума читала?
не смей пререкаться с модерами,банан влепят

А кто пререкается?
Мило - это не пререкание, можно сказать комплимент
Хотя.... Как бы Лексей это за приставание не принял, а то точно забанит

[Leksey]

Куда кто забанит? Сказали же - банан влепят.

[Сhestar]

пошляк

ГЫ забыл добавить

-дядь Петь,дядь Петь, я обработал картоху химикатами,а через час пошел дождь,как думаете,пропадут жуки или нет?
-как тебе сказать,пропасть не пропадут,но того здоровья, шо они имели, у них больше не будет.

[сибиряк54]

Говорю мужу:
- ...Ну пусти под одеяло....здесь холодно!?!
- А он: ...- В ночнушке не пущу... Здесь дресскод.



Я СПРОСИЛА ЗНАКОМУЮ : " -ТЫ СЫР ЛЮБИШЬ ? " ОНА ОТВЕТИЛА : "- НЕТ. "
А Я ПОДУМАЛА : " -СТРАННО , ТАКАЯ КРЫСА , А СЫР НЕ ЛЮБИТ . . .)))