Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[eger]

Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет.
Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика.
Мальчика вскоре забрали в армию.

-----------------------------------------------

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…

-----------------------------------------------

Мой приехал с командировки…
То в шкаф заглянул, то балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь…
Ищи - ищи, я сама первый день дома.

------------------------------------------------

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, поскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец... еле удержался.
Папа (не отрываясь от процесса бритья) скривившись от боли:
- Ы-ы-ть! Стояла б мать - убился б малый...

[Hlebnik]

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, поскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец... еле удержался.
Папа (не отрываясь от процесса бритья) скривившись от боли:
- Ы-ы-ть! Стояла б мать - убился б малый...

Оригинальный вариант:

"Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын,
дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член,
устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- H-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы..."

Ну и в продолжение банной темы:

"Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа,-показывает пальчиком сын,-а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок,-вздыхает отец,-у мамы такой штучки нету, она моей
пользуется."

[Сhestar]

она моей
пользуется."

вантуз?

[сибиряк54]

может повторюсь но всё же!
делает миньет проститутка боцману . делает час,делает два и уставшим голом и говорит так он у тебя не стоит а боцман ей отвечает а мне не надо чтоб он стоял мне надо что бы он блестел!

[Hlebnik]

вантуз?

Дим...ну тебя...ширее смотри... Я ж не буду конкретно называть то,на что малец показывал...здесь же барышни бывают иногда... Ну не постить же просто так...

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
— Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
— Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
— Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра?
— Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…

Мой приехал с командировки…
То в шкаф заглянул, то балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь…
Ищи - ищи, я сама первый день дома.

Средний возраст-это когда тебе всё равно куда идет жена,-лишь бы не тащиться вместе с ней....


Чем отличается мужчина от женщины?
Мужчина - это прирождённый открыватель. Он всё время что-нибудь открывает: научные законы, бутылки, собственное дело,
двери перед женщиной, душу первому встречному…

Женщина - всё скрывает: любовника от мужа, возраст ото всех и свой вес от себя самой…

[Loka]

В бане старушка и молоденькая девушка. Красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашивается.
Бабулька смотрела на нее и говорит:
- красивая ты.
- да.
- небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся?
- да.
- наряжаешся, юбочку коротенькую носишь?
- да.
- парни наверно за тобой вьются?
- (кокетливо)-даа.
- пристают, переспать с тобой хотят?
- (краснея)-да.
- а ты никому не даешь?
- (гордо)-да!
- ох, пожалеешь потом, пожалеешь...

Чем отличается мужчина от женщины?
Мужчина - это прирождённый открыватель. Он всё время что-нибудь открывает: научные законы, бутылки, собственное дело, двери перед женщиной, душу первому встречному…

Женщина - всё скрывает: любовника от мужа, возраст ото всех и свой вес от себя самой…

Ишь, какие выборочные критерии...

[eger]

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:- Ты чего, брезгуешь, что ли?

----------------------------------

***Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки: ... Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю. ... Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку. ... Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы... С нашими приманками Вам гарантирован успех!

-----------------------------------

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: - А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это ничего, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

[Желтая]

делает миньет проститутка боцману . делает час,делает два и уставшим голом и говорит так он у тебя не стоит а боцман ей отвечает а мне не надо чтоб он стоял мне надо что бы он блестел!

Граммар-наци этого вашего ФИДО предупреждали в своё время: «Слова „минет“ и „Кастанеда“ пишутся БЕЗ мягкого знака».

[eger]

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно.

Из этого следует вывод: мужчины всегда нарядные и красивые!

[car-bon]

Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров.

Все рыболовные приманки, делятся на два больших класса: приманки для рыбы и приманки для рыболовов. Поскольку, кошельки есть только у рыболовов, выпуск приманок для рыбы, в настоящее время прекращен.

[Фаныч]

выпуск приманок для рыбы, в настоящее время прекращен.

у рапалы да...
есть компромисс - косадака и цурибито..

[Сhestar]

Граммар-наци этого вашего ФИДО предупреждали в своё время: «Слова „минет“ и „Кастанеда“ пишутся БЕЗ мягкого знака».

[Желтая]

chestar700, хотя кто щаз помнит ФИДО, не говоря уж про правила постановки мягкого знака

Ну и вспоминается старый анекдот про "Вилька-бутылька и сол-фасол"

[serg]

кто щаз помнит ФИДО

Я общался с ярыми ФИДОшниками, но само ФИДО уже не застал. Слишком поздно я окунулся в компьютерную муть.

не говоря уж про правила постановки мягкого знака

Ну, в школе слово минет не проходят
Впрочем, практика показала, что минет - весьма интересная штука. Почему - не возьмусь объяснить

[car-bon]

Ну и вспоминается старый анекдот про "Вилька-бутылька и сол-фасол"

Это который: "Пыл, сол, пишутся с мягким знаком?"

[serg]

"Ос, это не такой полосатый мух, а палка, вокруг который вертится колесо."

[eger]

Не помню, был здесь или нет, но анекдот как раз в тему:

Пожилого профессора филологии всегда коробило когда он слышал как студенты просят в буфете ОДНО КОФЕ...
И тут он аж воспрял духом - кто то из студентов сказал: - ОДИН КОФЕ..., и один буличка добавил Ашот.

[Kardan]

Ну, в школе слово минет не проходят

Малчиг-грузин спрашивает своего отца
-пап,скажы,чито такоэ ''тыбет''?
-''тыбет''?!.............это мын'ет!тока тыбе!

[shevard]

Сибиряк54, зачот за полировку.
Егерь, зачот за командировку и робота


Гоги скажи что такое ОС?
ОС - это большой полосатый мух..
Нээт Гоги ОС - это линия проходящая через центр шара, а большой полосатый мух - это ПЧЕЛ.

Вано, почему твой ишак мой виноград кушает?
ЭЭ Кацо, он его не кушает он его нюхает.
Ну ни хре..на себе нюхает.... третью корзину нюхает..

Эй Вано сосед, ты что такое большое вчера с охоты привез?
Мэдвэдя
Гризли?
Э зачем грызли, с ружья застрелили.

[Vitekzu]

Раз пошла такая пьянка...

Дэти, самый непонятный русский слово есть "грусть"! Это не тот грусть, который грибы, а тот который тоска. И не тот тоска, который забор, а тот, который "грусть".

[сибиряк54]

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу стрекоза в бикини.
– Стрекоза, куда идешь?
– На пляж, позагораю, побалдею.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
– Стрекоза, куда идешь?
– В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
– Стрекоза, куда идешь?
– Да зима на дворе, делать нечего, лечу в дом писателей, на вечеринку.
– Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он балабол.

[shevard]

Эээ сосэд, Я машину Джип купил!!!
Вах вах вах поздравляю,.... чироки?
Нэт не очень чирокий..
А какой цвет твой машин?
Ну цвет бэлой ночи знаэш?
Ну конэчно знаю.
Вот такой жэ, только темно зэленый

[сибиряк54]

Вано расскажи басн Крылова "Стрикл и Мурав"

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал...

Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...

Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль...

Вах!
Салям!
Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - дурак?
За лепешка спат с табой?

Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда!
Пестни пой!

В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ.

[haurhot]

Свои три копейки:
Сванская школа. Урок русского языка:
Дети запомните, русский языка очень сложный языка.
Вот кто бы мог подумать, что алпиныст пишется с мягким знаком, а тарелька без.

Один грузин спрашивает у другого:
А вот прэдставь-просыпаешься ты ночью в палатке, без штанов и весь жоп в вазэлине.Ты об этом кому-нибудь расскажешь?
Нет конечно!
Гоги может пайдём в паход?

[Willi Betz]

Встречаются два старых знакомых:

-Степан! Здорова, сто лет не виделись, ну ты как?

-Да вот, в бизнес подался, бардель открыл

-Во, Стёпка, молодец, а почём там орал?

-Пятсот

-Ух ты, а почём анал?

-Полторы

-Ну, Стёпка, молодец, ну, а почём классика?

-А классики нет.

-Как нет???

-Ну, так...Я пока один работаю