Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[ЧеГевара]

почти анекдот.
на днях мой знакомый(вместе работаем) купил своей жене форд фьюжен.У той опыта 0.Я ему говорю пусть первое время на твоём эскудике покатается всё хоть повыше да и wd всё же зима.Но та не в какую на эскудо не хочет садится.И вот утром приятель говорит что сегодня жена первый свой выезд наметила.Проходит час.Звонок.Та не может тронутся минут десять.Лампочки горят все работает а машина не едет.Входе разбирательства выясняется что она ключ повернула а не завела машину и бедолажка мучилась.Но наследующий день приятель сказал лучше бы она её не завела. помяла дверь,порвала порог,море слёз.Теперь она ездит на эскудо.

Поучительно!

[eger]

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

-----------------------------------------------------

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

-----------------------------------------------------

- Ни один мужчина мне не подходит.
- А ты все разъемы пробовала?

-----------------------------------------------------

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их АД

[Skiller]

Третий раз пришёл старик на берег

Закинул старик невод. Ничего не дало ему море. Второй раз закинул он невод подальше. И опять ничего не дало ему море. Размахнулся старик и закинул невод ещё дальше. Так и остался старый дурак без невода.

[eger]

Было так и со мной...
Жили несколько дней на Малуксинских карьерах, в Ленобласти: раннее утро, выползаю из палатки, в полусонном состоянии беру спиннинг и забрасываю - далеко-далеко! Потом долго-долго донкой вылавливал - выловил!

[Skiller]

Дык, ты ж не старый дед :-) Не настолько ещё

[eger]

Да нет, а тогда и вовсе наоборот - Молод, был, - горяч!

[Skiller]

-- Рабинович, вы были членом суда?
-- Ох, да, молодость-молодость. Вот, помню было, членом туда, членом сюда...

[eger]

Молодая мама разговаривает с малышом:
-Вот везет тебе:поспал,проснулся,поел,поигрался,покакал и спать.
Муж из туалета кричит:
-ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!


Решили Хрущев и Кеннеди бежать стометровку.
  Сказано - сделано.
  На следующий день американские газеты вышли с аншлагом:
  "Американский президент пришел первым, русский премьер - последним".
  Советские газеты:
  "Товарищ Никита Сергеевич Хрущев участвовал в международном забеге и занял почетное второе место. Американский президент пришел предпоследним."

[serg]

С Баша:

ххх: Прикинь, меня ребята из твоего отдела научили считать двоичным кодом на пальцах. Я теперь могу показать любое число вплоть до 1024 :-Р
ууу: Не, погорячилась, 1024 не сможешь, максимум 1023. А вот я смогу! Даже 2047 смогу!
ххх: Ой, а мне покажешь? Это так прикольно!
ууу: Тебе – легко! Только не забудь потом, что сама меня об этом попросила

[Vitekzu]

))) мужской бит преимущества )))

[Hlebnik]

"- Дочь, когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья..."

Возвращаются четыре женщины с курорта. Одна говорит:
"Приеду домой, всё-всё расскажу мужу".
"Ну и дура"- ответила вторая.
"Ну и смелая" - подумала третья.
"Ну и память" - сказала четвёртая.

– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак.Да на фиг... Давай весной?

[eger]

Иероглиф "Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".

-------------------------------------

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):

- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же ЧЕХОВ!!!

------------------------------------

На телевидении сейчас самый позитивный канал - XXL(эротический) ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

[eger]

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

[eger]

- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

[shevard]

позитивный канал - XXL

На этом канале из позитива только титьки, больше ничего не показывают.

[serg]

Остальным надо лично заниматься.
А на титьки и глянуть можно Не на всякие...

[dimonbee]

Цирковое представление. Дрессировщик и тигры безуспешно пытаются развлечь публику прыжками через горящие кольца и т.п. Все сидят, разве что не зевают. И тут дрессировщик объявляет смертельный номер, расстёгивает ширинку, и кладёт свой болт тигру в пасть. Народ повскакивал с кресел, застыв в ужасе и восторге.

Дрессировщик пытается достать болт, но тигр слегка его прижал зубами и не отпускает. Тогда он пару раз лупит его по башке хлыстиком, тигр открывает пасть, а дрессировщик убирая болт и оглядывая ошарашенную публику произносит: "Найдётся ли смельчак, готовый повторить этот номер?"

Гробовая тишина, и тут девичий голос из первых рядов: "Я попробую, только по голове не бейте!" )

[eger]

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.…
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, ля! — все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает: –… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель…

--------------------

Приходит сын к отцу и спрашивает: "А правда, что меня аист принёс?". "Правда" - отвечает отец. Сын удивляется: "Вот странный вы, батя, человек. С такой красивой женщиной живёте, а аистов трахаете".

--------------------

Детям задали сочинение "Если бы я был президентом". Сочинения получились разные, но заканчивались все одинаково "и хрен вы меня потом найдете"

[serg]

Подошел к городу Кащей Бессмертный и потребовал:
- Курки, млекой, яйки, девки! Давай-давай!
Выслали против хулигана наряд милиции - Кащей милицию разогнал. Послали ОМОН - омоновцев побил. Приехали солдаты на БТРе - солдат побил, БТР отнял. Паника в городе...
И вышел тогда супротив Кащея сильномогучий богатырь Иван по отчеству Моисеевич и психолог по образованию. Достал он из кармана яйцо, спросил:
- Узнаешь? - и о камень его шмяк!
Яйцо оказалось куриным, но Кащей помер от инфаркта.

Автор: Михеев Михаил Александрович

[eger]

Сидит Ходорковский, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас... макароны...

-----------------------------------------------

Грузин врачу:
- Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!
Врач дал ему презики. Через неделю грузин:
- Спасиба вам!
- Уже помогло?
- Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня
надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука
осталось.

[haurhot]

- А в тюрьме сейчас... макароны...

В каноничном варианте должно быть:
А в тюрьме сейчас ужин макароны дают

[Loka]

Вовочка спрашивает у мамы:
- Как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе.
На следующий вечер Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятиям, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

[Hlebnik]

Девушка пришла к гадалке:
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
– Повезёт Игорю – на тебе женится Дима.


Студентки заигрывают с преподавателем:
— Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье. . .
— (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

[eger]

Окончил парень школу в селе, в город подался.

Через некоторое время приезжает домой - куда там! Такое, что мать даже глаза
зажмурила: в джинсах, кроссовках и т. п.
Hакрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
- А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает:
- Тама, где и раньше был - за сараем...

------------------------------------------------------

Здравствуй, дорогая редакция.
Пишет тебе Наташа из Краснодарского края.
У меня грудь 4 - го размера, и мужики из соседней деревни через поле ходят пощупать... что делать?
Помогите, как бы озимые не вытоптали!!!

------------------------------------------------------

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

------------------------------------------------------

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же отличная поза! Нормально!
- Нормально?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

[Hlebnik]

Муж — жене:
— Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не
умеешь!
Жена(с улыбкой):
— Ну ты же порнуху смотришь!....