Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Serg696]

реальный случай со знакомым мужиком:
поехал мужик на машине в город(15 км),за продуктами на рынок.затарился,выходит на остановку,садится на автобус приезжает домой,"чего то не хватает",садится на автобус,едет забирать машину.

Сам так с работы ездил, приехал на работу на машине, после работы выхожу, сажусь в автобус, еду, уже на подъезде к своей остановке вспоминаю что машина стоит на проходной, еду по кольцу обратно на проходную))).

"Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо уже не в первой." ©

Случай по новостям показывали. В США мужик приехал на работу на машине с дочкой, пошёл на работу, и забыл про дочку, а машина на солнцепёке. Ребёнок умер от обезвоживания((((((. Вот так(.

[Серый-VL]

Прикольные байки вы тут травите. У меня папа в гараже возился, машина на улице стояла. Папа закончил со своими делами, закрыл гараж и пошёл домой. Рядом чужие боксы, мужики весь вечер её катали когда авто мешала кому то в гараж заехать...

[car-bon]

Мужик на УАЗике во дворе дома решает помыть мотор.
Налил ведро бензина, пол дня кисточкой махал - вроде отмыл.
Пока капот открыт - решает, заодно и зажигание отрегулировать.
Искра. Пары бензина. Под капотом вспыхивает.
Мужик мчит домой за водой для тушения.
Неравнодушный прохожий обнаруживает горящую машину и стоящее около неё ведро "воды"...

[serg]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады прислали мне лупу!
-------------------------------
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
-------------------------------
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
--------------------------------
Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

[amdmen]

В субботу едем в подмосковной Балашихе, чуть со смеху с другом не померли. Едет Газель, моргает аварийкой, а её тащит Матиз! Мал да удал)

[Пашен]

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!

[DjAga]

Про кошку с собакой http://forum.sgh.ru/topic26919.html , многабукаф, ненормативная лексика...

[Пашен]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[nick_123]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!

Прикольно. Тема эта постоянно где то обыгрывается.
Вот здесь, например, с музыкой и картинками:
https://www.youtube.com/watch?v=mLeOiDF99Yo

[car-bon]

Вот здесь, например, с музыкой и картинками:

Тут еще прикольно, что это группа Basement Jaxx - в клипе они представлены только двумя портретами у гардероба, а поет приглашенная исполнительница - Мартина Сорбара

[nick_123]

Тут еще прикольно, что это группа Basement Jaxx - в клипе они представлены только двумя портретами у гардероба, а поет приглашенная исполнительница - Мартина Сорбара

Да забавно все. Жаль только Мартина Сорбара формами подкачала, типаж не наш вышел.

[Vitekzu]

мужики весь вечер её катали когда авто мешала кому то в гараж заехать...

У нас в некоторых дворах практикуют: стравят машину, перекрывая выезд другим, оставляют на нейтралке. Кому надо выехать, подошел, откатил и поехал
Сами пару раз катали, один раз машина на передаче была оставлена, "икалось" хозяину наверное долго )

[Wert]

Такая практика в Мск уж лет цать как. На любой охраняемой стоянке встречается, что бы народу по более влезло и ни кто ни кому не помешал.
ещё при постановке, охранники убеждаются, а правильно ли машинка катается.))))

[DjAga]

- Дорогая, я дома!

https://www.youtube.com/watch?v=U-Jlkw6m7lI

[Leowe]

А со мной такая история приключилась в 2010:

Надо было ехать в командировку в Волгоград. Билет купил только "туда" поскольку в зависимости от загруженности мог вернуться как в тот же день, так и на следующий. Приехал на автомобиле в Домодедово и оставил его на платной суточной стоянке. Порешал дела в Волгограде, купил билет обратно...и каково же было мое удивление когда я прилетел во Внуково ))
Пришлось после прилета на общественном транспорте потратить часа 4 на то, чтобы добраться в Домодедово, забрать машину и, по пробкам, вернуться домой.

[Пашен]

Нерусская девушка зачарованно смотрела на горящую избу и её сбила лошадь.

[Пашен]

Дагестанские блохи,услышав лезгинку,затоптали кота насмерть.

[amdmen]

Однажды я сидел у друга в гостях, мы потихоньку распивали бутылочку водки. Мой друг работает ветврачом и все его знакомые обращаются к нему по поводу болезней кошечек и тому подобных хомячков. И вот когда бутылочка водочки опустошилась на 2/3 вдруг раздался звонок телефона - некая собачка типа таксы съела чего-то не то и собралась помирать. Поскольку та такса была практически членом семьи, а ее владелец близким знакомым моего друга, то владелец таксы позвонил и попросил срочно спасти таксу, обещая прислать машину. Поскольку наша пьянка откладывалась (пациент есть пациент) и оставалось еще 15 минут до подхода машины, чтобы изучить главу в учебнике по ветеринарии о первой помощи отравившимся животным Я стал просить своего друга взять меня с собой и обещал прикинуться большим специалистом по спасению животных Он согласился и мы поехали.
Такса лежала при последнем издыхании. Изо рта ее шла красная блевотина. Шевелится она не могла и дышала уже явно последние разы в своей недолгой таксьей жизни Короче ей наступала
Мой друг взял на палец ее блевотину понюхал и сказал, - «Похоже пищевое отравление коллега»
«Мементо море коллега», - был мой ответ.
Хозяева поняли, что к ним приехали большие специалисты, по спасению домашних животных, и если моего друга они знали как главного ветврача области, то второй был рангом наверно не ниже профессора.
Мой друг ощупал вздувшийся живот таксы и сказал, -«Наверно ей нужно сделать промывание желудка, коллега»
«Ин винас веритас коллега», - ответил я, -«пятипроцентный раствор перманганата калия, коллега», - вспомнил я строчки из учебника.
Хозяева таксы стали заглядывать в мое лицо снизу вверх, -«Скажите пожалуйста она выживет?»
«Не волнуйтесь, судьба вашей собаки в руках самых опытных ветеринаров области. Если промывание не поможет сделаем ей укол двадцатипроцентного раствора глюкозы»,- с серьезным видом ответил я.
Такса потихоньку продолжала загибаться. Маме владельца собаки стало худо и ее под руки повели на кухню пить валерьянку. «Только спасите нашу собаку, мы в долгу не останемся», - произнесла она из последних сил.
«Зачем же так коллега», - строго поглядев на меня сказал мой друг, -«Давай приступим к промыванию, для начала вольем 30 милилит коллега?»
«Я думаю надо влить 120 милилитров»,- ответил я.
Мой друг посмотрел на меня и понял, что Остапа понесло...
Он влил таксе 30 милилитров раствора. Подождал пять минут. Никакого эффекта. К рыданиям мамы присоединилась подруга владельца таксы.
«Не скупитесь коллега, вливайте еще 90 милилитров», - произнес я.
«Она же маленькая, все уже должно действовать», - подвергая сомнению мои слова произнес мой друг, -«Вольем пожалуй еще 30 милилитров». Он раскрыл собаке пасть, всунул шприц и влил ей в глотку еще тридцать милилитров раствора. «Надеюсь сейчас ее вырвет», - сказал он усиленно массируя живот собаке. Я стоял взади,- «коллега, еще 60 милилитров». Родственники собаки толпились сзади и начали поддерживать меня, - «Да-да влейте еще».
Мой друг смотрел на меня взглядом, могущим испепелить кого угодно. Разумеется он еще не видел такого сборища кретинов
Про себя он проклинал уже тот момент, когда решил взять меня с собой. Собака при смерти, владельцы переживают, а этот пьяный идиот(то есть я) учит как надо спасать собак.
«Ладно, хрен с тобой»,- проникся он моим пофигизмом и страстью к экспериментам, влив собаке еще 60 милилитров раствора.

Прошло десять секунд, умирающая такса вскочила и как живая побежала на кухню жрать пищевые отходы из мусорного ведра.

Благодарные родственники посадили нас в машину и повезли обратно.

«Скажи Юра», - спросил он меня, когда мы заканчивали вторую бутылку, -«Почему сто двадцать милилитров? Как ты узнал?»
«Очень просто, задний мост мотоцикла Урал по размерам как эта собака, а заправочный объем у него 120 милилитров»,- пояснил я.
Мой друг поперхнулся куском колбасы и больше в тот вечер не задавал вопросов.

[Пашен]

- Здравствуйте, я - Терминатор, и я переустановил себе операционную систему.
- А какая была?
- ХР.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!

[Пашен]

Вход в лабораторию с повышенной опасностью.
Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери
длинная-предлинная инструкция.
Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию,
вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем:
настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.

Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
охрененно, чувствую себя царем..

[Пашен]

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

[us]

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

проктологам живется на порядок проще, как и венерологам ибо показывать знакомому жопу- "посмотри что там " не каждый будет

[Пашен]

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote

[DjAga]

Мир. Дверь. Мяч...

[Пашен]

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"