Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[металлург]

- Вот моя Людка всегда со мной на рыбалку ездит!
- Да ну?! И что реально рыбу ловит?
- Ну, сначала ловила, а потом ничего, втянулась. Теперь бухает как все!..

[qvin80]

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

[serg]

Баш:

С порнолаба:
ххх:
Вообще фотки хорошие...
только телка какая-то голая вечно в кадр попадает.
пейзажи хорошие.
yyy:
поддерживаю - баба все пейзажи портит!


О шумных соседях:
111: Хороший сабвуфер отрабатывает 5-6 этажей по стояку
222: Вам входные двери ещё не заваривали?

[анDrей]

О шумных соседях:
111: Хороший сабвуфер отрабатывает 5-6 этажей по стояку
222: Вам входные двери ещё не заваривали?

о наболевшем! остались прямотоки!

[сибиряк54]

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему
другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда… А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

[Loka]

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

[haurhot]

Возвращается муж из командировки, жена сидит читает толстую книженцию.
-А опять с романом?
-Рома выходи, он всё знает

Муж спрашивает у жены-где пила?
-У Петровича.
-Зачем дала?
-Ну он так просил, так просил.
-Немедленно иди к этому криворукому и забери пилу обратно.

[dimonbee]

Два приятеля встречаются в пабе. Один задумчивый над рюмкой водки. Второй просто навеселе:
- ты чего такой, груза словил?
- знаешь, я сегодня узнал, что такое минет
- о, поздравляю! а ты чего с водкой то? давай по шампанскому!
- не, шампанским вкус не перебьёшь!

[skorp777]

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто меньше загибаться будет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

[Hlebnik]

- Ну, как дела, моя сладкая?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся полную, белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они — поп-с.

[Loka]

В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно стучит пальцами. Продавец его спрашивает:
 — Мужчина, вам крем для рук нужен? 
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок. 
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
 — Что, снова виагру? 
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. . .

[Hlebnik]

Если ваша жена не убирается дома, ночью тихонько снимите у неё с уха её любимую сережку, а потом весь день советуйте ей поискать её в самых грязных местах.

В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно стучит пальцами. Продавец его спрашивает:
 — Мужчина, вам крем для рук нужен? 
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок. 
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
 — Что, снова виагру? 
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. . .

Приходит женщина к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает женщина через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды!..

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
- Иди отсюда,
а думает:
- Идиот, сюда!

[Loka]

[Hlebnik]

Здесь что,филиал "Весёлых картинок" что ли?

-Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к вам?
-Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

[alexandr.volkomo...]

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус!
- Ты идиот?
- За то теперь в нашей семье есть Лексус!
- И идиот!

[Leksey]

Джебел

[car-bon]

Джебел

Не ври, у тебя дочка!
Или пора поздравлять с новорожденным?

[Leksey]

Ну есть же максим там, айгуль всякие...
ДжебЕль норм, не?

[car-bon]

Два мужика играют в теннис.
Закончили игру.
Один говорит: "Пойдем в душ, помоемся!"
Другой: "Да нет, спасибо, я домой поеду, там помоюсь..."
Первый: "Зачем домой потным и грязным ехать, если есть душ?"
Второй: "Понимаешь, у меня маленький член и он плохо выглядит в душе!"
Первый: "Ну, а в деле как?"
Второй: "Да без проблем. Ежедневно - жену, в обеденный перерыв - секретаршу, два раза в неделю - любовницу!"
Первый: "Как насчет того, чтобы обменять на такой, который круто выглядит в душе?"

[Loka]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... То ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"...
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
— "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!


Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент из нас только я.

[alexandr.volkomo...]

Умирает старый король. И решил он разделить все свое богадство между тремя своими сыновьями.
- Офигенно!!!- сказал четвертый сын.

[serg]

богадство

Очень хорошее слово.

[Leksey]

) Анекдоты хорошие стали постить. Мне Александр потом все свои анекдоты пересказывает лично без цензуры. Поэтому его стоит воспринимать в этой ветке, как офигенного шутника )

[Loka]

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...

[car-bon]

В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием.

Мне в украинском понравилось: Огнеопасно - Вогненебезпечно
А вот ещё годный пример:
We don`t need no education!