Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Raven]

[SERG5738ZG]

Как юристы читают стихи.
Ехали медведи на велосипеде,А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,Я тому богатырю двух лягушек подарюИ еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[Raven]

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Обычная 105. Друг друга ведь, а не сами себя.
Поскольку оба подозреваемых в итоге - трупы, психиатрическую экспертизу никто уже проводить не будет, да и вообще, с мертвых спросу нет, так что до 107 не смягчат.

[SERG5738ZG]

Если бабушки перед подъездом сидят тихо-проверьте у них пульс.

Если выпить вечером-пропадает утро.
Если не выпить-пропадает вечер.

[astr]

Если выпить
Если не выпить

- Доктор, я когда выпью не могу кончить.
- Так не пейте.
- Тогда, доктор, я не могу начать.

[serg]

Это из серии:
- Доктор, когда я не принимаю наркотики, у меня ничего не получается с женщинами.
- Ну, так примите.
- А нафига мне тогда женщины?

[Raven]

Прознали 2 укурка, что можно, накуривншись, увидеть зеленую собаку. Решили попробовать. Курят, курят, курят и ничего. И так пару часов, как вдруг:
- Кажись собаку вижу.
- Какого она цвета?
- Синего.
- Кури дальше, это к алкашам.

[Leksey]

Перестань Когда хочется сочинить анекдот, пробуй сначала гуглить

[Raven]

[Funtik]

Я, конечно, и до сeкса знал, что она девушка с юмором, но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " - это уже слишком...

[Dalnoboi]

Я, конечно, и до сeкса знал, что она девушка с юмором, но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " - это уже слишком...

Это анекдот, а у меня в жизни так было.... Одноклассница одна мне нравилась с 4 класса и до выпускного. Потом жизнь раскидала, потом встретились, она в разводе, я в Сургут как раз бананы привёз. Лёху, мелкого тогда ещё, к ней спать, сами в Магнум, зашторились.... Наступает самый ответственный момент, и меня чёрт за язык дёрнул:
-Ну вот, сбылась мечта идиота...
-Какая?
-Тебя голенькую увидеть... С 4 класса мечтал...
Ржали, наверное, минут двадцать, секс был отложен на полчаса)))))

[Желтая]

сами в Магнум

в кузов или все-таки в кабине?

она в разводе, я в Сургут как раз бананы привёз

А как звучит-то! Красота

[chiporezz]

Это анекдот, а у меня в жизни так было.... Одноклассница одна мне нравилась с 4 класса и до выпускного. Потом жизнь раскидала, потом встретились, она в разводе, я в Сургут как раз бананы привёз. Лёху, мелкого тогда ещё, к ней спать, сами в Магнум, зашторились.... Наступает самый ответственный момент, и меня чёрт за язык дёрнул:
-Ну вот, сбылась мечта идиота...
-Какая?
-Тебя голенькую увидеть... С 4 класса мечтал...
Ржали, наверное, минут двадцать, секс был отложен на полчаса)))))

Это из разряда: "Бадхед, нам дадут!!!"

[Raven]

Поймали матросы золотую рыбку, как водица, она им предложила обмен, 3 желания на ее свободу.
Матросы полгода сушу не видели, поэтому первым делом пожелали, чтобы палуба стала покрыта песком, как настоящий пляж, и все мачты стали кокосовыми пальмами.
Вторым желанием было естественно девок им подогнать покрасивее, ибо полгода в порту не были.
С третьим желанием долго думали, спорили, определица не могли, и решили, что оно будет для капитана. Сказали рыбке, что пусть первое, чего он пожелает, когда проснеца, будет исполнено, и разбежались с девками по каютам.
Просыпаеца капитан, старый морской волк, закуривает трубку, выходит на пустую палубу...:
- Сто палок мне в рот и якорь в жопу, если я не на необитаемом острове!

[Leksey]

[Garry]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...

Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

[Игорь М.]

Это анекдот, а у меня в жизни так было.... Одноклассница одна мне нравилась с 4 класса и до выпускного. Потом жизнь раскидала, потом встретились, она в разводе, я в Сургут как раз бананы привёз. Лёху, мелкого тогда ещё, к ней спать, сами в Магнум, зашторились.... Наступает самый ответственный момент, и меня чёрт за язык дёрнул:
-Ну вот, сбылась мечта идиота...
-Какая?
-Тебя голенькую увидеть... С 4 класса мечтал...
Ржали, наверное, минут двадцать, секс был отложен на полчаса)))))

Вот он - хеппи энд!
Где-то тут Газпром подсуетился, точно

[Алекс]

https://www.youtube.com/watch?v=vQAPciCtK-8

[Huandi]

Искал подходящий шланг в интернете, попался сайт с русским переводом названий товаров:

Vibration Absorber Hose (Вибрация абсорбера шланга)
Buried-In Wall Gas Hose (Похоронена в стену газовый шланг)
Cast Stainless Steel NRS Gate Valve (Актеры из нержавеющей стали NRS Задвижки)

[stofel]

Говорят, кто-то собрался экранизировать Тетрис. Видимо, это будет драма о девушке, которая всю жизнь ждёт длинную палку.

С лурка про пранкеров:

Однажды лет в двенадцать маленький Никита залез зачем-то в телефонный справочник и увидел там забавного адресата: «АНГЕЛОВ Ангел Ангелович». Это сочетание дало Никите повод для смищной шутки: он набрал номер и вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» Его обругали, он бросил трубку, но после ещё пару раз проделывал этот номер для друзей и гостей.
История возымела интересное продолжение. Прошло больше пятидесяти лет, и однажды, оказавшись в Питере, Богословский что-то искал в телефонной книге и вдруг, не веря глазам своим, увидел там ФИО своего старого знакомого. Богословский не удержался, набрал номер и, еле сдерживая смех, вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» И в ответ услышал надтреснутый старческий голос: «ТЫ ЕЩЁ ЖИВ, СВОЛОЧЬ?!»

[=AT=]

С лурка про пранкеров

Надо же, я тоже недавно читал.)) Вообще прилично пранка послушал в последнее время. Со звездами интересно, сразу понятно становится кто есть кто. Еще 314 кабинет эпичная вещь. Звонок президенту коллекторов еще неплох))

[Raven]

Надо же, я тоже недавно читал.)) Вообще прилично пранка послушал в последнее время. Со звездами интересно, сразу понятно становится кто есть кто. Еще 314 кабинет эпичная вещь. Звонок президенту коллекторов еще неплох))

ПП никто не превзойдет!

[Loka]

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

[Толич Right]

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Серёженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

[Huandi]

Ребята, если вы не скажете