Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[iddigital]

Извиняюсь если :[|||||]:
Мототоксикоз – заболевание, развивающееся в результате токсического воздействия на организм байкера снега, низких температур, гололёда и т.п.

Заболевание имеет сезонный характер. Обострение наблюдается обычно в зимний период.

Симптомы: со стороны ЦНС: грусть в глазах, апатия, утомляемость, нервное возбуждение при звуках работающего мотора мотоцикла, реакция зрачков на запах бензина и масла, периодическое нарушение сна, связанное с тревожными сновидениями, тремор кисти правой руки, затем распространяется на левую ногу. Со стороны сердечно-сосудистой системы: повышение артериального давления, аритмия.

При проявлении симптомов заболевания следует немедленно посетить гараж, протереть и отполировать байк…))

Параллельно с явлением мототоксикоза наблюдается более жесткая реакция организма на прекращение нормального естественного передвижения на двух колесах. Это мото абстинентный синдром. Это явление наблюдается уже на второй стадии мотоциклизма. Период ломки может продолжаться все межсезонье. Признано, что мотоциклизм второй стадии неизлечим. В психике человека со второй стадией мотоциклизма уже произошли необратимые изменения

Лечение мототоксикоза
1. Стандартное - алкоголь. Имеет побочные эффекты, дает временное облегчение, нередко приводит к пропиванию мотоцикла и невозможностью в сезон кататься. Заканчивается суицидом)))
2. Покатухи на эндурах - дает временный, но целиком позитивный эффект. Побочных эффектов (кроме трат на экип и байк ) нет. Проблема - через 2 дня снова проявляются симптомы мототоксикоза
3. Катание на лыжах, коньках, сноуборде - сублимация переживаний мотоциклиста, скрашивает зиму, но никак не помогает.
4. подготовка к сезону - работает первые две недели, потом опять возвращаются симптомы, плавно переходя к пункту 1

[Сергей Б.]

Мама, Папа и Дочка едут в машине.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
-Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Вообще-то это реальная история из МАРШРУТНОГО ТАКСИ. См. здесь.

[Бэм]

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли!

[Пашен]

-Дорогая,смотри-звезда падает.загадывай желание.
-Хочу что б ты на мне женился!
-Ух ничоо себе!!!Смотри обратно поднимается !!!


— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

[Вованыч]

Продавщица в магазине спрашивает у мальчика:
-Мальчик, ты уверен что тебе сказали купить 4килограмма конфет, и двести грамм картошки????

[Вованыч]

ПРО ЧУКЧ:

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча

бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на

охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут,

бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу

сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:

- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя ?

Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет ?

----------==========================---------------
Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и

тянут домой. Но неудобно им тянуть,- моррж клыками землю пашет. Навстречу

идет охотник, видит происходящее и говорит им:

- Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет.

Взяли. Один другому говорит:

- Гляди, и в правду легче, умный мужик попался.

Тащили так, тащили, вдруг другой:

- Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили !

[skorp777]

Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет ?

Мне рассказывали реальную похожую историю: мужики пошли на медведя зимой, берлога в дупле толстого дерева, метра три над землей. Один охотник говорит: -пока до половины из дупла мишка не вылезет, не стреляйте, иначе упадет обратно в дупло, хрен вытащить. Ну, разбудили они косолапого, и только тот морду из дупла высунул, тот самый охотник, который инструктаж насчет "пока до половины из дупла не вылезет, не стреляйте" проводил,сразу же пару раз в башку ему и засандалил... Медведь, ессссно, обратно упал, и три дня охотники дубок рубили...

[Пашен]

Встречаются два фотографа. Один другому говорит:
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил.

[z-luka]

В магазине:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, ящик водки, 50 литров пива, ящик мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой...

[Пашен]

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.

[Пашен]

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки,
проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

Смотри! На том вон балконе так нежно целуются!
-Ага,им бы бабу..

[Пашен]

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил...)))

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

[edge]

Соре если боян. Нагло стырено отсюда: http://lurkmore.ru/%D0%96%D0%BE%D0%BF%D0%B...%B8%D0%B7%D0%BC

Однажды в прекрасную летнюю пору
Я из дому выщел, а там полный швах.
Коллайдером созданы черные дыры,
Зловеще колышутся в разных углах.

Лектричества нет и киоски курочат,
Вода не течет и закончился газ
Со мной банкомат расплатиться не хочет
В сортире захрюкал пустой унитаз.

Но я парень тертый, я книжки читаю.
Про ножики, нычки, землянки и порох.
Поэтому быстро в свой ранец пихаю
По списку шмотья заготовленный ворох.

Прощайте соседи и зла не держите,
Что я умыкну со двора внедорожник
Своих сериалов вы прерванных ждите
А я еще маркет должОН опорожнить

Сейчас я забью под завязку багажник,
С бензином канистру возьму на заправке.
Мне нужен обрез и не нужен бумажник
Сначала визит в оружейную лавку.

Багажник забит, огнестрела навалом,
На заднем храпит боевая подруга.
Вот только шаха с маячком обстреляла.
В ответ, не со зла, а скорей от испуга.

А вот и берлога моя потайная:
жратвы на полгода, на зиму дровишки…
Но вышло иначе, чем мыслил, читая,
В сети выживальщиков умные книжки.

Житья нам не дали. Пришлось отбиваться,
И я партизанил тогда, как умел
С крупой и тушенкой пришлось попрощаться,
Поэтому телку свою я ну… Съел.

По первому снегу меня изловили.
Нет вру, это в город я сам заявился,
Не понял вот только, по што посадили?
Ведь все выживали, чем же я отличился?

Неладное впрочем почуял я сразу:
С мороженным будка, гирлянды на елке…
Но думал, готовят подставу заразы,
Ну шоб изловить одинкого волка.

А вона как вышло на самом-то деле:
Кирдык не случился, песец не настал.
И газ отключили всего на неделю,
И света лишился один наш квартал.

Эх граждане судьи, не знал я про это,
Не стал бы тогда я палить в белый свет,
Не стал бы скакать по лесам я все лето,
Не стал бы подругу варить на обед.

Не стал бы ружье отбирать под угрозой,
Не стал бы хватать в Перекрестке товары,
Не стал бы стрелять я ментам по колесам,
Палатку за деньги бы взял, а не даром.

Эх граждане судьи, я не агрессивный,
Не прихоти ради скрывался в землянке.
Да я понимаю, не очень красиво,
Что роту солдат положил на полянке.

Но граждане судьи, поймите, поверьте,
Во врем виноваты проклятые слухи.
Я этих людей не планировал смерти,
Я сам убегал от костлявой старухи.

Зачем подорвал все мосты и заправки?
Да только своей безопасности ради.
Да нет, я нормальный, у меня даже справка.
Я сжег БТР и два танка на МКАДе?

Поклеп! Вы ж меня в те разы не поймали.
Не надо лепить из меня терориста.
Ведь то оккупанты Москву окружали,
Я мог бы и больше, но ехали быстро.

Да граждане судьи, я виноватый,
Но только лишь в том, что пошел я за Примой
Слегка под шафе… Ну немного поддатый,
Но не было Примы в киоске галимом.

Эх граждане судьи, как вам не понятно?
Не грабил б людей я помимо их воли.
Сказали б Блокаут по радио внятно.
Ведь я выживальщик, а не параноик.

[Пашен]

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

[Пашен]

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)

Как важно не терять букву Ё:
"В ближайшие дни страна передохнет от жары"

[Бэм]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: Ангидрид твою перекись! Жрачка была, секс был! Нет, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

[Бэм]

макияж...маникюр..педикюр...эпиляция...Эхххххххх !!! А в детстве -завязала БАНТИК на голове..и уже КРАСАВИЦА!!!

[Пашен]

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

[Пашен]

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нефиг, и пошла скандалить в поликлинику.

[tomory69]

Муж просыпается после пьянки:белье на стульчике,на столе завтрак и бутылка пива.Жена ушла на работу без истерики.Он к сыну:что вчера было?Папа,ты пришел ночью пьяный в хлам,упал на кровать.А когда мама хотела тебя раздеть ты сказал:Не тронь, сука,я ЖЕНАТ!

[Пашен]

Последние известия. В Бутове поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

Українець оженився на росіянці, перед
першою шлюбною ніччю батько дає йому
настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко,
щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб
знала, москалька, що Україна - це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що
Україна - це Незалежність.

[Leksey]

Пока это не сделал, думал, что дiд - это цепь

[Пашен]

А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

[Пашен]

Выгружали мы как-то с товарищем
коробки с товаром из багажника
моей машины, чтобы отнести их в
офис. Дислокация такая: Саня стоит
у багажника наполовину занырнув
вглубь и пытаясь вытащить
тяжеленную коробку из дальней
части багажника, а я стою в метре
от него сзади, чтобы принять
коробку. Тут я смотрю – идёт его
жена и показывает мне знаками,
чтобы я молчал про её появление.
В общем подходит она сзади к
своему супругу, который стоит в
позе бедуина, собирающего
трюфеля и так нежно сзади одной
рукой берёт его за яйца, а другой
рукой наглаживает по жопе.
Для начала Саня выронил
приподнятый из багажника ящик
себе на пальцы, а потом
пнулся головой о крышку
багажника. Затем так мееедленно и
осторожно поворачивает голову в
мою сторону… этот взгляд я не
забуду никогда! В нём было
смятение и испуг, разочарование
во всём человечестве и в частности
в товарище, который, как ему
показалось средь бела дня вдруг
сделался голубым и начал грязно к
нему приставать! Ну потом он
конечно увидел, что рука,
делающая ему приятно
принадлежит его любимой жене,
со вздохом облегчения и
прижимая руку к сердцу сказал:
«Фу б..….вы совсем охренели так
шутить! Я уж было подумал, всё –
потерял товарища!

- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно трёх лет писает.

Матросы прислали на программу "Что? Где? Когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.

Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в
контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт
с одноклaссницей!

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями.

И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.

Это все была преамбула. Теперь амбула.

Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин.

Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно
чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой
улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках - куча ярких брошюр.
Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...

- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства
ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!

Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов.

Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал
паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сплошь состоящих из табулированной лексики.

Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через 2 подъезда к родителям.

Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел
дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.
Открыл.

- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге.
Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным
движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.

Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.

Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей
рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!".

В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий.

[Бэм]

Заказал на УАЗик новые зеркала (с увеличенным обзором и подогревом) всего 2 шт.
Сейчас позвонили из транспортной компании, сказали что надо забрать со склада, вес посылки 17! кг - закралось подозрение, что они цельнолитые из высокопрочного чугуна!

Теща мотоциклиста, проехав 20 км в люльке без шлема, стала насекомоядной.