Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Loka]

Ты просто пробовал, а теперь возьми в каждую руку, ну скажем по тарелки- а теперь.

Угу, поддерживаю полностью
А ещё вариант подбородком не рассматривался

[serg]

У моего компа кнопка сильно меньше подбородка. Да и борода мешает. Да и носом удобнее.
Впрочем, как раз мой комп работает 24/7.

[Raven]

Еще есть вариант перемычкой. Удивляюсь, что его никто не вспомнил...

[bord-51]

Извиняюсь, что ссылкой, но ЭТО надо читать целиком!
http://www.china-moto.ru/forum/topic/4744-...-moim-motardom/

[Raven]

Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь
повторить их в домашних условия.

[анDrей]

Извиняюсь, что ссылкой но ЭТО надо читать целиком!
http://www.china-moto.ru/forum/topic/4744-...-moim-motardom/

[Loka]

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.

- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

[Raven]

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как
посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам
уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.


— Доктор у меня такая высокая температура?!
— Ничего, больной, завтра будет комнатная.


Врач после осмотра:
— Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
— Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.


В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?. .

[Loka]

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.


Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

[Raven]

— Скажи кукушка, жить то мне сколько осталось?
— А ты, часом, не больной?
— Да, вроде, нет.
— Ну, поживи еще. . .


Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Абрам, — наконец взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если ты будешь умирать — пожалуйста, разбуди меня.


— Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»?
— Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.


— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.


Приходит больной в КВД. Заходит в кабинет доктора и говорит:
— Доктор, скажите какие признаки сифилиса?
— Ну, покраснения, опухоль. . .
— Фу, а у меня просто почернел и отвалился!!!


- Сколько мне осталось, доктор?!!!
- Недолго, батенька!
- Офигеть, какой ужас, что же мне делать?
- Поезжайте на курорт, на лечебные грязи.
- К чему мне теперь эти грязи, доктор?
- Будете потихоньку привыкать к земле!


Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки. . .


Медсестра докладывает врачу:
— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что—то сделать?
— Застегните получше халат.


Врач больному:
— Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там.
. . .
— И пробы грунта надо из—под него брать регулярно.


Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!
— А нас не застукают?..


Сидят в баре полицейский, пожарный и работник морга.
Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Полицейский:
— Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
— Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
— Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как стукнем по члену!
Полицейский с пожарным: — А в чем прикол?
Работник морга: — Да так... этажом ошиблись.


Врач дает больному две таблетки:
— Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.


— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали.
— НЕТ, БЛИН, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!


Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

[Loka]

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?


Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

[Raven]

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли она у меня...


- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимый больной!


— Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
— Так кинь в него своим.
— Не могу он у меня жидкий.


Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Доктор, давайте с хорошей.
— Эту болезнь назовут вашим именем.

[Loka]

Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

[vip03]

А почему только 2?

Я к первому отношусь. У меня системник на столе стоит. А вторые - это не люди. Это тупые юзвери.

[Garry]

Я к первому отношусь. У меня системник на столе стоит. А вторые - это не люди. Это тупые юзвери.

А я то думал, на полу ногами попроще как то, и на столе свободней, и шуму меньше ... люблю всё оптимизировать

[Raven]

А я то думал, на полу ногами попроще как то, и на столе свободней, и шуму меньше ... люблю всё оптимизировать

На полу ногами надо флешки пинать, воткнутые в разъемы спереди, чтобы потом напрягать друзей бегать по барахолкам искать такую же плату, которая подойдет именно в этот корпус.



— Доктор, а после операции я смогу быть папой?
— Сможете... правда только Римским.

[serg]

А я то думал, на полу ногами попроще как то, и на столе свободней, и шуму меньше ... люблю всё оптимизировать

И пыли больше. Такие подушки из системника порой приходится выгребать...

[Garry]

[Толич Right]

Лежат мужики в палате, слушают программу "Передай привет!" по радио:
- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
- Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
- Что бы вы ему хотели передать?
- Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
- Ну вот! А ты клюшка, шайба...

[Raven]

И пыли больше. Такие подушки из системника порой приходится выгребать...

Надо иногда выключать и пылесосить, чтобы потом не приходилось выгребать и ремонтировать...

[serg]

Я как бы в курсе И подушки выгребал из чужих системников.

[Loka]

Вышла вчера вечером на балкон... Красота!!!! Снежок кругом... Фура вся в огнях мимо проезжает.. Невольно кааак запою: "Праздник к нам приходит... Праздник к нам приходит..."
С нижнего балкона ржач :"Щас тоже об этом подумал!"


.— Светлана, выходите из машины… Вы не сдали экзамен…
— Подождите, я даже не тронулась…
— Вы и не тронетесь с заднего сиденья.

[Raven]

Василий Иваныч заходит в землянку, видит там голую Анку-Пулеметчицу на кровати.
- Аня, ты чего это тут голая?
- Так, Василий Иваныч, платьица то у меня нету...
- Как нету?
Открывает шкаф:
- Вот, смотри, сколько их: Раз! Два! Три! Четыре! О, привет Петька! Пять! Шесть!...

[Loka]

смс-ка от жены - любовнице мужа:
-Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени....
смс-ка от любовницы - жене:
-Там,в новых трусах,в кармашке конфетка - это тебе!!!


Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "мойчлен", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий"

[Raven]

Танцует поручик Ржевский со своей молоденькой спутницей на балу медленый танец.
- Ах, поручик, Вы такой интересный человек, расскажите еще что-нибудь из своей жизни!
- Ну, знаете ли, mon cheri, когда мы шли трахать лошадей...
Поручику прилетает на полуслове пощечина.
- Поручик, Вы - низкий человек! - заявляет в слезах его пассия и убегает домой.
Дома ее заплаканую встречает дядя, кавалерист, полковник в отставке, бывший командир Ржевского.
- Золотце, что с тобой случилось? Не уже ли поручик Ржевский смог чем-то тебя обидеть?
- Дядя, ты себе не представляеш, какой поручик Ржевский низкий человек!
- Представляю. Когда мы шли трахать лошадей, он даже взял с собой табуретку.