Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Hlebnik]

Пушистый Лосяш, а для девы такое?)))))Скинь, пожалуйста

Держи...

Дева
(23.08 - 22.09)


Если глухой ночью на нерегулируемом перекрестке мотоциклист остановился, чтобы пропустить невесть откуда взявшуюся бабушку – за рулём мотоцикла – Дева. У этого парня всегда на руках имеются все необходимые доки. Он никогда не выедет на следующий день после окончания срока действия ТО или страховки. Тем более нетрезвым. Случайно нарушив правила дорожного движения, даже если его не поймали на месте, Дева потом долго парится и ожидает какой-нибудь гадости в виде письма из ГИБДД с подробным описанием его нарушения, снятой камерой видеонаблюдения. При такой сильно развитой тревожности, Дева частенько нарушает правила, но не спецом, а просто от врожденного таланта. Именно Дева, приехав в гараж, будет тщательно намывать мот, отключит электрику, врубит сигнализацию, аккуратно накроет чехлом… и, уже уходя, зацепится за подножку и уронит-таки байк. При этом в технической части Дева не блещет и предпочитает делать ремонт при помощи и под руководством более опытных друзей. Очень любит навесить на аппарат кучу фенечек и прибамбасов, при этом проявляет удивительный вкус и оригинальное мышление – весь этот хлам выглядит элегантно и не кажется перебором.
Мотоциклист-Дева имеет самый стильный и надежный экип. Всё тщательно подогнано и идеально сидит. Только Дева даже в самых дальних поездках умудряется иметь чистые волосы, аккуратно подстриженную бороду, идеально блестящие мотоботы и благоухать дорогим парфюмом – это делает Деву просто неотразимым в глазах аборигенок всех возрастов. Однако, будучи очень брезгливым и стремным от природы, Дева опасается снимать девченок на дороге.
Дева – отличный собутыльник. Пьет не слишком много, но напивается вхлам. Не склонен к разборкам и чаще всего проявляет миролюбие и такт.
В дороге не любит спешки, предпочитает ездить в колонне, очень внимателен к друзьям, заботлив и щедр. Весьма пунктуален, на него всегда можно положиться: если что-то пообещал – выполнит обязательно – не продинамит и не забудет.


МаринаНаЭндуро...вроде сходится всё!Особенно бабушка и ... "Дева – отличный собутыльник. Пьет не слишком много, но напивается вхлам." У меня всегда дежурная бутылка шампанского под рукой с фруктами и... "аккуратно подстриженную бороду"-эээ...вот этого не надо... Так что если надумаешь всё-таки в гости,то приезжай только чисто выбритой...

[ДураНаЭндуро]

Держи...

Дева
(23.08 - 22.09)


Если глухой ночью на нерегулируемом перекрестке мотоциклист остановился, чтобы пропустить невесть откуда взявшуюся бабушку – за рулём мотоцикла – Дева. У этого парня всегда на руках имеются все необходимые доки. Он никогда не выедет на следующий день после окончания срока действия ТО или страховки. Тем более нетрезвым. Случайно нарушив правила дорожного движения, даже если его не поймали на месте, Дева потом долго парится и ожидает какой-нибудь гадости в виде письма из ГИБДД с подробным описанием его нарушения, снятой камерой видеонаблюдения. При такой сильно развитой тревожности, Дева частенько нарушает правила, но не спецом, а просто от врожденного таланта. Именно Дева, приехав в гараж, будет тщательно намывать мот, отключит электрику, врубит сигнализацию, аккуратно накроет чехлом… и, уже уходя, зацепится за подножку и уронит-таки байк. При этом в технической части Дева не блещет и предпочитает делать ремонт при помощи и под руководством более опытных друзей. Очень любит навесить на аппарат кучу фенечек и прибамбасов, при этом проявляет удивительный вкус и оригинальное мышление – весь этот хлам выглядит элегантно и не кажется перебором.
Мотоциклист-Дева имеет самый стильный и надежный экип. Всё тщательно подогнано и идеально сидит. Только Дева даже в самых дальних поездках умудряется иметь чистые волосы, аккуратно подстриженную бороду, идеально блестящие мотоботы и благоухать дорогим парфюмом – это делает Деву просто неотразимым в глазах аборигенок всех возрастов. Однако, будучи очень брезгливым и стремным от природы, Дева опасается снимать девченок на дороге.
Дева – отличный собутыльник. Пьет не слишком много, но напивается вхлам. Не склонен к разборкам и чаще всего проявляет миролюбие и такт.
В дороге не любит спешки, предпочитает ездить в колонне, очень внимателен к друзьям, заботлив и щедр. Весьма пунктуален, на него всегда можно положиться: если что-то пообещал – выполнит обязательно – не продинамит и не забудет.


МаринаНаЭндуро...вроде сходится всё!Особенно бабушка и ... "Дева – отличный собутыльник. Пьет не слишком много, но напивается вхлам." У меня всегда дежурная бутылка шампанского под рукой с фруктами и... "аккуратно подстриженную бороду"-эээ...вот этого не надо... Так что если надумаешь всё-таки в гости,то приезжай только чисто выбритой...

Ахахаха!!!! Все про меня, только без бороды. Пью мало, достаточно пробки и в хлам...Про всякие ништяки и украшательства так же. И перед бабками торможу вечно, Бог знает откуда они берутся и куда чапают, но они всегда рядом. А вообще, я до сих пор переживаю что вчера ПДД нарушила, но везде осматривала, чтоб камер не было.

[Garry]

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
— Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
— Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
— Сломала, с@ка!

[serg]

Новость:

«Огромный шар, найденный в прошлом месяце в Боснии, всерьез озадачил ученых со всего мира. Как полагают исследователи, шар диаметром 1,5 метра и весом в 30 тонн изготовлен из железа, однако его предназначение пока неизвестно. Также неизвестен и его возраст. По мнению некоторых ученых, шар является разгадкой к древним цивилизациям, о которых мы ничего не знаем».

Комментарий:

Знаем мы эту цивилизацию. Ищите дальше, там где-то рядом должен быть ещё один такой же, сломанный.

[Garry]

Встречаются два композитора.
Один так тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме! Коллега, что новенького вы сочинили?



Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.

[Изыскатель]

шар диаметром 1,5 метра и весом в 30 тонн изготовлен из железа

Тут или шар полый, или он из вольфрама. Тогда ошиблись в диаметре на 7 см.
Что, в прочем, не умаляет интеллектуальные и физические способности цивилизации.

[Leksey]

Я думаю поэтому и сломан второй шар. Чуяли подвох, хотели открыть и посмотреть. Непобедимая и неумолимая цивилизация )

[Garry]

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь! У меня человек лежит!

[Hlebnik]

Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
- Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ:
- Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
- Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
- Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
- Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
- Не может быть!- говорит комдив
- Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
- Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!

[Garry]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

[Hlebnik]

А вы заметили закономерность - когда просыпаешься в ботинках,очень болит голова?

-Дочка,как экзамены?
-Подорожали,папа...

Погладить жену намного проще,чем брюки или рубашку...

[DasTPID]

[Hlebnik]

Как профессиональный сторож...(27 лет стажу как никак)
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать.


— Ты чего нервная такая?
— Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.
— Нет cекcа?
— Нет cекcа.


— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows!


Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Учитель:
-Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад.
Голос с задней парты:
-А живыми закончить школу шансы есть?

[Garry]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

[Frig@te]

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила.

[Leksey]

Забавный баянчик ))

[Garry]

Фразочки...
— Вы снова здесь? Как вы непостоянны!
— Сегодня плов без мяса. И без риса.
— Да, время лечит. Но исход всегда летальный...
— Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
— Как много нам всего не помогает...
— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.
— Я зла не помню. Отомщу забуду.
— И как все это спрятать под бикини?
— Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу...
— Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .
— Смотрю на Вас. . и водки не хватает...

[Крейс]

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

[radik_1120]

Если физрук и трудовик бросают пить, школа автоматически становится гимназией.

[Hlebnik]

После работы зашли с женой в торговый центр...Взяли две тележки,набрали продуктов,жена отправилась в кассу занимать,а я в винный отдел...
Подхожу к кассе,пробираюсь с тележкой к жене и спрашиваю:
-Сударыня,пропустите меня вперед!
-Пожалуйста,мне некуда торопиться,-отвечает она.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
-Хватит наглеть,идите и встаньте в очередь!
-Барышня,а можно я в Вашу тележку свой товар переложу?
-Конечно!
Стоящие за нами:
-Вот наглец!
-Девушка, -говорю, - а не могли бы Вы за меня заплатить?
Очередь в шоке,ждет ответа...
-Да,да!Не беспокойтесь!-отвечает жена.
-А вы случайно не на машине?Отвезете?
....

Жить одному - это когда что то бьёт в голову и ты спонтанно начинаешь мыть полы,готовить ужин или протирать пыль,просто потому что можешь...

[zlcat]

Осел к льву приходит и говорит говорит:
-Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
-Ну у меня грива есть.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
-У меня хвост с кисточкой.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
- Я львицу пру 40 минут.
Ослик:
-Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь.
Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез.
Ослик говорит:
-Теперь давай я.
-Ну давай.
Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело.
Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице:
-Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса?
-Ну, я рычу громко.
Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице:
-Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну, я попой верчу.
Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз:
-Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было.
Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет. Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит:
- Ну что, я царь зверей?
Осел и отвечает ему не открывая глаз:
-Лева, ты не царь! Ты бог!!!!!!!

[Garry]

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.





Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

[Изыскатель]

[Hlebnik]

Когда мне было около 9 лет,соседи попросили присмотреть за их рыбками и котом,пока они в отпуске,и я типа радостно согласился,а когда они уехали,гребаные рыбки сдохли,поэтому когда они приехали,я извинился перед их матерью,на что она сказала типа"Не нужно извиняться,я отключила фильтр,чтобы они сдохли,потому что с ними слишком много возни.Ты ни в чем не виноват!"и дала мне 20 баксов...Такова история моего первого заказного убийства...

Отец:Хочу чтоб ты женился на той,которую я выберу!
Сын:Нет!
Отец:Это дочь Билла Гейтса!
Сын: Тогда ладно...
Отец идет к Биллу Гейтсу...
Отец:Хочу чтоб твоя дочь вышла за моего сына!
Билл Гейтс: Нет!
Отец:Мой сын директор всемирного банка!
Билл Гейтс: Тогда ладно!
Отец идет к президенту всемирного банка...
Отец:Сделайте моего сына директором всемирного банка!
Президент:Нет!
Отец:Он зять Билла Гейтса!
Президент:Тогда ладно!

Вот Это бизнес...

[Hlebnik]

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!