Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Бэм]

- Матроскин, у тебя корова родила!
- Урааааааааа!!!
- Тока, Матроскин, тут фигня одна.. она котят родила.
- Моя корова, что хочу, то и делаю.

[Lizik]

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

[Бэм]

Во время секса не поддавайтесь на провокации! Что бы ни делал кот, даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь, грешники!" – не хихикайте.

[Lizik]

xxx: - вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья...
yyy: - а телефон-то нашёл?
xxx: - это подтверждает мою теорию....

[i-denis]

ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы

Ыыыыыыыыыыы!!!!!! на днях моя дражайшая родила идею насчет костюма шольницы и экзамена...
Пойду погуглю логарифмы.... навсякий случай....

[Lizik]

[iddigital]

ахахахахахахха

[Боцман]

Ой, ... глаза мужика в душе..... медвежья болезнь....

[serg]

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник

[Lizik]

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

[Юрий]

Про блондинку и лопату
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

[kuzmich]

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

[Natusenok]

Звонок на радио.Здравствуйте,я нашла 1000$ и паспорт на имя Руслана Магомедова.пожалуйста,поставьте Руслану песню ''Кайфуем''.


Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как заматерилась, так: ''Ты же девушка''!


Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило..."

[Юрий]

и тут... меня осенило...

[key]

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках...

Причина редактирования: Просьба оставаться в рамках Правил форума. Пока просьба. serg

[serg]

Может и баян, но я в такой интерпретации не слышал:

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

[Жабер]

Выпускной экзамен в МГИМО.
Профессор задает вопрос студенту:
- Итак, во время маневров в территориальных водах одной из африканских стран наша подводная лодка случайно затопила местное судно.
Правительство этой страны направило ноту протеста, и вам необходимо на нее ответить. Время пошло.
Через некоторое время студент приносит лист с ответом, профессор читает.
- Таак... Ага... Хорошо... Очень хорошо... Замечательно... Отлично!!! Гениально!!!
- Ставлю вам отлично, но над орфографией вам необходимо поработать. Потому что "черно*опые" пишется с маленькой буквы, "в *опу" раздельно, а "насRать" вместе.

[DjAga]

xxx: Недавно покупал забор. Посчитали длину, пришлось забрать всё что есть на складе плюс рекламный образец. Установили.
xxx: Сегодня ночью малолетки что-то намалевали баллончиком. На тех панелях, что были образцом за лето, выгорели надписи "120 грн" и "Забор". Когда ставили, первую поставили надписью во двор, а вторую - наоборот.
xxx: Так вот, эти засранцы и дописали "Мы нашли тебя, КЭП!"

[tomory69]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу-Видел?...будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны-Видела?...будет лежать до 8 марта!)))

[serg]

С Баша, как обычно:

ххх: мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
ххх: вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
ххх: друзья не поняли...

[ДеД]

Вспомнилось из брежневских....
После визита Л.И Брежнева на мясокомбинат, директора отпаивают валерьянкой и успокаивают, что, мол, Леонид Ильич вовсе не ругал продукцию комбината словами "сосиски сраные", это он так говорит "социалистические страны":)

[tomory69]

Вспомнилось из брежневских....
После визита Л.И Брежнева на мясокомбинат, директора отпаивают валерьянкой и успокаивают, что, мол, Леонид Ильич вовсе не ругал продукцию комбината словами "сосиски сраные", это он так говорит "социалистические страны":)

А ещё "говаривал" сиськи масиськи, что в переводе с Лёниного- систематически !!!!

[ДеД]

Точно, точно А еще "письки-мисиськи", пессимистический то есть

[car-bon]

А ещё: Мы идём нагавно... нагавно... А! Нога в ногу с мировым революционным движением!

[serg]

Леонид Ильич нормальный мужик был, пока в маразм не впал... В те времена с поста генсека можно было только ногами вперёд.