Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Юрий]

Про блондинку и лопату
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

[kuzmich]

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

[Natusenok]

Звонок на радио.Здравствуйте,я нашла 1000$ и паспорт на имя Руслана Магомедова.пожалуйста,поставьте Руслану песню ''Кайфуем''.


Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как заматерилась, так: ''Ты же девушка''!


Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило..."

[Юрий]

и тут... меня осенило...

[key]

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках...

Причина редактирования: Просьба оставаться в рамках Правил форума. Пока просьба. serg

[serg]

Может и баян, но я в такой интерпретации не слышал:

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

[Жабер]

Выпускной экзамен в МГИМО.
Профессор задает вопрос студенту:
- Итак, во время маневров в территориальных водах одной из африканских стран наша подводная лодка случайно затопила местное судно.
Правительство этой страны направило ноту протеста, и вам необходимо на нее ответить. Время пошло.
Через некоторое время студент приносит лист с ответом, профессор читает.
- Таак... Ага... Хорошо... Очень хорошо... Замечательно... Отлично!!! Гениально!!!
- Ставлю вам отлично, но над орфографией вам необходимо поработать. Потому что "черно*опые" пишется с маленькой буквы, "в *опу" раздельно, а "насRать" вместе.

[DjAga]

xxx: Недавно покупал забор. Посчитали длину, пришлось забрать всё что есть на складе плюс рекламный образец. Установили.
xxx: Сегодня ночью малолетки что-то намалевали баллончиком. На тех панелях, что были образцом за лето, выгорели надписи "120 грн" и "Забор". Когда ставили, первую поставили надписью во двор, а вторую - наоборот.
xxx: Так вот, эти засранцы и дописали "Мы нашли тебя, КЭП!"

[tomory69]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу-Видел?...будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны-Видела?...будет лежать до 8 марта!)))

[serg]

С Баша, как обычно:

ххх: мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
ххх: вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
ххх: друзья не поняли...

[ДеД]

Вспомнилось из брежневских....
После визита Л.И Брежнева на мясокомбинат, директора отпаивают валерьянкой и успокаивают, что, мол, Леонид Ильич вовсе не ругал продукцию комбината словами "сосиски сраные", это он так говорит "социалистические страны":)

[tomory69]

Вспомнилось из брежневских....
После визита Л.И Брежнева на мясокомбинат, директора отпаивают валерьянкой и успокаивают, что, мол, Леонид Ильич вовсе не ругал продукцию комбината словами "сосиски сраные", это он так говорит "социалистические страны":)

А ещё "говаривал" сиськи масиськи, что в переводе с Лёниного- систематически !!!!

[ДеД]

Точно, точно А еще "письки-мисиськи", пессимистический то есть

[car-bon]

А ещё: Мы идём нагавно... нагавно... А! Нога в ногу с мировым революционным движением!

[serg]

Леонид Ильич нормальный мужик был, пока в маразм не впал... В те времена с поста генсека можно было только ногами вперёд.

[Боцман]

Дочь скороговоркой: папа,иди в кухню. там пончики. будешь кушать? долго не мог сообразить какие тампончики кушать....

[kuzmich]

Стрекоза и муравей

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он .......!"

[Артёмка]

Сидят металлист, байкер и панк.
Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали."
Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы."
Панк: "Сейчас дверку от КАМАЗа."
- Нафига тебе дверка-то?
- В окошко бы посмотрели.

Звонок:
- ало, это магазин спорт-товары?
- да!
- Вас беспокоит гор-больница. Сколько мотоциклов Ява вы сегодня продали?
- 15!
- Ага, понятно! Значит 2-е где-то ещё ездят!

Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Н овенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!

[stscat]

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

[serg]

кто подскажет - забаню пожизненно!

Как владелец Матиза

Артёмка, два последних баяны с бородой, длиннее, чем у меня, первый я не слышал...

[DjAga]

Вспомнилось:

Сидит панк укуренный на лавочке. К нему подходит женщина:

- Скажите пожалуйста, сколько время?

- В ломы-ы-ы...

- Ну, прошу Вас, скажите пожалуйста, сколько время?

- Да в ломы-ы-ы...

- Ну, ПОЖАЛУЙСТА!!!

- Ну, хрен с тобой: "Сколько время?"

[Бэм]

xxx: сегодня я всё-таки нашла педаль газа. удивительно.
yyy: Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти абсолютно всё!

[Vitekzu]

В женской сумочке есть всё, кроме одного - порядка!

[kuzmich]

Собрались как то гусары изыграть в карты,
раскидать тыщенку по хорошее настроение, сидят за столом, раздача, берут карты, начинают оценивать шансы, в этот момент,
Мимо проходит мальчишка, сын хозяина дома, и говорит:...у папы три туза, все сбрасывают карты на пересдачу....
Снова карты в руках, мальчик идет в обратную сторону, и выдает:...у Пьера червовый марьяж. ..кыш, снова пересдача карты,..
Так повторяется еще несколько раз, и в какой то момент, поручик Ржевский берет мальчика за локоток, и уводит в соседнюю комнату, возвращается назад через некоторое время, сдаются карты, торговля, начинается игра, делаются ставки, первый, круг, второй, мальчика нет....
Поручик, спрашивает Волконский, что вы сделали с мальчиком?, все нормально отвечает Ржевский, игра продолжается, поручик может вы его ударили, спрашивает Наташа Ростова, ни в коем случае, отвечает Ржевский, я не могу обидеть ребенка, игра идет, не выдерживает Пьер Безухов, поручик, расскажите нам что с мальчиком, мы волнуемся....
Ржевский: не волнуйтесь, дамы, и господа, я просто показал ему как дрочить.....

[DjAga]

Akira
меня разрывает от хохота:
пишу письмо фирме, которая нам мерчендайзера предоставляет. пишу директору:
"нам очень нужно, чтобы Ваш мерчендайзер начал работу по нашему продукту как можно скорее и бла-бла-бла". и в конце пишу "Спасибро".

ответ:
"Видать крепко Вас там прижало. Спасу, Бро, какие проблемы"