Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Боцман]

Дочь скороговоркой: папа,иди в кухню. там пончики. будешь кушать? долго не мог сообразить какие тампончики кушать....

[kuzmich]

Стрекоза и муравей

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он .......!"

[Артёмка]

Сидят металлист, байкер и панк.
Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали."
Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы."
Панк: "Сейчас дверку от КАМАЗа."
- Нафига тебе дверка-то?
- В окошко бы посмотрели.

Звонок:
- ало, это магазин спорт-товары?
- да!
- Вас беспокоит гор-больница. Сколько мотоциклов Ява вы сегодня продали?
- 15!
- Ага, понятно! Значит 2-е где-то ещё ездят!

Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Н овенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!

[stscat]

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

[serg]

кто подскажет - забаню пожизненно!

Как владелец Матиза

Артёмка, два последних баяны с бородой, длиннее, чем у меня, первый я не слышал...

[DjAga]

Вспомнилось:

Сидит панк укуренный на лавочке. К нему подходит женщина:

- Скажите пожалуйста, сколько время?

- В ломы-ы-ы...

- Ну, прошу Вас, скажите пожалуйста, сколько время?

- Да в ломы-ы-ы...

- Ну, ПОЖАЛУЙСТА!!!

- Ну, хрен с тобой: "Сколько время?"

[Бэм]

xxx: сегодня я всё-таки нашла педаль газа. удивительно.
yyy: Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти абсолютно всё!

[Vitekzu]

В женской сумочке есть всё, кроме одного - порядка!

[kuzmich]

Собрались как то гусары изыграть в карты,
раскидать тыщенку по хорошее настроение, сидят за столом, раздача, берут карты, начинают оценивать шансы, в этот момент,
Мимо проходит мальчишка, сын хозяина дома, и говорит:...у папы три туза, все сбрасывают карты на пересдачу....
Снова карты в руках, мальчик идет в обратную сторону, и выдает:...у Пьера червовый марьяж. ..кыш, снова пересдача карты,..
Так повторяется еще несколько раз, и в какой то момент, поручик Ржевский берет мальчика за локоток, и уводит в соседнюю комнату, возвращается назад через некоторое время, сдаются карты, торговля, начинается игра, делаются ставки, первый, круг, второй, мальчика нет....
Поручик, спрашивает Волконский, что вы сделали с мальчиком?, все нормально отвечает Ржевский, игра продолжается, поручик может вы его ударили, спрашивает Наташа Ростова, ни в коем случае, отвечает Ржевский, я не могу обидеть ребенка, игра идет, не выдерживает Пьер Безухов, поручик, расскажите нам что с мальчиком, мы волнуемся....
Ржевский: не волнуйтесь, дамы, и господа, я просто показал ему как дрочить.....

[DjAga]

Akira
меня разрывает от хохота:
пишу письмо фирме, которая нам мерчендайзера предоставляет. пишу директору:
"нам очень нужно, чтобы Ваш мерчендайзер начал работу по нашему продукту как можно скорее и бла-бла-бла". и в конце пишу "Спасибро".

ответ:
"Видать крепко Вас там прижало. Спасу, Бро, какие проблемы"

[serg]

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.

[Lizik]

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям....

[malvick]

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям....

[skorp777]

Вас беспокоит гор-больница. Сколько мотоциклов Ява вы сегодня продали?
- 15!
- Ага, понятно! Значит 2-е где-то ещё ездят!

Вообщето, в оригинале была не Ява, а Иж-ПС. И звонок был не из горбольницы, а из морга. А в остальном верно.

[serg]

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

[Юрий]

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

[serg]

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска -- внимательный, две – где-то зазевался.

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

[Сhestar]

......когда Вася вошел,все поняли,он сильно пьян
пальто было застегнуто на собственное яйцо

[tomory69]

Мне прислали не анекдот пожалуй!!!!!!!!!!!!!!!!но понравилось!!!!!!

Лежу на кровати, мечтаю о лете
Перчатки надел - есть пробел в силуэте.
Подумал-подумал - надел и шлемак.
В зеркало глянул - какой я чудак!
Залез в шифоньер - достал и штанишки
Куртку напялил - токсикоз, блин, братишки!
В гостиную вышел - вот она ж*па!
Жена на диване - в экипе и в ботах.
Посмотрел на неё она на меня,
У виска покрутили - во мля,такая семья!

[AlexiN]

)))
Живёте вместе душа в душу

[VIT]

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

[ДеД]

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи.
--Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, -пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело
как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась
домой около четырех часов ночи.
Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука,
прокуковала четыре раза!!! Я лихо
мигом сообразив, что муж мог проснуться от, услышав кукушку, и звездюлей
мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом
кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть
думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бочок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!- похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
-- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза,
затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем
сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав
оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом ...ась на паркет...

[ДеД]

Барак Обама сидит в Белом доме, заступил на пост новый. Ну и говорит
- Так... Ну, скоро суббота - отдохну!
Помощник президента ему возражает:
- Нет, сэр! В субботу вы работаете!
- Да? Ну ладно... В воскресенье тогда отдохну хоть.
- Нет, сэр, в воскресенье вы тоже работаете.
- Блин... Ну ладно... Скоро праздники, вся страна отдыхает, и я тоже отдохну.
- Нет, сэр, в праздники вы тоже работаете.
- С какого хрена то!!!???
- Вы негр, сэр...

[Сенс]

ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей!

[lёxkiy]

везунчик