Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Leksey]

Стоит регаться?

[Dalnoboi]

Стоит регаться?

А без реги не видать?

[Сhestar]

Нет

[Leksey]

Неа.
А я оказывается зареган.
Из Стофеля вышел наконец дьявол. Хотя я только начал читать.

[Huandi]

Из Стофеля вышел наконец дьявол.

Копипасть сюда

Прочитал. Зря только зарегился там.

[Dalnoboi]

Копипасть сюда

Это мотогон. Надо антиматфильтр отключать.

[Leksey]

Зря только зарегился там.

Да погоди ты )

[Сhestar]

Да погоди ты )

Шо, стофель всем на зависть дал угла?
А вы ему жобель подсунули.

[madmaks]

В каком разделе?

[Loka]

А там кроме первого Стофелевского сообщения есть что почитать? А то до конца 2й стр дошла, уже не интересно. И где его второе сообщение?
И вообще, Стофель, ты - редиска! Сбежал других людей развлекать, а как же мы? Ходи теперь по ссылкам

Для тех кто не хочет регистрировться:

"Первое сообщение, и первая созданная тема Стофелем там"

Для того чтоб увидеть скрытое содержимое необходимо зарегистрироваться.

[madmaks]

Засланый казачок.

[Сhestar]

Шедеврально, и это, пьяные мотоциклисты везде пьяные одинаково, могут спросить.

[madmaks]

Шедеврально, и это, пьяные мотоциклисты везде пьяные одинаково, могут спросить.

Он на мотокросс не ездит. Да там особо и не бухают, не джиперы все таки.

[Leksey]

особо

[serg]

Стофель признал, что на форуме без рекламы намного лучше.

[mvvm]

zima v Izraile

О погоде или Все познается в сравнении
20/01/2018
Впечатленный ночным штормом и утренним ливнем израильский народ утеплился не на шутку.
Ашдодский железнодорожная станция сегодня напоминала площадь в якутской деревне в день праздника. Дрожащий от холода и угрюмый, как всякий, уставший холодным утром, народ демонстрировал все мыслимые виды и фасоны курток, косух, парок, пуховиков и бомберов, проданных в стране развитого сионизма за последнюю пятилетку.
Из под верхней одежды виднелись свитера, лыжные флизки и тому подобные изыски. Особо изнеженные дамы и господа были в шапках, в большинстве предпочитая фасон головного убора, который обычно в чести у бомжей и грабителей банков. Гламурные юницы укутались в шубки из натуральной чебурашки, столь популярные в этом году.
Контрастом с ними русскоговорящие пенсионерки демонстрируют приверженность к классике, выбрав для промозглого утра бессмертные турецкие мохеровые кофты урожая 1991 года в сочетании с фланелевыми худди с информативными принтами. Их сопровождают мужья в синтетических кожанках и кепках — аэродром.
Доблестных солдат армии обороны Израиля обоих полов поверх форменных курток заботливые матери умотали разнообразными шарфами неспокойных расцветок. Две красавицы-офицера, черненькая и беленькая, в красных ботинках (признак формы десанта и штурмовиков) и с укороченными стволами (круче только Рембо) трогательно жались на платформе под розовым зонтом «hello Kitty».
Интересно, чья младшая сестра сейчас горько рыдает, не имея возможности пойти в садик с любимым аксессуаром? В стороне от этого этнографического буйство французская пожилая пара пьет кофе. Она в шоколадной норковой шубе, с идеальным макияжем и укладкой. Он в черном кашемировом пальто и шелковом светлом шарфе. Элегантны, спокойны. Оба обуты в сиреневые угги.
Израильская зима, бесспорно беспощадна: + 16, дожди.
Шула Примак - автор

[serg]

+ 16, дожди.

У нас лето в этом году холоднее было В футболке ходил. Когда не дожди.

[mvvm]

У нас лето в этом году холоднее было В футболке ходил. Когда не дожди.

Иногда зима лютует и температура опускается до +5

[bord-51]

Иногда зима лютует и температура опускается до +5

Гы у нас вчера -31 было. Водолазная тренировка задержалась из-за того, что залив замёрз.

[Илья 72]

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
— Что это с тобой?
— Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая…
— Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
— Ты у меня первый.
— Что, первый, с кем ты спишь?
— Нет, первый, кто мне верит.

[ДеД]

Не мое, конечно:)
После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» - процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»... Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
- «Трави!!!» - заорала она.
- «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Док ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.

[Loka]

Смешно
Но котика всё равно жалко.

[Skiller]

Смешно

вот, согласись, в настоящем времени это бы читалось намного живее, а не как протокол или отчёт.

[Loka]

вот, согласись, в настоящем времени это бы читалось намного живее, а не как протокол или отчёт.

Да. Запомнила этот совет хорошо. Теперь ищу время и жду вдохновение, чтобы закрепить на практике. Как найдётся, результатом поделюсь

[Skiller]

Ждём!