Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Бэм]

— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

[tomory69]

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать. Ну и всех с МАСЛЕНИЦЕЙ Да СОВЕТ мужьям: На МАСЛЕНОЙ неделе не забывайте... принимая водку... что ЖЕНЫ ваши... о блинах радея... в руках всё время держат СКОВОРОДКУ!!!

[serg]

На злобу дня:

metatron08: Сделайте возможность убрать эту фигню, а то когда там появляются ошибки я отвлекаюсь и начинаю делать ошибки.
DIgorevich: а "волшебное слово"?
metatron08: Да я хотел написать, а потом вспомнил что материться здесь нельзя.

[DjAga]

<Ellectu> утро началось весело
<Ellectu> приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???"
<Ellectu> потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????"
<Ellectu> последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????"
<Ellectu> БУГАГА )))))
.....
<Ellectu> я этой блондинке послал "убей сибя апстену"
<Ellectu> приходит "Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!"

***

<RNB-Girl> а ты какую музыку слушаешь?
<Maxi_M> Тупака и речи Геббельса в мп3
<RNB-Girl> Геббельс...не слышала...Гангста?
<Maxi_M> ага, тот еще гангста....)

***

Покупал пирожок в столовой в универе.К пирожку мне выдали бумажную ленту (походу чтоб я ручки свои не испачкал)на которой была написанно: МЫ УЕХАЛИ НА КЛАДБИЩЕ.Стало стремно.

***

Strelok:
Блин у студента по утрам мозг любит поиграться в висту, тип ты действительно хочешь встать, ты уверен что ты хочешь пойти на пару?

***

Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?

[serg]

Политические анекдоты не надо.
Кроме политиков минувших дней.

По теме:

- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...
- Действительно, - не хорошо получилось... надо все переделать!

----------------

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть

-----------------

Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский, не выдерживает и спрашивает: А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель: Выходи за меня.

------------------

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

------------------

Когда ей было 3 годикa, онa бегaлa нaгишом по пляжу, сейчaс ей 33, но пaрa бутылок шaмпaнского помогaют ей вернуться в детство.

Ну, за шампанское!

[Hlebnik]

Ну, за шампанское!

Присоединяюсь
Прям сразу вспомнилось...

[Сенс]

Порадовала история:
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные
- "на одну женщину приходится 10 метров у#в и ведро яиц: "
Посмеялись:
- Начали работать:. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?! Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами.
И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!!
Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось:...
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

[далекоездячий]

чукотский шаман стал ругаться в очереди и пропустил пару ударов в бубен...

[car-bon]

Разговаривают два охотника.
- Я однажды кабана подстрелил, 850 кг весом!
- Да ну! Не бывает таких кабанов!
- Бывает! Я же взвешивал!
- Не бывает!
- Бывает!
- Ладно. Слушай. Подстрелил я однажды лося...
- Большого?
- Нет, обычного. Просто не в сезон и без лицензии, а тут, из-за дерева, охотинспектор выходит. Ну я и его грохнул, чтобы уйти от ответственности. Смотрю, а сзади бабка подходит, грибы собирала и всё видела. Пришлось и её грохнуть. Гляжу, а тут автобус с пионерами подъезжает...
Слышь! Уменьшай кабана! Жалко детей, всех же перестреляю!

[Hlebnik]

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена говорит:
Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я.
Иначе мы с тобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...

[sibir]

Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...

бензопила дружба???

[amdmen]

Вчера ночью на Косыгина остановился у светофора, рядом толи транзит/транспортер.
Водитель: аккуратней на дороге, береги себю. Рано мол выехал.
Я: сейчас закрывал зимний сезон. 7 с половиной тысяч за зиму.

Водитель был сбит с толку.
Все это ночь с 29 февраля на 1 марта)

[edge]

Молодец Тимоха!

[fan31051973]

красавец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Hlebnik]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

[serg]

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Это последняя весна перед концом света. Следующая будет первой после конца света.

Девушки, учитесь готовить!
Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

[serg]

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : - Машина есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Квартира есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?
Парень : - Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет.

[Бэм]

Стоит готовит мне завтрак топлесс.
На мой немой вопрос отвечает: яичница должна смотреть и радоваться! Тогда будет вкусная...

[zlcat]

av1981: я конечно все понимаю, освежитель воздуха с датчиком движения - это круто, надо всем посмотреть, потрогать.
av1981: но какая сволочь в мое отсутствие заправила его нашатырным спиртом?!!
av1981: найду - убью!!!

[DjAga]

СлучБаш:

<Begemoth> Сегодня поспал днем
<Begemoth> Ну как, не совсем спал... ну как ждущий режим...
<Alfred> дремал штоли?
<Begemoth> Точно!

- Очень в тему !

***

Диалог о фильме "Хозяин морей. На краю земли":
- Прикольные ребята. Идут галфвинд под марселями без стеньга-стакселей.
- Вот эту фразу переведи на русский, а?
- Хм... Обгон на первой передаче.

***

xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контору - и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно?
xxx: Не разговаривает уже два часа...

***

ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!

[serg]

С Баша:

iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет?
Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка.

[SerSer]

Если приехать на авто ВАЗ в лес, закрыть окна и выключить музыку, то можно услышать как она гниет)))

[serg]

Было

[Lizik]

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу....

[maz616]

Василиса Прекраная заигрывает с Ильей Муромцем :
- Илюша а ты ради меня березку заломаешь???
- Заломаю!!!
- А осинку ???
- И осинку заломаю!
- А Сосну???
- А СОСНЕШ!? Я ВЕСЬ ЛЕС ПЕРЕЛОМАЮ!!!!!!!!!!

Причина редактирования: Соблюдаем Правила форума. serg