Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Lizik]

Я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах, чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги,
которая сейчас живет с мужем в Новосибе, чтобы у нее по смс узнать, скока лет ее маме, потому что моя мама (подруга её мамы,
по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем Куркино), попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью, а бумажку с количеством лет я где-то посеял ...

[serg]

ТАк и знал что Сергею не понравится

Извиняй, но похабщина здесь ни к чему. На эти темы надо тонко... Это на порядок интереснее.

[Бэм]

По протекции знакомой посмотреть для работы девочку позвонил дядечка (Д). Может папа девочки, а может еще кто. Подвесил меня и заставил задуматься о степени собственной испорченности. Общаюсь на рефлексах, параллельно набирая на компе текст. Спрашивает: как девочке действовать?
Я: Дайте ей мой телефон. Пусть звонит, договоримся на встречу.
Д: У нее жопы-то нет…
Я: (Висну от неожиданности секунд на 30 и на автомате так выдаю): ну а сиськи-то хоть на месте?..
Теперь виснет Дядечка и после паузы так робко поясняет: Она только после истфака. Ни где еще не работала. Опыта нет совсем…
Когда допер, что в первоначальном варианте была фараза «у нее ж опыта нет» стало как-то неловко…

[Сhestar]

Бэм
дак ну и как?....у девочки жопыт есть?

[Grandtrek]

Да, чем закончилось то? Раскройте тему ж опыта то!

[tomory69]

Багира: -О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? -Знаю! -А еще он тебя называет одним матерным словом! -Ну что поделаешь, если похож...
................................................................................
................................................................................
.
................................................................................
.
.Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...........................................................................
.................................................................................
....................................................................... Пятaчок кaк-то спрaшивaет у дaвно не обедaвшего Винни-Пухa: - Винни, послушaй, a ты кaкой нaционaльности? - Точно не знaю, но когдa я смотрю нa тебя, Пятaчок, мне в мои опилки все нaзойливей лезет мысль, что я - хохол!

[Lizik]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж - пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

[AlexiN]

сидели мы в курилке однажды, рядом с казармой. Лето, солнышко...
И смотрим так лениво: вдоль азармы по тротуару майор идет. Не с нашей части, залетный какой-то.
И вдруг с третьего этажа казармы из окна на него ведро воды ляп! Попадание было офигенно точным: мокрым майор стал весь.
Задрал он голову и орёт:
-кто это сделал, уроды??
тишина.....
-ну покажись, скотина!
тишина....
-ну если ты настоящий мужик, а не баба, покажись!!
и тут из окна чья-то харя в противогазе высовывается и рукой ему машет.

Причина редактирования: соблюдаем правила форума. car-bon

[Бэм]

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня полюбить то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот...
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

[Бэм]

На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

[Дикой]

В моей книжке села батарейка... Ненавижу будущее!

[lёxkiy]

переходи на бересту, вспомни прекрасное прошлое

[Дикой]

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!

[Бэм]

А вот я купила Камаз и не жалею... Никого не жалею.

[Егор]

— Какая разница между туалетной бумагой и шторкой в ванной?
— Не знаю...
— Ага, так значит, это ты, скотина!


ахахахахаа

[Дикой]

Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях.
Шизофреники в восторге!

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота


Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Короче... это был не тот слон....

[Бэм]

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

[Боцман]

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем
зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной
на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, блин,
тяжело вам без фюрера"

[Бэм]

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- Офигеть! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Всё… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам.
Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги!?... Тьфу, опять гитару подсунули!

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя - кто?
- Коммерсант...
- А что он продает?
- Вазы...
- Хрустальные?
- Нет, обычные, железные - Нивы, Лады, и прочие Жигули...

Вот почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?

[Kopcak]

Что-то вспомнилось:

Приходит новый русский к другу, и хвастается:

Смотри какой барабан купил, от самого Страдивари!

А тот ему:А тот ему:Ты че дурак?
Страдивари, он же скрипки делал, а не барабаны.

Новый русский возвращается в магазин, и наезжает на продавца:
Ты че из меня, лоха решил сделать?Страдивари же скрипки делал, а не барабаны!

А продавец ему:
Дурак, он скрипки для кого? Для лохов делал. А для крутых - барабаны!

[Бэм]

Сати: А еще проблемы с клавиатурой. Я раз так видео смотрела почти минуту с паузами. И думала при этом, что это какой-то эффект замедления. А оказывается грудь с пробела забрать нужно было!

- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я!

В психушке:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Девушка, да ваш папа кулинар! Из 2-х яиц такое чудо состряпал!!!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

[Бэм]

Сделай меня на кухонном столе, на своей кровати, на кушетке. Можешь даже сделать меня на полу перед телевизором. Мне не важно, просто сделай меня, как никогда не делал раньше... Искренне твоя, уборка.

[Дикой]

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки

А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Предынфарктный кобелизм.

[Пашен]

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу.Остановился вышел подходит к запору
дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал,и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в
больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь: ночь, туман, грязь, слякоть,фигарю 120км/ч и ты двери открываешь

[serg]

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...