Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Дикой]

В моей книжке села батарейка... Ненавижу будущее!

[lёxkiy]

переходи на бересту, вспомни прекрасное прошлое

[Дикой]

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!

[Бэм]

А вот я купила Камаз и не жалею... Никого не жалею.

[Егор]

— Какая разница между туалетной бумагой и шторкой в ванной?
— Не знаю...
— Ага, так значит, это ты, скотина!


ахахахахаа

[Дикой]

Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях.
Шизофреники в восторге!

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота


Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Короче... это был не тот слон....

[Бэм]

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

[Боцман]

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем
зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной
на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, блин,
тяжело вам без фюрера"

[Бэм]

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- Офигеть! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Всё… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам.
Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги!?... Тьфу, опять гитару подсунули!

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя - кто?
- Коммерсант...
- А что он продает?
- Вазы...
- Хрустальные?
- Нет, обычные, железные - Нивы, Лады, и прочие Жигули...

Вот почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?

[Kopcak]

Что-то вспомнилось:

Приходит новый русский к другу, и хвастается:

Смотри какой барабан купил, от самого Страдивари!

А тот ему:А тот ему:Ты че дурак?
Страдивари, он же скрипки делал, а не барабаны.

Новый русский возвращается в магазин, и наезжает на продавца:
Ты че из меня, лоха решил сделать?Страдивари же скрипки делал, а не барабаны!

А продавец ему:
Дурак, он скрипки для кого? Для лохов делал. А для крутых - барабаны!

[Бэм]

Сати: А еще проблемы с клавиатурой. Я раз так видео смотрела почти минуту с паузами. И думала при этом, что это какой-то эффект замедления. А оказывается грудь с пробела забрать нужно было!

- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я!

В психушке:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Девушка, да ваш папа кулинар! Из 2-х яиц такое чудо состряпал!!!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

[Бэм]

Сделай меня на кухонном столе, на своей кровати, на кушетке. Можешь даже сделать меня на полу перед телевизором. Мне не важно, просто сделай меня, как никогда не делал раньше... Искренне твоя, уборка.

[Дикой]

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки

А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Предынфарктный кобелизм.

[Пашен]

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу.Остановился вышел подходит к запору
дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал,и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в
больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь: ночь, туман, грязь, слякоть,фигарю 120км/ч и ты двери открываешь

[serg]

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

[serg]

С Баша:

ххх: почему у тебя нет девушки?
yyy: мне не нравятся девушки
ууу: парни мне тоже не нравятся
ууу: я вообще вас, людей, ненавижу

[Танкист]

[oaitman]

рождество. над европой летит оленья упряшка с сантой клаусом. пролетает над британией детям подарки кидает, которые они заказывали в письмах, франция,германия, над италией тоже, все смеются радуются. летит дальше над африкой. негритята ручки тянут, а подарки не сыплются! ну и детишки -"дед мороз, а нам подарки?!" старый так строго посмотрел на них и явно с немецким акцентом-"нееееет!.....подарки, только тем, кто хорошо ест!"


не очень шустрая девочка, поймала золотую рыбку, ну и тормозит , крутит, на животик надавит, расматривает. рыбке надоело -" ну что, сказак не читаем?". девочка тупо пялилась, пялилась, вдруг лицо осеняет, вспомнила! отрывает рыбке плавничёк и -"лети лепесток через север на восток..........."

[car-bon]

Маньяк пропитал ядом пачки денег и пожертвовал их детскому дому.
В результате, в больницах с тяжелыми отравлениями оказались пять депутатов, два министра и один губернатор.
Дети, к счастью, не пострадали.

[Бэм]

Заплатил за переправу через реку угрюмому старцу в утлом челне. Глядя на волка и капусту, не мог избавиться от ощущения, что что-то забыл...

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

[car-bon]

Бэм, слышал этот же анекдот, но последняя строчка другая:
- Да, вот чихнула...

[Бэм]

Чуть-чуть была другая формулировка: "Вот чихнула - так чихнула!"
Этот вариант, для тех у кого уже подрастает следующее поколение эндуристов

[oaitman]

муж на кухне за ужином жене расказывает: слушай, странно, каждый раз, когда с работы возращаюсь, в нашем подьезде на лестнице, сталкиваюсь с молодым человеком. он пробигая мимо всегда так хитровато здоровается "привет рогатик!"!??...... чего бы это значило? жена: да, не обращай ты внимание!
на следующий день после работы мужик поднимается к себе на этаж и опять на встречу парень: "привет, рогатик, а ты ещё и ябеда?!"

[DjAga]

Фу-фу-фу !!!

[Пашен]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины .
Адвокат :
- Обвиняемый, при росте 150см,физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля,обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья :
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса ?
- Кричу конечно. Это гламурно! А
ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать,
когда рот занят. .