Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[shevard]

Закон потерянной штуковины:
Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной штуковины, вы, грязно выругавшись, идете за новой штуковиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же штуковина.

"Потерял" иглы для чистки жиклеров, пожался делать нечего выписал новые. Когда ложил в мотоциклетный набор, нашлась пропажа.

[Dalnoboi]

Потырил с джиксер-клуба, автор СузукиШторм

Как стать мотоциклистом без мотоцикла. Инструкция
Ехал давече с Анархослёта и думу думал. Ну вот как помочь мотодрочерам, скамейкерам и прочим сочувствующим гражданам. Оне ведь что, оне ведь хотят быть мотоциклистами, а некоторые даже байкерами, но в силу ряда причин не могут… И решил я сделать благородный и добрый поступок: помочь им очучить себя мотоциклистами, без особых материальных вложений, душевных метаний, а главное безопасно штобы…ибо!

Итаг, господа, записывайте…

Штобы прочувствовать как оно ваще бывает, вам надо сделать следующее: найти вибростенд, промышленный вентилятор, инфракрасную лампу от солярия, табуретку или кресло (взависимости от ваших предпочтений в мотостиле), флакон адреналина, шприц с длиной иголкой и маркер, палку от турника, ножофку (на всякий), ведро воды (желательно грязной), садовый шланг с водой, ведро грязи, жменю щебня, мешок с пат картохи с мухаме и комараме дохлыми, такжэ пару дохлых йожыков и белочек, музыкальный центр, губную памаду, ёлочную гирлянду и камрада-памошника

Теперь порядок действий, главное ничего не попутать, бо можете не почувствовать цимус и не стать изи райдером, как следствие

Если вы фантик чопперов, то ставите табурет на вибростенд, уключаете, вытягиваете ноги вперод и поднимаете турник повыше, камрад включает винтилятор на малые обороты и делает восхищонное лицо… всё просто… ну это кагбэ по городу если… если по трассе, то камрад должен время от времени доставать жменьку мух и кидать их в винтелятор… если надо полное погружение в риальный дальняк, то хай медленно двигает лампу с востока на запад и иногда поливает вас со шланга дождём…

Как известно, все мотоциклы произошли от чопперов, поэтому и мы будем строить наш КМБ на этом постулате…

Спортбайк… о да… скорость ваша жызнь… вы не перемещаетесь медленее 300 км\ч даже на паркоффке… слухайте ухом тогда… отпиливаем края у табуретки, распиливаем турник на 2 клипона, поджимаем ноги и наклоняемся вперёд… вибростенд на максимум, винтилятор тожэ… рисуем маркером точку на левой груди и просим другана мощным ударом укалоць адреналин (я в кино видел такое)… дальше всё как и на чоппере… только мух надо кидать почаще и погуще… иногда вывешиваетесь с табуретки в сторону выставив колено… для продвинутых спортбайкеров могу посоветовать одевать мотоботы, которые время отвремени камрад-поможник должен пилить болгаркой (тока осторожно, спорты – это не шутки)

Эндуро… вентилятор поминимому, видростенд надо разбалансировать… табуретко нафик не надо: стойте на ногах, турник обматайте паралоном… больше от вас ничего не надо, зато у помошника работы будет много… комарей с мухаме пущай сыплет безпрерывно, кидаеццо в винтилятор грязью и поливает вас чумазой водой… в порыве экстаза в ход идут тела мёртвых лесных обитателей… а и эта… чуть не забыл… с периодичностью раз в 15 минут прыгайте с вибростенда на пол… лучше всего на спину или на наживот… отлично будет если с сальто… в идеале при этом ещё угодить головой в ведро с глиной

Хондо-голдвинг… врубаете муз.центр на максимум, правильным считается репертуар Серёжи Шнурова или что-либо из ВИА СССР конца 70-х, ставите на вибростенд кресло, предварительно повесив на оное гирлянду… стенд можно не включать… винилятор тожэ… помошник может расслабиццо и отдохнуть… его роль проста… он подкатывает к креслу табуретку, садиццо иззади, мажет губы помадой и радосно повизгивает… время от времени заливисто хохоча тыкаеццо своим крашеным свистком вам в затылок… в идеале помошник должен разрешить написать номер вашего телефона у себя на груди или ягодице…

[madmaks]

Пацталом

[oaitman]

Высшая степень наглости : пернуть в переполненном автобусе, похлопать по плечу соседку и сказать: "Ничего, подруга, бывает!"

зек, только, что "откинулся" едет в переполненом общественном транспорте. казённые харчи распирают, ну он смачно пердит и тут же обращается к девушке: "ничего, подруга, бывает!" девушка засмущалась и ни чего не ответила. зек второй раз выпустил газы и опять к девушке: "фууу... ванища, может хватит?" остановка и девушка покрасневшая выбежала из автобуса. тут к зеку обращается юный пионэр: " дяденька, а я знаю, что это вы пердели!" возмущённые пассажиры уставились на зека, а он так спокойно:" ээээээээ....нехорошооооо, пацан .....получается....,я тебя, выгораживаю..., а ты, меня, подставляеш!"

[Бэм]

Dalnoboi ,


Напилась, звоню бывшему.
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет.

[Leksey]

Инструкция

пацталом в прямом смысле)) хоть и где-то было похожее

[Сергей Б.]

Потырил с джиксер-клуба, автор СузукиШторм

Ухахахаха!!!...

Но немного не стыкуется:

без особых материальных вложений,

и

одевать мотоботы, которые время отвремени камрад-поможник должен пилить болгаркой

[alistair]

Но немного не стыкуется:

Мотоботы можно недорого взять старые и вонючие. Особо вонючие могут отдать за самовывоз.

[Lizik]

— Блииин… Ленка! Нахрена ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

[car-bon]

Один русский бизнесмен, в гостях у другого, стоя на теннисном корте самого высокого качества:
- Ни фига себе, какое поле! Где взял такое?
- Да вот, серебряную рыбку поймал, желание исполнила!
- Серебряную? А почему серебряную, что в ней не так?
- Да всё так, просто желание исполняет только одно и слегка подглуховата.
- И где она?
- Да вон, в аквариуме сидит!
- Круто! А можно и мне у неё что-нибудь попросить?
- Конечно, только одно желание и говори погромче, она, как я уже говорил, хреновато слышит!
- Рыбка! Хочу много-много! Много-много! Баксов!!!
Тут, на него начинаются сыпаться факсы. В рулонах, в листах, много-много!!!
Чел в возмущении кричит: "Да что за фигня! Я же баксы просил!!!"
Второй ему отвечает: "Ну я же говорил, что рыбка подглуховата, ты что думаешь, я себе "большой теннис" просил?"

[Rem]

Карбон, неужели ты впервые услышал этот супербородатый анекдот?

[skorp777]

Определение - дорога по русский: Участок земной (водной) поверхности, на географической карте отмеченный как дорога, в некоторые времена года пригодный для проезда некоторых видов транспорта.

Элементарно простой и стопроцентно надёжный способ избежать терактов в пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту живую свинью- ни один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в компании нечистого животного.


Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... .
Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер

[Дикой]

- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди на .....!!!!

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

[serg]

Не анекдот, но интересно

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/15304573-fd1e.html но скоро уберут.
Продавалась Джетта 85 года. За 37 рублей.
И в аннотации:
Автомобиль абсолютно новый (был в 1985г.). С тех пор единственный владелец,80 летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим ТС подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.8 литра выдает 450 бобрыных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь,тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло,тосол,тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологии в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих,включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой,докуриванием и архивацией недожжеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Салон из кожи норильских олигархов. В комплект с авто новый владелец получает титул повелителя световых сил и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте,указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2011 г.
Авто хорошее,стоит 2 месяца за ненадобностью,сегодня завел,но почему то горит масло,не знаю в чем дело,ставил,было все в порядке. цена ваша.

[Dalnoboi]

Кхм-кхм...

[serg]

Да, да, оттудова Мне, кстати, очень понравилось: http://dalnoboi.livejournal.com/176847.html

[shevard]

Не анекдот, но интересно

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/15304573-fd1e.html но скоро уберут.
Продавалась Джетта 85 года. За 37 рублей.

Таких объявлений .... вот найди самое первое

[serg]

Так я понимаю Лично я увидел впервые.

[ded garik]

Реальная истрия ( как мне сказали ) из времен СССР

Мужики на природе пили и не хватило .Темнеет .
Среди них мотоциклист , посылают естественно его , но надо ехать возле ГАИ , а шлема нет !
Мотоциклист был лысым , ему намотали вокруг головы черную изоленту и вперед .
Гаишник остановил и проверял доки , смотрел смотрел то в доки то на него....
На обратном пути тоже остановили ...
Много лет спустя за выпивкой мотоциклист рассказывает эту историю , как оказалось тому самому гаишнику ...
А гаишник говорит , а я еще думаю , чего это у него из под шлема так уши торчат ))))))

[Бэм]

Пиво - это очень хороший и полезный продукт. Не слушайте тех кто говорит иначе. Вот у меня когда ломается мотоцикл, я впадаю в депрессию. Иду в магазин, покупаю 5 двушек и сигареты. Прихожу в гараж, закрываюсь ключ бросаю через плече, сажусь напротив байка и начинаю смаковать этот прекрасный напиток. Утром просыпаюсь с жестоким бодуном, весь в масле, руки в крови, повсюду разбросаны инструменты, ничего не помню, но мотоцикл сука работает как часики. Что за аномалия?

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс
20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно
было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и
померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!

[lvbnhbq]

Пять двушек!?!?
Пять двушек! ОООО!
Везет, у меня почки не могут так.
Только в студенчестве, в Краматорске.

[Сhestar]

Бэм
вот первый про меня,аж до слез

[serg]

Ты ему скажи, что ты еще на гарантии.

О, грамотное определение

[Пашен]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания

[serg]

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человекa может увеличиваться в 14 раз?
Студенткa: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушкa, подумaйте еще, кaкой оргaн у человекa способен увеличивaться в 14 рaз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрaчок! Зрaчок может увеличивaться в 14 рaз! А "хи-хи" только в полторa рaзa.