Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[serg]

Оптимистично

[Сhestar]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

[Lizik]

потом новый год…

.... И старый новый год...

[Hlebnik]

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - Житомир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!...


- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж
в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но
я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает
аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них..

[Сhestar]

на Украине

ОФФ
кто нибудь говорит,поехал на Гандурас или .......
в Украину! не грамотно даже по ЦТ вещают,обидно за этих людей.

[car-bon]

ОФФ на ОФФ

в Украину! не грамотно даже по ЦТ вещают,обидно за этих людей.

Угу!
В Камчатку, в Сахалин, в Мальдивы?
Или Украина не географическое название?
Если в русском языке исторически сформировалось "на Украину", то пусть на (пардон, в) украинском будет правильно "в Украину".

[Huandi]

"В Украину" звучит как "Ву Краину".

кто нибудь говорит,поехал на Гандурас или .......

Поехал в Кубу, поехал в Дон, да?

[Сhestar]

В Украину" звучит как "Ву Краину".

ведь понимаешь,звучание и смысл,разные вещи
ладно,оставим

Если в русском языке исторически сформировалось "на Украину", то пусть на (пардон, в) украинском будет правильно "в Украину".

в русском и матюгами заворачивают,не сдержалсо

[Huandi]

ведь понимаешь,звучание и смысл,разные вещи

Я отредактировал тот пост почти сразу - перечитай.

Поехал в Кубу, поехал в Дон, да? smile.gif

[Сhestar]

шот я немного засорил тему юмора,дякую за понимание вопроса

[Hlebnik]

Вы даёте парни...на хрена тут эти разборы то...

Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот,
напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нpавится она мене.
- А хто ж тебе нpавится?
Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!

[Андрей_ДВ]

.Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с "голодухи" скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa "Оскaрa". Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру...

Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось...
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись... Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули... И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.

Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! " Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит... И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: " Музыкa моя! "...
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: "... А собaчкa нaшa... "..

[Сhestar]

Андрей_ДВ
+100
концовка шик

[Танкист]

Вы даёте парни...на хрена тут эти разборы то...

Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот,
напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нpавится она мене.
- А хто ж тебе нpавится?
Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!

После слова "Москаль" в пал в кому...

[Новичок]

Реальная история.
Сидит как-то Фёдор Иванович Шаляпин в гостях у своего друга, хозяина какого-то театра оперетты что-ли. Как его звали не помню, ну, например, Иван Иванович. Сидят они у него в кабинете, беседуют, вдруг врывается весь растрёпанный администратор и взволнованно говорит: "Иван Иваныч, у нас катастрофа! Полный зал народу, а главный бас вчера вечером выпил холодного пива и сорвал голос! Что делать, ума не приложу!" Иван Иванович поворачивается к Шаляпину: "Федя, я тебя никогда ни о чём не просил. Видишь, какая ситуация. Спой главную партию и я не пожалею никаких денег." Шаляпин подумал немного и говорит:" Спою , но при одном условии. Вот выпьешь сейчас стакан водки и я спою, а то не буду петь" А Иван Иванович был старовером и он алкоголь не употреблял вообще.
- Федя, ты же знаешь, что мне вера не позволяет.
- Или пьёшь или петь не буду.
Деваться некуда, Иван Иваныч посылает за водкой, приносят графин, закуску. Он наливает стакан, крестится двумя перстами
- Федя, ведь грех на душу берёшь.
- Давай , давай.
Выпивает, закусывает солёным грибочком, сидит, задумавшись, и говорит:" А что, Федя, поехали к девкам?"

[zlcat]

Реальная история.
Сидит как-то Фёдор Иванович Шаляпин в гостях у своего друга, хозяина какого-то театра оперетты что-ли. Как его звали не помню,

Блин! Я уж начал прикидывать сколько лет Новичку! )))

[Leksey]

А я анекдот не понял (

[Hlebnik]

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них..

[Бэм]

Не знаю... может конечно бойан

Объяснение с места ДТП

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. "у меня не хватает словарного запаса, пошел читать книги" или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет.
Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под
зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и
кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы.
Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти
программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с
расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер.
Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять
под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все
детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок
в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её
изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две
последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб,
сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он
"системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша
во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.

[Бэм]

Анфиса Чехова знает о сексе все. Владельцы автомобилей ВАЗ чуть-чуть больше, а владельцы УАЗ.....

[ДеД]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1. Сколько лет длилась столетнаяя война?
а) 116;
б) 99;
в) 100;
г) 150.

Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия;
б) Чили;
в) Панама;
г) Эквадор.

Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь;
б) Сентябрь;
в) Октябрь;
г) Ноябрь.

Блондинка просит помощи у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-ого?
а) Альберт;
б) Георг;
в) Мануэль.

Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка;
б) Кенгуру;
в) Тюлень;
г) Крыса.

Блондинка выходит из игры.

ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛСЯ (-ЯСЬ) НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО ПОЧИТАЙ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей.

Я уверенно мог ответить только на вопрос об Октябрьской революции и, неуверенно, о столетней войне То-то голова светлеет ...

[Hlebnik]

Перешла сегодня Света
На французскую диету:
Раз в день кекс, и пять раз - секс.
Вот такой деликатес.

Быстро к делу приступила:
Новое белье купила,
Кексик съела, и в кровать –
«Милый, надо жир сгонять!»

Я сгонял, признаюсь честно,
Хоть мне не досталось кекса:
Но за совесть, не за страх
Целый день трудился, ах.

Раз, и два, ещё, и снова…
Мне бы мяса, право слово…
А она пихает в бок:
«Ну, ещё один разок!»

Я бы рад, да силы нету.
Вот бы с хлебушком котлету,
Рюмку красного вина
Осушить сейчас до дна.

Говорю: «Французы, Света,
Перед тем, как делать «это»,
Лишних слов не говоря,
Устриц лупят почём зря.»

А она: «Так ты ж, поганец,
Не француз, не иностранец!
Гречку жрёшь невпроворот.
Ну, давай ещё заход!»

Помогите, ради Бога,
Я едва таскаю ноги:
От диеты от такой
Чуть дышу, едва живой.

Сладко с Зиной было летом.
На фиг я приехал к Свете?
Мучает меня мигрень.
Вот те, чёртик, Юрьев день

[Сhestar]

поспорь с девушкой,что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
наслаждайся!
благодарить не за что.

[Kopcak]

- Дорогой, хочу шубу!
- Моя ж ты хозяюшка!
- Пойду куплю селёдку и свёклу.

[Сhestar]

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бл....ди.