Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[car-bon]

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово.
По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

[Бэм]

- Всё, больше не пью... вообще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

[Сhestar]

зачОт

[Бэм]

- Дорогая, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты достал уже своим интеллектом давить! Иди в ..опу вместе со своим углеродом!
- O'kаy, понял! Колечко с бруликом, значит, в ..опу...

[amdmen]

http://www.avito.ru/moskva/zapchasti_i_aks...-caps_122812092

Биокатализатор любого жидкого топлива (бензин, дизель,

биодизель, этаноловое) в таблетках.

Экономия топлива до 30% и выше.

Полностью очищает и защищает двигатель и всю топливную систему от нагара (свечи,поршни, кольца, клапана).

Ускоренное сгорание топлива повышает мощность двигателя

Снижение СО на 75 -90%

Продление срока службы двигателя 2-3 раза.

Разработан для использования во всех типах двигателей внутреннего сгорания (автомобили, грузовики, лодки, вездеходы, лайнеры, генераторы, мопеды, газонокосилки пр.)

MPG-CAPS.

В упаковке 10 таблеток –1 таблетка на 80-100 литров топлива или полтаблетки на 40-50 литров топлива.

Биокатализаторы "MPG" абсолютно безопасны для двигателя, топливной и выхлопной систем и имеют на это гарантию от производителя!

Один блистер - 10 таблеток = 850 руб.

От 5 до 10 блистеров = 800 руб./шт.

От 10 блистеров = 750 руб./шт.

Покупателю в подарок майка я не лох полагается наверное.

[Бэм]

Хорош чернухи и негатива!
Вот , почитайте ка сказку деткам и своим любимым :

Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.

"Это хорошо, что я зеленый и плоский,-подумал он,- пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."

И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.

- Ты чего?-удивился Дракон.
- Ничего,- ответил Котенок.- Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.

Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:

- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели?- усомнился Дракон.
- Точно-точно!- Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона.- Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать?- Дракон заинтересованно склонил голову набок.- Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь?- спросил польщённый Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен!- вскинул мордочку Котенок.- Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь?- прищурился Дракон.
- Хочу, конечно!- отозвался Котенок.- Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.

"Да ну ее на фиг, эту принцессу!"- подумал он
- Ладно,- кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко.- Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен,- важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину.- Все-таки хорошо, что я тебя не съел!

[Wert]

Из разговора Бога с Адамом:
— Тебе что, ребра жалко?
— Да нет, просто какое-то нехорошее предчувствие…

[serg]

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

[serg]

Анекдот давнишний, но я не встречал раньше. Со смыслом...

"- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные...."

[Бэм]

Средние века, монастырь францисканцев. Попадает туда молодой послушник и, как и все в монастыре, начинает переписывать книги. Через пару месяцев замечает, что все они делают копии с копий. Идет к настоятелю и говорит, что-де нехорошо это, надо бы с оригиналов, а то вдруг где когда какая ошибка вкралась, и так теперь по векам и кочует. Настоятель, как водится, наорал на него для порядка, но, поскольку в логике мальцу было трудно отказать, решил проверить. В подвалах монастыря хранился самый первый писаный устав ордена, его-то он и решил изучить. Полез в подвал. Час нет, три нет, восемь часов - нет. Монахи переполошились, полезли всем скопом за ним вниз. Видят, лежит их настоятель на полу, весь зареванный, пол вокруг усеян клочьями волос, бьется головой об пол и воет. Монахи: "Что, что случилось?!" Настоятель (сквозь рыдания): "Там ведь... ведь там... там же не celibate, там - CELEBRATE!!!"

[Wert]

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Люську?

Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас!
- Так, я не поняла!.. Почему вы на меня не смотрите?!

Нарвавшись на маньяка, она прошептла ''Помогите!'' и достала презерватив.

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!


Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко
склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...


Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

[ded garik]

Старое , возможно было


-Кумы , знаеш як москалi кажут на пыво ?!
-Як ?
- Пiво !
-Поубывав бы ...

[oaitman]

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"



- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.



- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

[shevard]

-Кумы , знаеш як москалi кажут на пыво ?!
-Як ?
- Пiво !
-Поубывав бы ...

Анекдот такая весч что рассказанный очень давно возмет и всплывет где нибудь.
Сейчас время инета и быстро разлетаются. Но все равно удивляет то что прилетаеш в другой конец страны, и незнакомые люди тебя рассказывают известный тебе анекдот.

[Бэм]

На «Дискотеке 50-х » старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее.
Потрясенный, застывает:
- Помнят руки! Помнят, родимые!...

[ded garik]

незнакомые люди тебя рассказывают известный тебе анекдот.

Будем знакомы , Игорь ...просто Гарик )))) .
Когда был жив мой отец , то рассказывал одни и те же анекдоты и сам смеялся ... Весельчак был

Вот еще юморочек из инета :

Не все мечты сбываются. Вот я, например, в детстве мечтал стать поваром,но не сложилось.
© Билл Гейтс

[Wert]

— Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем—то, согласен.
— Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!

[ДеД]

Заходит Апостол Пётр в "кабинет" к Богу и говорит:
-Там это, атеисты у ворот Рая стоят, встретится хотят, чего им сказать-то?
-Скажи, что меня нет.

[Сhestar]

ДеД
+1

[Wert]

xxx: Ну-ка зацени, нормально я их поздравил?
xxx: "Поздравляю вас с днем бракосочетания! Любви, счастья в семейной жизни, взаимопоимения и достатка!"
yyy: ААААА!!!! ЖЖОШЬ, СЦУКО!!!!!!!!!!!!
xxx: мля(((((( значит и они заметят

[Vitekzu]

Wert,

ААААА!!!! ЖЖОШЬ

Минут 5 не мог понять в чем прикол )))))

[serg]

Из твиттера:
@xxx_xx: Я уже как-то спрашивал, но не помню что отвечали, поэтому поинтересуюсь еще раз: что принято делать с обручальными кольцами после развода?
...
@xxx_xx: Пока лидирует вариант с Ородруином.

[car-bon]

[chiporezz]

Вот наткнулся в интерненте на

-=Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут пилоты Эндуро=-
1. пилот был слишком занят перелезанием через впереди стоящий грузовик что бы оказаться первым на светофоре;
2. грязь засохла и задубела и теперь нет возможности оторвать руку от руля или разогнуться;
3. оторвать руку невозможно ибо пальцы ВСЕГДА лежат на сцеплении;
4. пилот эндуро не щёлкать сцеплением просто не может, мотоцикл заглохнет или не будет ехать;
5. он слишком одичал в лесу и вообще не понимает где сейчас оказался;
6. он просто уже забыл что существуют другие мотоциклы кроме эндуро;
7. в пампасах поднятая в верх рука означает «осторожно в переди ПРОПАСТЬ»;
8. очки слишком забрызганы и он ВООБЩЕ ничего не видит, а едет на ощупь;
9. у него «чекушка» и он уже привык что водители ГолдВингов считают его мопедом, следовательно помахали кому-то сзади;
10. он точно знает что рано или поздно «все будут ездить на эндуро» (с), вот тогда и поздороваемся.

[Leksey]

Поржал ))